CheeseSteakJim's

Ey... die wollten mich verarschen!

2010-07-03T11:19:00.002+02:00

Hallo! Ich mal wieder! Bin ja nur noch selten hier, aber ab und an dann doch. Und wo es dann doch mal wieder etwas zu meckern gibt, werde ich das hier direkt mal kundtun.

Hat jemand von euch einen iPod? Das sind diese koolen und modischen mp3 Player von apple. apple ist eine Firma die normalerweise zu viel Geld für ein Produkt verlangt. Zu viel Geld deswegen, weil die eingebaute Hardware den Preis eigtl gar nicht rechtfertigt. Man zahlt für den Style und für die Softwarekompatibilität, die wohl gar nicht schlecht ist, aber auf weniger flexiblen Systemen gestaltet sich die Programmierung ja auch nicht so schwierig. Der Vorteil von Konsolen, wenn man so will. Na wie dem auch sei. Wenn mich übrigens jemand über das belehren möchte, was ich hier schreibe, soll er das doch bitte tun, ich verfüge nämlich nur über mäßiges Halbwissen.

Fakt ist aber: So ein iPod ist ein sehr guter, wenn nicht der beste, mp3 Player.

Meiner hat 120 GB Speicherplatz und kann, zumindest bisher, meine komplette Musik fassen. Ich ersann den Plan ihn an eine so genannte Dockingstation anschließen zu wollen und diese wiederum an einen Verstärker und diesen wiederum an ein 5.1 System. Aus diesem komplexen System sollte letztendlich jedwede Musik in großartiger Qualität erschallen. Man darf da also nicht an Einzelkomponenten sparen und sich für 15 € eine Dockingstation kaufen, die man ausschließlich mit normalem Klinkenkabel anschließen kann. Ergo entschied ich mich für das Produkt eines namhaften Soundkartenherstellers im Personal Computer Business, weil die Station über einen optischen Ausgang bzw. einen Klinken-Toslink-Adapter verfügte und mir Stereosound zudem in 5.1 Surround Sound pseudoummischte und so weiter und so fort. Klang auf jeden Fall schon einmal überzeugend und hatte gute Rezensionen. Zusätzlich bot das Teil die Möglichkeit die Musik via Funk an weitere Receiverstationen zu übertragen um sonstwo im Haus die selbe Musik abzuspielen. War für mich nicht interessant, mir würde die Dockingstation alleine schon reichen. Also erwarb ich diese bei einem Amazon.de Anbieter-Shop für knapp 20 €.

Schon kurz darauf kam das Paket mit der Post und ich packte das Gerät begierig aus, probierte es aus und musste feststellen, dass die Fernbedienung nicht mitgeliefert wurde. Das fand ich gar nicht mal so witzig, weil einige der Funktionen ohne die Fernbedienung schlicht nicht benutzbar waren. Ich wandt mich also an den Verkäufer und fragte freundlich nach, wie es denn damit aussehen würde, mir eine Fernbedienung nachzuliefern. Mir wurde geantwortet, dass die Verfügbarkeit erst geprüft werden müsse. Ich wartete 3-4 Tage. Dann schrob ich erneut, wie es denn aussähe, wollte ich wissen. Der Vorgang sei ans Lager weitergemeldet worden und sie würden versuchen mir eine neue Fernbedienung zu bestellen.

Dann kam das hier:

Guten Tag,

leider müssen wir Ihnen mitteilen, dass eine Nachlieferung des fehlenden
Artikels nicht möglich ist. Wir bitten vielmals um Entschuldigung und
möchten Ihnen die folgenden Möglichkeiten vorschlagen:

1. Minderung: wir erstatten Ihnen einen Teilbetrag des Kaufpreises
(Angebot: 5,00 Euro).

2. Wir geben Ihnen die benötigten Informationen für eine eventuelle Rücksendung des Artikels.

Über eine Rückmeldung würden wir uns sehr freuen, vielen Dank im Voraus.

Freundliche Grüße

xxx

Woraufhin ich antwortete:

Auch Ihnen einen guten Tag,

Mit 5 Euro Preisminderung kann ich leider nichts anfangen, denn das Gerät verfügt nur MIT der Fernbedienung über alle Funktionen, falls Ihnen das nicht aufgefallen sein sollte und ich zahle nicht gerne für ein Produkt mit Funktion X, Y und Z wenn ich diese dann nicht benutzen kann.

Wie ich ihrem Onlineangebot auf amazon.de entnehmen kann bieten sie aber noch einige weitere dieser Dockingstationen an, nicht wahr? Werden diese denn mit Fernbedienung geliefert oder fehlt die da auch überall? Sollte sie bei den anderen Dockingstationen dabei sein, so wäre mein Vorschlag, dass sie mir das Gerät inklusive Fernbedienung noch einmal zusenden, denn das Gerät UND die Fernbedienung waren die Produkte für dich bereits gezahlt habe.

Wenn Sie mit der Dockingstation die ich hier habe ohne die Fernbedienung etwas anfangen können, werde ich diese natürlich gerne an sie zurückschicken, das Porto können Sie der neuen Lieferung ja direkt beilegen.

Mit freundlichen Grüßen,

CheeseSteakJim

Woraufhin die antworteten:

Guten Morgen,

wir bedauern sehr, dass der von uns gelieferte Artikel einen Grund zur Reklamation aufweist.

Soeben haben wir die Erstattung des Kaufpreises veranlasst, da eine Ersatzlieferung zur Zeit leider nicht möglich ist.

Um Ihnen keine weiteren Umstände zu bereiten, ist eine Rücksendung der reklamierten Ware nicht nötig.

Freundliche Grüße

xxx

Das heißt also... ich zahle jetzt gar nichts und kann die Dockingstation behalten, bekomme aber ums Verrecken keine neue Fernbedienung, obwohl die das gleiche mit Produkt -angeblich- MIT Fernbedienung noch mehrfach im Angebot haben. Und das alles im Anbetracht dessen, dass mir erst angeboten wird, dass ich 5 € Preisnachlass bekomme und dann auf einmal 20 €. Merkst was?

Ey... die wollten mich verarschen!

PS.: Die Firma heißt Avides und verkauft via Amazon und ebay, also aufpassen liebe Leute.

Apple 1 - Microsoft 0

2010-05-16T18:14:00.002+02:00

Da kommt man nach fünftägigen Irrsinnsseminar aus München zurück und schließt seinen iPod wieder an den PC an, hängt der sich einfach auf. Erst flucht man den kompletten Seemannswortschatz den man kennt, weil das Ding ja teuer war und Neustart nicht hilft und sonst auch nix und überhaupt und sowieso, das Teil hat ja ordentlich Geld gekostet und dann ist es auch noch gebraucht, d.h. keine Garantieansprüche blabla ... googlet man mal eben und die offizielle Apple Seite löst das Problem im Handumdrehen. 2 Knöpfe gleichzeitig 10 Sekunden lang drücken, anschließen, läuft!

Das erste Mal, dass mir die offizielle Hilfeseite einer Firma bei einem solchen Problem hilft!

Splatter

2010-03-24T17:36:00.000+01:00

Oh! Tim Burton verfilmt irgendeinen uninteressanten Scheißdreck, den sich im Leben niemand anschauen würde, wenn ein Regisseur Hand anlegen würde, der den Film nicht in einer extrem schwulen und "ganz besonderen" Art und Weise inszenieren würde. Ach und nochmal Oh! Johnny Depp spielt die Hauptrolle? Wie bitte? Er tut in der Rolle so als wäre er extrem schwul und ARGH ... keine Ahnung was das darstellen soll, aber es geht mir tierisch auf die Nüsse! FICKT EUCH DOCH EINFACH!

*völlig ausflipp und die Einrichtung zertrümmer*

Mein Ersteindruck

2010-03-17T23:40:00.002+01:00

Wir haben eine neue Praktikantin bekommen und zum wiederholten Male durfte ich ihr heute alles zeigen und erklären und sagen was es so zu wissen gibt. Man darf natürlich gespannt sein wie es mit ihr weitergeht, vor allem, da sie uns ein halbes Jahr erhalten bleibt - allerdings immer nur von Mittwoch bis Freitag. Totally crazy.

Mein Ersteindruck war aber: Sie hat ein Gehirn und scheint es zu benutzen!

Ganz nett eigtl das Mädel, dezent schüchtern, aber hat halt auch mal Initiative gezeigt und nachgefragt und mitgedacht, sowas eben. Aber nach der letzten Praktikantin bin ich auch nicht schwer zu begeistern :D

Relics Of War & Under Bottom - 13.3.10 - Immeldorf

2010-03-14T13:22:00.002+01:00

Relics Of War

Under Bottom

Meine Praktikantin

2010-03-12T15:05:00.008+01:00

*Die Frau war so der Oberhammer. Aber weder hammermäßig schön, noch hammermäßig klug, auch nicht hammermäßig lustig und auch nicht hammermäßig arbeitsam. Nein, Nein, Nein. Positives lässt sich hier nur schwerlich finden - das ist auch der Grund warum ich mal wieder motiviert bin hier wieder etwas zu schreiben. Sonst läuft in meinem Leben gerade wenig ab worüber ich mich tatsächlich aufregen könnte, aber Aufreger sind meist die Dinge die mich wirklich zum Bloggen motivieren, und die Dame hat mal echt genervt.

Die geht halt auf eine Schule im sozialen Bereich, d.h. sie wird mit etwas Glück, oh halt Nein, mit einer phänomenal gigantisch riiieeesigen Menge Glück auch mal im sozialen Bereich arbeiten.
Meines Erachtens wäre das nicht zu empfehlen, denn die Frau verfügt über kleiner-gleich Null soziale Kompetenz und ist dazu noch dumm wie ein Urstein.

Aber mal von Anfang an. Wie in Einrichtungen dieser Größe üblich hat erstmal niemand Bock dem Praktikanten alles zu zeigen, also macht das exakt der der genau eine Stufe über einem Praktikanten steht: Der Scheiß Zivi bzw. der FSJler, was aber kaum einen Unterschied macht. Das Mädel wird mir also zugeteilt mit den scherzhaften Worten:

"Da schau, dem darfst mal nachlaufen, der erklärt dir alles!"

Die ist mir tatsächlich überall hin gefolgt. Ich gehe in die Küche und hol' mir einen Pudding, sie steht direkt hinter mir und schaut doof (aus) ... auf die Seite gehen ist auch nicht drin, dazu muss ich sie erst wieder anweisen. War auch komplex die Situation, geb' ich zu.

Ich gehe auf die Toilette und sie läuft mir auch nach ... oO Quickie auf der Arbeit? Ja, klar, gerne, aber dann hol mit bitte eine von den hübschen Schwestern! Musste ich sie allen Ernstes wegschicken und ihr mitteilen, dass das mit dem auf dem Fuße folgen nicht immer und überall gilt, weil wenn ich nach Hause gehe muss sie da ja auch nicht mit, wa? Aber apropos hübsch: Die Praktikantin von der selben Schule, die die Nachbarstation zur selben Zeit hatte, ne? Harr *fauch* ... und so. Weißte Bescheid, vom feinsten... aber man kann ja nicht alles haben =(

Bei uns auf der Station geht's meistens recht lässig zu, was echt angenehm ist, aber wenn die Praktikantin den ab und an doch etwas derben Spaß immer in den falschen Hals bekommt, dann vergeht einem die gute Laune schon mal, vor allem dann, wenn besagte Dame immer zurückkeift, als hätte man sie ernsthaft angegriffen.

Beispiele gefällig?

Pfleger: Also hier sind die Tassen, ne? Da sind die Teebeutel, tust halt rein und heißes Wasser hier aus der Kanne und dann mit aufs Tablett und ins Patientenzimmer tragen.

Praktikantin: Okay, kein Problem.

Die Praktikantin schenkt Wasser in die Tassen ... aber immer nur halb voll.

Pfleger: Darfst die Tassen ruhig voll machen, die Patienten schaffen auch 'ne ganze Tasse!

Praktikantin: [total angepisst] Entschuldigung, ist mein erster Tag, da kann ich halt noch nicht alles wissen!

... Iiijaaah... wissen ... WISSEN! Als ob es da etwas zu wissen gäbe, Herrgott! Dass man die Tasse nicht bis zum Anschlag vollmachen muss, um herauszufinden wie geil die Oberflächenspannung von Wasser abgeht ist ja klar, aber halb voll?! Bist du noch ganz knusper?

[...]

Pfleger: [aus ein paar Metern Entfernung] Ach, hey, da fällt mir noch was ein, kannst du mir noch 'nen Löffel mit herbringen?

Praktikantin: [wieder total angepisst] "HEY" hat auch einen Namen!

Soziale Kompetenz, zwischenmenschliches Einschätzungsvermögen ... FehlFUCKINGanzeige, alter Schwede.

[...]

Die Praktikantin kommt mit fragendem Blick ins Stationszimmer.

Schwester: Was ist denn los?

Praktikantin: Ich such' was.

Schwester: Da, frag den CheeseSteakJim, der kennt sich mittlerweile ganz gut aus, der kann dir bestimmt helfen!

Jim: Was suchst du denn?

Praktikantin: Ein Urinkotding!

Jim: ... Ahja. Ein Urinkotding, alles klar! [IRONIE, BAM]

Praktikantin: [völlig empört] Jetzt tu nicht so, Jim! Du bist schon etwas länger hier als ich, du weißt doch was ich meine!

Jim: Nein?! Woher soll ich wissen was du meinst, wenn du Urinkotding sagst? Es gibt im Krankenhaus mal locker 30 verschiedene Gerätschaften die mit einem oder gleich beiden Dingen zu tun haben und du kommst hier her, weißt nicht genau was du willst und ich soll's dir dann geben? Die Schwester hat dir garantiert genau gesagt, was du holen sollst und du kannst dir die 20 Meter vom Stationsende hierher nicht merken wie das Teil heißt, aber ich soll's dann wissen, is' klar!

Praktikantin zieht tödlichst beleidigt von Dannen. Samma, aweng dumm, Alder? Um es mal mit den Worten des Fränk zu sagen.

[...]

Zugang: Neue Patientin wird von Jim ins Zimmer geschoben, das Zimmer ist gerade komplett leer und die Patientin sucht sich den Platz an der Fensterseite aus, Bett hingeschoben und festgestellt, dass kein Schrankgehäuse im dazugehörigen Holzkasten ist. Zur Erklärung: Aus praktischen Gründen ist es im Krankenhaus so, dass die tatsächlichen Schränke Metallgehäuse sind mit Rollen unten dran, damit man die falls der Patient auf ein anderes Zimmer umzieht einfach aus dem Holzkasten mit Klapptür rausziehen und auf dem Gang rumschieben kann. Diese Rollen sind recht eindeutig sichtbar und was auch sichtbar ist: Der Holzverschlag um die Metallgitterschränke ist fest im Boden verankert! Ich bastele da also am Bett rum, während die Praktikantin seelenruhig und noch dazu saudumm rumsteht und mir beim Arbeiten zusieht, statt mit anzupacken, aber gut, sie ist ja noch nicht allzu lange hier, da weiß sie vielleicht nicht, was als Nächstes zu tun ist. Ich gebe ihr also freundlich die Anweisung doch den Schrank von Patientenbettplatz A zu Patientenbettplatz B zu transferieren, unterstützt von eindeutigen Gesten und der Frage ob sie das denn schaffe.

Praktikantin: Klar, schaffe ich das, warum auch nicht?

Praktikantin geht zu dem Schrank, schließt demonstrativ die Holztür und versucht die Holzverkleidung aus dem Boden zu reißen.

-.-' ... FAIL!

Ich weise sie dezent daraufhin, dass das so nicht geht und sie die Tür öffnen muss um das Metallgehäuse herauszuziehen. ... Nach einigen verdutzten Blicken versteht sie endlich und handelt.

Furchtbar, einfach furchtbar.

[...]

Es sollte klar sein, dass man selbst in einem lässigen Arbeitsklima seine Vorgesetzten nicht mit Kraftausdrücken benennt. Sieht, denke ich jeder vernünftige Mensch so, oder? Vor allem, als Praktikant in einem Betrieb, sollte man sich evtl nicht die Frechheit herausnehmen so unverschämt zu sein.

Situation:

Ein Patient klingelt, das wird bei uns auf dem Gang in einem in die Wand integrierten Display angezeigt, gleichzeitig erklingt ein unüberhörbares Piepen. Pfleger und Praktikantin sehen sich an. Weil die meisten Pfleger bei uns auf Station ihre "Untergebenen", seien es nun Zivis, FSJler, Schüler oder eben Praktikanten nicht prinzipiell ausnutzen um selbst nichts arbeiten zu müssen, tritt der Pfleger einen Schritt auf die Praktikantin zu und formt eine lockere Faust mit seiner Hand, hält ihr diese in Bauchhöhe hin und schüttelt sie 3 x kurz. Für jeden der Umstehenden ist klar, dass der Pfleger der Praktikantin anbietet Schere-Stein-Papier zu spielen, logischerweise muss der Verlieren was arbeiten und auf Glocke gehen, lustig und fair. Die Praktikantin schaut den Pfleger nur mit großen Augen an, nimmt die Faust als Drohung war, dreht sich auf dem Fuße um, läuft los und sagt leise, aber deutlich: "Arschloch!"

*kopfschüttel und ultra Facepalm* Was ist da eigentlich schief gelaufen? Was für Eltern muss man haben, um so verdorben bzw. in dem Fall dämlich zu sein? Ich mein' einerseits ist es schon fast unverzeihlich eine SchnickSchnackSchnuck oder Schere-Stein-Papier Aufforderung misszuverstehen, aber dann auch noch so drauf zu sein einen fertig ausgebildeten Pfleger völlig unverfroren als Arschloch zu beschimpfen ohne nachzufragen was das Ganze sollte und ohne sich einen vernünftigen Gedanken zu machen, schon wahnsinnig dreist.

Hammerhart also um mal den Bogen zurück an den Anfang dieses Posts zu spannen, hammerhart, hammerdumm und hammermäßig unfähig mit anderen Menschen umzugehen. Und sowas kümmert sich irgendwann um andere Menschen. Die Welt ist schlecht.

Meine Schätzung

2010-01-24T22:27:00.004+01:00

Pflegerin: Wie groß sind sie denn Herr Mütze?
Patient: 1,38!
(der Patient ist ganz normal gewachsen und wohl irgendwo zwischen 1,70 und 1,85 - grob geschätzt)
Pflegerin [hält den Arm knapp 1,30 m über den Boden]: Das ist ja bloß so viel, das stimmt doch nicht, Sie sind doch größer!
Patient: Nee!
Pflegerin: Doch, sicher! Das ist doch viel zu wenig!
Patient: Nee, viel zu viel!

Meine Sache (oder: La Cosa Nostra)

2010-01-23T15:06:00.002+01:00

Patientin: Ah, packen sie mal an Steffen... oder Stefan... oder wie heißen sie nochmal?
Pfleger: Salvatore.
Patientin: Wie kommen sie zu einem italienischen Namen?
Pfleger: Eltern aus Sizilien? - Ich spreche aber kein Wort Italienisch.
Patientin: Sie sollten sich schämen!
Pfleger: Mir hat's halt niemand beigebracht, meine Güte.
Patientin: Naja, die haben da unten 'ne interessante Geschichte.
Pfleger: Ja, blutgetränkt von der Mafia.
Patientin: Stimmt, das ist wie mit dem Terrorismus - da wird man auch nie fertig.

Die TOP 3 ...

2010-01-15T16:22:00.002+01:00

... des 3ten FSJ Seminars.

3tens

Die Seminargruppe macht einen Ausflug und die Leute die mit dem Auto gekommen sind, haben die ehrenvolle Aufgabe die anderen Trottel in ihren Karren durch die Pampa zu kutschieren, von Abfahrtsort A zu Zielort B. Ich bilde das Schlusslicht und vor mir tuckern 4 Autos, die Minuten vergehen und bald sind wir schon eine halbe Stunde unterwegs. Plötzlich schaltet Murat vor mir seine Warnblinker ein und biegt spontan nach Rechts in eine private Hofeinfahrt. Von Gleichgültigkeit übermann fahre ich einfach weiter hinter den anderen her und kommentiere die fragenden Blicke meine Mitfahrer mit: Mir ehrlich gesagt egal, was da los ist. Bin eben stilsicher.

3 Minuten später bleiben die nächsten mit Warnblinker am Straßenrand stehen. Diesmal hab' ich dann angehalten, weil ich helfen wollte... halt, nein, ich wollte weiterfahren, aber die Straße war blockiert - Hmpf! Also, Fenster runter gelassen und gefragt, was da jetzt eigentlich los ist. Der eine Typ der gestern zu viel gesoffen hat, hat dem Murat ins Auto gespeit. Bzw. erst dem Beifahrer von hinten auf den Kopf und dann überall ins Auto. Yammi.

Da musste ich dann doch lachen. Bin dann aber weitergefahren.

2tens

Um 6e gab's Abendessen und zwar gar nicht wenig. Weil etwaige Leute aber etwa um 9e meinten, noch etwas essen zu müssen, beschlossen sie, dass sie dringend noch ins nächstgrößere Örtchen fahren müssten um die dortige Pizzaria aufzusuchen. Der einzige Kerl der noch nüchtern war, hatte natürlich kein Auto, also lieh er sich den Wagen einer anderen Seminarteilnehmerin die für ihren Teil nicht mehr ganz so nüchtern war.

Nun ja. Also raus aus dem Haus, den verschneiten Weg hinabgelaufen und rein ins Auto. Losgefahren und Gas gegeben. Hingesteuert wird auf eine T-Kreuzung, es geht praktisch vorne links oder rechts und geradeaus natürlich auch, aber nur wenn man Lust hat mit der Leitplanke zu kollidieren. Zugegeben, Lust hatte der Fahrer des Autos wohl nicht, aber Bekanntschaft mit der Leitplanke hat er dann doch gemacht. Schuld war natürlich die Straße, denn die war ja viel zu glatt. Was soll man da noch machen? Aber ich will nicht zu hart sein, so etwas passiert mir auch. Ärgerlich nur, wenn es eben nicht das eigene Auto ist und man dann Versicherungsprobleme kriegen könnte. Blöd gelaufen, aber ein Lacher war's dann ja doch. Zumindest für den Rest der Truppe von Bekloppten.

1tens

Der Idiotenverein macht eine Wanderung. Letztes Mal stand auf dem Zettel unserer beiden Seminarleiter an uns, dass wir doch bitte Wanderschuhe und entsprechende Kleidung fürs Outback mitbringen mögen. Diesmal nicht. Letztes Mal waren wir nicht wandern, dieses Mal schauen. Also mit Stofftretern und ohne Handschuhe -mal abgesehen von sonstigen kälte- und nässeabweisenden Accessoires- durch den Schnee. Schön. Hat Spaß gemacht. -.- Trottel. Dann, angekommen in einer Kneipe der Extraklasse, verranzt bis zur Vergeltung mit einem Schankraum, der mehr an das Wohnzimmer der Hitlers erinnert als an eine herkömmliche Gaststube, setzt sich die Truppe auf ihre Ärsche und bestellt ein Getränk auf Kosten des Bruder Diakons. Bedient werden wir von einer 88jährigen Frau mit 2 hölzernen Krückstöcken, einem etwa genau so alten Kerl mit Brillengläsern so dick wie Rainer Calmund und einem Dorfdepp, der erstens absolut unverständlich redet, oder eben grunzt -je nach dem-, und der zweitens mit dem Bier in seiner Hand verwachsen zu sein scheint.

Wir sitzen da also und ich trinke mein wässriges Gesöff, das angeblich ein Spezi sein soll, löse ein Kreuzworträtsel aus der BILD Am Sonntag -Niveau am Boden, hell yeah!- und versuche diese Schwachmaten um mich herum auszublenden (zumindest die meisten, wir wollen ja fair bleiben), da klingelt mein Handy. Damit hatte ich nicht gerechnet, in unserer Hütte im Wald hatte man keinen Empfang. Schakk am Telefon. Was will der denn? Hallo? Ja, mir geht's gut, bin gerade auf dem komischen FSJ Seminar. Wie? Nein, das Konzert ist nicht heute. Nein, wirklich nicht. Du hast das gedacht, weil du am nächsten Tag Schulaufgabe schreibst? Die haben wohl die Schulaufgabe vorverlegt. Ja, das kann sein. Klar. Am 9.2. ist das Konzert. Danke, dir auch.

Spitze, ehrlich. Da musste ich dann schon lachen. Der Schakk ist ja eigentlich so der verplante Kerl, aber das war echt mal 'ne geschickte Verwechslung xD

Und sonst war das Seminar ganz lustig. Psychisch zwar sehr belastend, aufgrund von so viel brutaler Dummheit, die da auf einen einschlägt, sobald 90% da das Maul aufmachen, aber gut, da muss man durch und was einen nicht umbringt, macht einen härter. Oder debil. Muahahahahaaa...

Filmkritik - Terminator Salvation

2010-01-07T00:38:00.003+01:00

Der Film ist in so ziemlich jeder Hinsicht, ziemlich Heavy Metal. Allerdings nicht zu jeder Zeit. Will sagen, es gibt eigentlich -die meiste Zeit- rein gar nichts zu meckern, aber dann und wann wirkt der Film nicht so gekonnt. Einige Szenen haben mich sogar dezent an Alarm für Cobra 11 erinnert, glücklicherweise haben es die Szenen vor und nach der komischen bis etwas miesen Szene wieder mit extrem gegenteiliger Machart geschafft das sehr gut auszugleichen - es ist praktisch so, dass der Film durchgehend solide bis sehr gut, mit einigen Matt- wie einigen Glanzmomenten, daherkommt. So viel zum Filmischen.

Die Wahl der Schauspieler ist meines Erachtens auch nicht zu verachten, vor allem Bale -der zugegebenermaßen (nur) seine Standardcoolness einsetzt- passt gut zu diesem ab und an nachdenklichen, aber meist hart durchgreifenden Widerstandsführer -apropos Widerstandsführer, der eigentliche Widerstandsführer hat mich an den einen dicken Mann aus den Command & Conquer Videos erinnert, aber das nur so am Rande-. Die Herzdame von Connor wird mal so wenig bis gar nicht beleuchtet, aber wen interessiert das? - Mich nicht, aber immerhin war sie schwanger, ergo kann ihr Sohn auch mal gegen Terminatoren kämpfen!

Marcus -das neue und aufregende Filmelement-, sowie Kyle Reese + kleines, schwarzes, stummes Mädchen mit komischer Haarfrisur machen ihre Sache alle sehr gut, wenn man auch zugeben muss, dass der Anspruch nicht der höchste war - wer in Terminator nach besonders tiefsinnigen Charaktern sucht, wird sicherlich nicht fündig.

Viel wichtiger jedoch: Die Action stimmt, kommt nicht zu kurz, wird aber auch nicht überstrapaziert - einzig dieser Quatsch mit den Motorradtermis die größeren Transformer-Termis von den Beinen springen und dann auf die Jagd gehen fand ich etwas arg spielzeugmäßig und damit nicht ganz stimmig. Terminator zieht seinen Stil irgendwie aus der düsteren und schmutzigen Sci-Fi-Ecke - die wurde sehr gut durch die Inszenierung des Widerstands, der allgemeinen Kriegs- und Lebensumstände, so wie durch die Skynetzentrale dargestellt, hat mir sehr gut gefallen, so muss das aussehen!
(Kleine Logiklücken gibt es natürlich wie in jedem Terminator auch hier - warum zB werden die flüchtenden bzw. im Untergrund lebenden Menschen überhaupt gefangen und nicht gleich getötet [mal abgesehen von Kyle] - Forschung von mir aus, aber doch nicht jedes Balg und niemand über 50 ... naja *schulterzuck*)

Was war sonst noch? - Ich hab' nicht viel erwartet und daran gemessen, war der Film saugut, weder mordsmäßig spektakulär oder unglaublich innovativ, aber ein solider Film, der sich gerne mit meinem Segen Terminator auf die Stirn schreiben darf, wenn das ursprüngliche Terminatorfeeling aus den ersten beiden Teilen auch nicht mehr so wirklich entsteht, auch wenn sich die Filmemacher dann und wann stark darum bemüht haben das ein oder andere Deja-Vu einzubauen, was mal mehr, mal minder gut funktioniert.

Fazit: Kein Plan warum sich Gott und die Terminatorfanbase beschweren - ich find's kool und gut gelungen, wenn auch kein gottgleicher Meilenstein, aber das muss ja auch nicht immer sein.

8.0 von 10.0 Punkten

Das Vernünftigste ...

2009-12-09T12:32:00.002+01:00

... das ich je gesehen habe.

Naja, vielleicht nicht ganz, aber bestimmt nah dran.

4 Filmkritiken

2009-12-08T23:25:00.003+01:00

MAX PAYNE

Kritik bezieht sich auf den Ab-18-Director's Cut

Sehr zwiegespalten ist mein Verhältnis zu dem Film.

Natürlich steht Max Payne drauf, aber so wirklich drin ist der da ja eigentlich nicht. Vor allem er eben nicht. Das Setting und die Atmosphäre stimmen teilweise wirklich sehr gut mit der absolut genialen Spielevorlage überein. Also verschneite Straßen und ein verregnetes, düsteres New York sind den Filmemachern -wie gesagt- stellenweise sehr gut gelungen. Die ganzen wichtigen Charaktere dagegen eher weniger... zumindest im Bezug auf die Spiele. Es ist eben nicht der Max und nicht die Mona die ich kenne und das ist halt schade, aber der Film als solcher wird deswegen nicht unbedingt schlechter.

Die Story ist auch durchaus unterhaltsam, wenn nicht sogar spannend, aber mit dem Spiel... naja, lassen wir den Vergleich einfach...

Fazit: Der Film hat von mir nur 7.5 Punkte bekommen, weil der Held des Films nicht Held genug ist. Weder im Anbetracht der Vorlage noch im Anbetracht meiner Anforderungen an den Held eines stilistisch koolen Actionfilms. Da fehlt einfach was.

7.5 von 10.0 Punkten

- - -

Vorbilder?!

Einfach lustig. Natürlich weder besonders innovativ, außer vielleicht der LARP-Kram, noch besonders besonders, nicht mal "besonders" lustig, aber ein guter Lacher alle paar Minuten - was will eine Komödie denn auch mehr?

Stifler und der andere Typ sind 'ne gute Kombo, die 2 Kids sind hauptsächlich offensiv, jedes Balg aug seine Weise und beide dezent unsympathisch wenn wir ehrlich sind und die Identifikation klappt auch nicht wirklich, aber man will die ja auch eher auslachen, als ihre "Probleme" die ja auch nur aufgrund der Pointe existieren, zu verstehen.

Stellenweise durchaus obskur und deswegen etwas abgehobener als manch andere Komödien, die sich als Hauptdarsteller 2 Versager eingesackt hat, das Ganze dann natürlich noch mit etwas Liebesgeschichte garniert und fertig.

Fazit: Dümmer, seltsamer und vor allem komischer als ich dachte!

8.0 von 10.0 Punkten

- - -

DEATH RACE

Diesmal der mit Jason Statham ;D

Action satt und das ohne viel Trara. Jason Statham macht logischerweise einfach mal alle platt. Vorhersehbar, aber sehenswert. Was will man noch groß dazu sagen? Das Szenario ist ja eigentlich als solches nicht verbraucht, aber bewaffnete Autorennen und angebliche Möglichkeiten aus dem Knast zu kommen, die aber bedingen, dass man sich mit dem Bösewicht von Direktor einlassen muss, das gab's natürlich schon hier und da - jetzt wird's kombiniert und macht Laune.

Fazit: Bumm - Krach - Zisch - Ratatata - Krawumm - bla? -> Bumm usw. - KOOL!

8.0 von 10.0 Punkten

- - -

Der Kaufhaus Cop

Iiiiijaaaah... nee. Kevin James als Unterzuckerproblematiker im Kaufhaus. 3 x kurz gelacht und 6 x kurz gelächelt und dann noch ein paar Mal geschmunzelt. Wenn's hoch kommt.
Aber der Film besteht leider zu 90% aus Schwachstellen und das mal ganz davon abgesehen, dass er nur bedingt komisch ist.
Dicker Mann steht auf hübsche Frau und benimmt sich daneben, haha, jetzt betrinkt er sich auch noch und macht Unfug... oh, er fällt ins Unterzuckerkoma und am besten noch 1 x alle 10 Minuten ins Bällebad. Ja... nee. Der Film hat sein Potential einfach schon nach 15 Minuten komplett ausgereizt und die ganze ach so spannende Geschichte mit dem Kaufhausüberfall von Leuten auf Skateboards und BMX-Rädern... welchem Depp ist das überhaupt eingefallen?... ist dann eigentlich nur noch saudoof. Wie der Film als solcher.

Fazit: Man kann sich den schonmal anschauen, wenn einem echt langweilig sein sollte und man auch sonst nichts zu tun hat. Aber man sollte nicht zu viel erwarten oder auch nur ansatzweise Geld dafür ausgeben.

2.0 von 10.0 Punkten

Lieferschwierigkeiten der besonderen Art

2009-11-28T11:09:00.002+01:00

Ist doch der reine Wahnsinn.

Da bestellt man sich an einem Donnerstagabend Left 4 Dead 2.
Am nächsten Tag, logischerweise ein Freitag, wird das Spiel auch schon abgesandt und zwar laut Logistikzentrum schon um 2 Uhr nochwas nachts. Gut, mir soll's recht sein, je schneller desto besser. Dann wird's geschickt, geschickt und nochmal geschickt und heute, am Samstag, ist es dann auch schon da. Ist ja toll. Wirklich toll.

Man liegt um halb 10 morgens gemütlich in seinem Bette und plötzlich stürmt das Brüderlein herein: Jim! Ausweiskontrolle, die Post ist da!

Voller Vorfreude aus dem Schlaf, aus dem Bett, aus dem Zimmer, aus der Wohnung, aus dem Haus. Im luftigen Schlafoutfit bei keiner Hand voll Grad Celsius erblicke ich den Postboten. Er drückt auf sein lustiges High-Tech Auslieferungsassistiergerät.

Aber wie sich herausstellt streikt es.

Das Paket mit meiner Uncut Version von Left 4 Dead 2 liegt zum Greifen nahe vor mir und ich könnte es mir rein physikalisch betrachtet auch nehmen... aber ich darf nicht. Der nette Herr von der Post muss erst meinen Ausweis mit der Adresse abgleichen und dann meine Ausweis-Seriennummer in sein Gerät eintippen. Leider sind alle Felder rot hinterlegt und nichts geht. Selbst ein kompletter Neustart des Geräts führt zu rein gar nichts. Woran das überhaupt liegt? Unsere Hausnummer überschneidet sich zu gewissen Teilen mit den umliegenden, also praktisch zB. 1a & 1b usw., was dazu führt, das weil eines der umliegenden Gebäude eine Lieferadresse ist und da heute Samstag ist da etwas angeliefert wird das Gerät spinnt. Warum genau? Keine Ahung, aber es ist so. Irgendetwas geht da halt nicht, weil das so ist. Der Postmann hat sich mehrfach wiederholt und immer und immer wieder gesagt, dass der Laden und der Samstag und die Identitätsprüfung Schuld daran seien.

10 Minuten stand ich dann doch langsam frierend in der Kälte und wartete darauf, dass der Kerl endlich sagen würde: Joa, mei, dann kriegst es halt so, kann man nix machen! ... aber er sagte: Du musst es dir leider nachher auf der Postfiliale selbst abholen, tut mir Leid, aber das geht nicht anders.

Spitze, oder? Ich bin 20, das Spiel ist ab 18, die wollen meinen Ausweis kontrollieren, machen das auch noch pflichtbewusst und nur weil die Technik versagt, zumindest wenn man Vertrauen in die Fähigkeiten des Postmannes hat, muss ich jetzt um 11:30 auf die Post latschen und mir mein Spiel selbst abholen.

Naja, wenigstens ist die Post im Rathaus untergebracht, da wollte ich eh noch hin.
Mich für das Nichtraucher-Volksbegehren einschreiben. Mal sehen ob das heute geht.
Gestern Nachmittag hatten die schon zu =/ ... Und hoffentlich machen die das noch mit Papier & Stift *seufz*

Left 4 Dead 2 UNCUT

2009-11-26T21:00:00.003+01:00

Ich hab' mir das heute mal endlich bestellt, nachdem das für 44 € endlich wieder bei amazon.de erhältlich war. Kein Import, weder aus Österreich noch aus dem UK, keine größeren Umstände, nur die dämlichen Jugendschutzmaßnahmen mit denen man sich rumschlagen muss, weil sich amazon.de mit denen absichert und 5 € wegen Spezialversand, aber immer noch 1 € billiger als aus Österreich und da käme wohl auch noch Versand drauf und wesentlich schneller als aus dem UK und da hätte ich auch eine nicht vorhandene Kreditkarte gebraucht - ergo: Alles in Butter und bald schnetzel ich so viele Zombies bis ich schlafen oder arbeiten gehen muss =D

Hier mal noch 2 Videos, einmal das stilvolle und atmosphärische Spielintro, ein Cinematic:

Dann mal noch ein Ingamevideo, das den Unterschied zwischen der Uncut und der deutschen Version zeigt:

Filmkritik - 2012

2009-11-24T11:11:00.000+01:00

Ich mag Katastrophenfilme eigentlich gar nicht, aber um sich zu bilden und mitreden zu können sollte man sich den ein oder anderen schon mal ansehen... wenn man 2012 gesehen hat, reicht das aber wohl auch wieder, denn in dem Film gibt es einfach alles was die Umwelt an Katastrophen produzieren könnte und es sieht verdammt gut aus.

Mehr habe ich von diesem Film auch nicht erwartet. Weder tiefgründige Charaktere, noch eine nachdenkliche Story. Irgendwo im Film gibt es ein kleines bisschen Gut vs. Böse, wo das Gute für die Menschen und The American Dream steht und das Böse für Skrupellosigkeit und das böse böse Geld. Noch ein bisschen Liebe in den Topf, hier eine gescheiterte Beziehung die sich so mir nichts, dir nichts wieder zusammenrauft, SPOILER weil der neue Kerl mal eben zwischen zwei riesigen Zahnrädern zerquetscht wird SPOILER ENDE und natürlich auch eine neue Liebesgeschichte von 2 hoffnungslosen Romantikern, deren hoffnungslose Romantik zwischen all den einstürzenden Hochhäusern, sich hebenden Erdplatten, überschwemmten Küsten und explodierenden Vulkanen natürlich recht wenig Gelegenheit hat sich zu offenbaren.

Trotz ihrer Seelenlosigkeit kommen die Charaktere ganz gut rüber, natürlich ohne viel Hintergrund oder eben Persönlichkeit, denn sie werden ganz nett eingeführt und auch dieser Kniff, dass Jackson Curtis (Cusack) Autor ist und an den Zusammenhalt der Menschen in Not appelliert ist ganz nett.

Allgemein sind viele Kleinigkeiten an dem Film recht nett.
Kleine Momente die dieses einzigartig inszenierte Chaos zusammenhalten. Genau so wie einzelne sehr gute filmische Szenen, die mir wirklich außerordentlich gut gefallen haben.

Fazit: Wenn man Herren Emmerich mal ein gutes Drehbuch an die Hand gibt, kann er vielleicht mal einen richtigen Film gut inszenieren und nicht "nur" so ein total unterhaltsames Popcorn-Kino-Spektakel.

8.0 von 10.0 Punkten

Bist du lustig? - 5

2009-11-18T15:47:00.001+01:00

Ich muss ehrlich zugeben, dass ich das selbst gar nicht mehr lese, weil's mir zu blöd ist. Soll ich diese saudummen Spammails weiterhin posten? Frank, Julia, Hein?

Hi Jim

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Urlaub ist schon geil, aber wenn man dabei auch noch seinem Hobby des
Spannens nachgehen
kann umso geiler. Gleich zum Anfang fanden wir eine geile Maus, etwas ab
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die sich zum Bräunen nackt in die Sonne gelegt hat. Dabei entstanden
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Da wollte die kleine Schlampe sich mal ein bisschen die Hörner abstoßen
und lässt sich
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Öffentlichkeit
erstmal richtig ran genommen wird? Die geile Sau macht alles mit, selbst
ihr knall
enges Arschfötzchen stellt Sie ohne zu Murren zur Verfügung!

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Da erlebt der arme Pizzabote mal am eigenen Leib was passieren kann, wenn
man die Pizza
nicht rechtzeitig liefert. Es erwarten ihn zwar 2 geile Weiber, aber die
verstehen leider
keinen Spaß. Sie ersäufen ihn fast in der Badewanne, peitschen seine
Eier aus und
rammeln ihn durch wie ein Stück Fickfleisch!

[...]

Liebe Grüße

Meine faulheitsbedingten Anweisungen

2009-11-15T21:05:00.002+01:00

2 Patientinnen die man nicht alleine essen lassen sollte.

Die eine ist total dement und kann allgemein net viel, steht bisweilen auf und landet dann auf der Nase und tut sich gegebenenfalls dabei weh, das soll vermieden werden.

Die andere blickt auch nicht ganz durch und schiebt sich mal eben ein komplettes Toastbrot in den Mund, kann dann nicht mehr richtig kauen, infolgedessen nicht mehr richtig schlucken, was theoretisch zur Erstickung führen kann und von daher, weil das normalerweise lebensbeendend wirkt, auch eher nicht so gut ist.

So oder so: Ich soll mich dazu setzen und das Ganze überwachen, damit alle heil aus der Sache rauskommen.

Während ich da also so sitze, einen Blick auf die eine habe und der anderen wiederholt mitteile, dass sie bitte ordentlich kauen und dann schlucken soll und erst dann das nächste Stück in den Mund stecken darf und zwischendurch etwas zu trinken auch nicht verkehrt wäre, läuft da eine andere Patientin an mir vorbei um sich eine frische Flasche Wasser zu holen.

Auf dem Gang bleibt betreffende Patientin stehen und fragt meine Kollegin ob sie und der andere Pfleger alleine auf der ganzen Station arbeiten würden. Meine Kollegin verneint und nennt einen weiteren Pfleger sowie mich; daraufhin folgende Frage:

Patientin: Warum sitzt der dann da vorne und macht die ganze Zeit nichts?
Ich: Entgeisterter Blick.
Kollegin: Verkneift sich das Lachen und antwortet: Ja, der arbeitet den ganzen Tag nichts. [...] Nein, Quatsch, der sitzt da extra um aufzupassen, dass die 2 Damen gescheit essen.

WHAT?! Ich arbeite mir da den Arsch ab und wiederhole mich bis zur Vergeltung und jeder der mich halbwegs kennt weiß, dass ich es hasse mich zu wiederholen, wenn es um irgendwelche simplen Dinge oder Anweisungen geht. Ich erzähl' zwar jede auch nur halbwegs lustige Geschichte doppelt, dreifach und wenn's dazu kommt auch zum hundertsten Mal, aber sowas... nee. Muss ich mir von so 'ner ollen ... also... vorwerfen lassen, dass ich nur rumsitze und nichts mache! *tz*

Bist du lustig? - 4

2009-11-14T12:48:00.001+01:00

Halle Jim,

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Rosemarie und Daniel - Die gute Oma Rosemarie ist die Aufklärerin in der
Familie und
die Enkel kriegen von ihr beigebracht, was im Leben wirklich wichtig ist.
Bisschen faltig kommt
sie zwar daher, aber dennoch ist die Alte schon richtig feucht und fummelt
sich schon
mal an der Möse. Enkel Daniel ist zwar überrascht aber die Oma
verspricht Extra-Taschengeld

[...]

Ganz vorsichtig packt Peter es Stück für Stück aus und arbeitet sich
von Oben nach Unten durch!
Zuerst ist Melanies Schädel dran, den er regelrecht in Stücke fickt.
Dann nimmt er sich ihre
winzige Rosette vor und wütet gnadenlos im Darm der Kleinen herum!

[...]

Erwarten kann es die Schwarzhaarige Schlampe ganz und gar nicht und übt
sich fleißig im Anblasen
und im geilen wichsen. Beim Ficken darf es dann gerne mal ein Schwanz mehr
sein.
Und schon bekommt sie was sie hier gesucht hat. Tonnenweise abgespritztes
und Literweise geiles Sperma.
Im schlucken ist die Schlampe echt eine Wucht und mit jeder Ladung
scheint die kleine Sau noch viel geiler zu werden.

[...]

Liebe Grüße

Kick - Ass

2009-11-11T11:03:00.001+01:00

Superhelden OHNE Superkräfte. Geht das? Sieht so aus - seht's euch an!

Meine verwirrten alten Damen

2009-11-10T14:32:00.002+01:00

Manchmal muss man sich im Krankenhaus echt heftig wundern.

Im einen Moment kommt dir das Ganze original so vor wie eine Szene aus Scrubs.
Der Geriatriepfleger (Geriatrie = Pseudo-Reha) legt Schlager und Oldies auf und die ganzen alten Damen und vereinzelte Herren bewegen sich in Zeitlupe -nicht wirklich Zeitlupe, aber die sind alle gottverdammt langsam- aus ihren Zimmern in Richtung des Gemeinschaftsraumes in dem gegessen wird. Die einen mit Rollator, die anderen mit Gehbock und wieder andere werden im Rollstuhl geschoben, kommen aber auch nicht schneller vorwärts, weil sie von Vordermann oder -frau ausgebremst werden.
Wirklich ein faszinierendes Schauspiel.

Im nächsten Moment wird man dann unsanft in die Wirklichkeit zurückgerissen.

Wenn man Frau Hecke zum Schädel-CT fahren soll und sie auf dem Rücken liegend anfängt sich zu übergeben und man blitzschnell reagieren muss um zu verhindern, dass sie erstickt.

Wenn Frau Laub am Tisch sitzt, Frau Hecke im Bett liegt und es ihr schon wieder besser geht und man letztere mehrfach anspricht, diese aber wieder zurückgefallen ist in den somnolenten Zustand mit dem sie eingeliefert wurde und die werte Frau Laub immer auf "Frau Hecke!" antwortet und nachdem man ihr erklärt hat, dass sie nicht gemeint ist, noch meint, dass der Bettnachbar ja gar nicht reagieren könne, denn es handle sich ja nicht um Frau, sondern um Herr Hecke.

Wenn man Frau Laub am Tisch sitzen lässt, weil sie das gerne möchte und dann später feststellt, dass ziemlich viel Stuhlgang den Boden erwischt hat und man Frau Laub jetzt erstmal duschen muss, die dann behauptet aufstehen zu können, was sie aber nicht mal ansatzweise schafft.

Wenn man dann eine Viertelstunde damit beschäftigt ist die festgetrocknete Kacke mit Alkoholdesinfektionstüchern vom Boden zu entfernen.

Dann kommt einem das alles andere als wie in einer Serie vor.

Bist du lustig? - 3

2009-11-09T22:27:00.001+01:00

Hi Jim,

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Nadine fickt gerne, so viel ist mal klar und das süsse Teengirl lässt
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Da brauchen wir gar nicht langsam anfangen, sondern zu beginn gibt es
dann gleich mal vier Schwänze für die kleine Schlampe.

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die
blonde Schlampe abzuschleppen, spricht sie doch kein Wort deutsch und hat
keine Ahnung, dass sie an Deutschlands geilsten Stecher geraten ist.
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Liebe Grüße

FilmKURZkritiken - Eagle Eye / Ghostbusters / Babylon A.D.

2009-11-08T13:22:00.004+01:00

EAGLE EYE

Der Film ist nichts Besonderes. Keine besonderen Besonderheiten. Ich will nicht diesen standartisierten Ausspruch á la "Alles schonmal gesehen" bringen, aber der Gedanke kommt einem natürlich. Macht aber nichts, denn: Der Film macht Spaß! Gibt alle Nase lang einen sehr koolen Moment bei dem man dann auch kurz mal den Mund aufmacht und staunt und zack, dann geht's auch schon wieder weiter. Kurzweilig ist der Film allemal. Während am Anfang noch nicht ganz klar ist, was das alles soll, klärt sich das später recht gut, aber altbekannt (SPOILER: Stichwort Skynet SPOILER ENDE) auf und der Gedanke: "Aha, war klar!" kommt einem schon, aber die Inszenierung des Endes und überhaupt das ganze stylistische Gewand des Films, gespickt mit vielen sehr guten kleinen Einfällen machen den Film durchaus sehenswert.

Fazit: Viele kleine gute Ideen vereint zu einer guten Durchschnittsstory mit sehenswerter Action.

8.0 von 10.0 Punkten

GHOSTBUSTERS

Da hat jemand in der Filmschule aufgepasst: Noch vorhersehbarer kann man einen Spannungsbogen gar nicht machen. Schönerweise strotzt der Film nur so von koolen und vor allem lustigen Details, dass es eine helle Freude ist den Film, trotz seines Alters, zu sehen. Ein wundertolles Feuerwerk aus grobem Unfug, schwarzem Humor und einer sehr eigenwilligen Form der Action - aber muss ja auch sein: Immerhin wird hier gegen Geister gekämpft!

Fazit: Absolut unterhaltsamer OldSkool Streifen mit irrsinnig doofen, aber lustigen Sprüchen und spaßigen Actionteilen. Größter Nachteil: Damenfrisuren der 80er =D

8.0 von 10.0 Punkten

BABYLON A.D.

Ich mag Zukunfsszenarios wie das hier gezeigte.
Ich mag Vin Diesel als koolen Actionhelden.
Ich mag zwielichte Auftraggeber.
Ich mag Eskorten. ... Naja gut, ich hab' mir noch nie darüber Gedanken gemacht ob ich Eskorten mag oder nicht mag. Ich denke eher, dass mir Eskorten egal sind. Der Film spielt mit ziemlich vielen sehr interessanten Faktoren, die alle ein absolutes Hit-Potential haben und einzeln auch wirklich sehr gut funktionieren. Allerdings wirkt der Film nicht wirklich wie aus einem Guss und der Ablauf des Filmendes erschließt sich mir auch nicht hundertprozentig. Irgendwie ist das ab einem gewissen Punkt nicht mehr nachvollziehbar und manche Szenen sind wirklich absolute Spitzenklasse (zB.: die Szene in der der Helikopter das Auto vor das Kloster wirft) und andere Szenen sind mittelmäßiger Actionstandard (zB.: die Szene mit den Schneemobilen). Der Film verursacht bei mir ein Wechselbad der Gefühle, weswegen ihm auch einfach Einiges zum wirklich guten Film (8.0 Punkte in meiner Wertung) fehlen und zu allem darüber sowieso. Unterhaltsam ist der Film dennoch und wer die gleichen Sachen mag, die ich am Anfang kurz aufgelistet habe, der ist eh gut aufgehoben.

Fazit: Vin Diesel macht einen Film lang Sachen kaputt und Leute platt. Stellenweise stilistisch klasse, stellenweise dezent überholt und unpassend eingebaut in den Film.

7.5 von 10.0 Punkten

Filmkritik - Wasabi

2009-11-07T16:16:00.000+01:00

Hab' Wasabi gestern seit langem mal wieder gesehen und er gefällt mir nach wie vor sehr gut. Zugegeben, der Film ist stellenweise etwas trashig und ab und an nervt Yumi dann doch dezent mit ihrer aufdringlichen Art. Alles in allem macht dieser Film aber sehr viel richtig, was andere Filme dieser Machart gekonnt vergeigen. Ein seriöser Charakter braucht auch einen seriösen Schauspieler - mit Jean Reno perfekt besetzt. Der Kerl verzieht im ganzen Film keine Miene, während um ihn herum alles drunter und drüber geht und sich der Zuschauer ab und an tatsächlich fragen muss was da gerade eigentlich passiert und wenn man realisiert hat was, ob es auch wirklich passiert.

Das Vorhandensein der Tiefe der Handlung sei mal dahingestellt, genau so wie der intellektuelle Anspruch der nicht vorhandenen Message oder gar die Glaubwürdigkeit der Kampfszenen: Dieser Film soll unterhalten, nicht mehr und nicht weniger und das tut er mehr als gekonnt. 90 Minuten gefüllt mit einer Menge Unfug und Action.

Aber apropos Handlung, worum geht es eigentlich?

Der französische Polizist Hubert hat ein kleines Problem mit seiner Bank und seinem Boss. Seine Bank sagt ihm, dass er sein Konto mal wieder überzogen hat und sein Boss sagt ihm, dass er nicht einfach jedem der ihm im Weg steht auf die Nase hauen darf und deswegen soll er sich doch mal freinehmen.
Da kommt es ganz gelegen, dass er einen Anruf aus Japan erhält. Von einem Notar der ihm mitteilt, dass seine große Liebe die ihn vor 19 Jahren sitzen ließ, nun verstorben sei und kurz vor der Einäscherung stünde. Am Tag darauf fliegt Hubert also nach Japan um sich von Miko, so hieß seine Verflossene, zu verabschieden und das Erbe in Empfang zu nehmen. Außerdem erfährt er vor Ort, dass er eine Tochter hat, auf die er bis zu deren Volljährigkeit aufpassen soll. Besagte Volljährigkeit wäre in 2 Tagen erreicht, aber wie man sich denken kann, werden das 2 Tage voller Entdeckungen und Enthüllungen die dem Zuschauer eine nicht gerade spektakuläre, aber interessante und unterhaltsame Handlung offenbaren in deren Verlauf so mancher Gangster auf die Nase geschlagen wird.

Fazit: Nicht ganz ernst zu nehmende Action-Komödie in der ernste Leute nicht ganz ernsthafte Methoden anwenden um ernste Problme zu lösen.

8.5 von 10.0 Punkten

Bist du lustig? - 2

2009-11-05T15:04:00.001+01:00

Ohne Kommentar... außer, dass ich nicht schuld bin an etwaigen Tippfehlern und fehlenden Wortteilen.

Hi Jim,

Bist Du Single oder hast Du genug von Deiner Ehe und suchst Vergnügen
ohne Verpflichtungen?

Bei uns findest du jede Menge Singles in Deiner Umgebung. Ob
alleinstehende Krankenschwester
oder Hausfrau, für jeden Geschmack gibt es hier das passende Fickdate:

[...]

Die Anmeldung ist kostenlos. Lade am besten gleich ein Foto von Dir hoch,
damit sich die Frauen ein Bild von Dir machen können.

Wenn du auf der Suche nach geilen Videos und Bildern bist, dann bist du
hier richtig.
Denn diese Girls stehen total darauf, in der Öffentlichkeit gedemütigt
zu werden.
Hier geht es einzig und alleine darum, die Schlampen richtig zu
züchtigen
und in der Öffentlichkeit vorzuführen. Ob vor dem Gerichtsgebäude oder
vor dem Polizeirevier.
In der Öffentlich werden die Frauen wie Hunde an der Leine
herumgeführt.

[...]

Vivia und Robert - Mama und Sohnemann ficken anscheinend ganz gerne mal
miteinander wenn Papa
aus dem Haus ist und für ihr erstes gemeinsames Homevideo wünscht Mama
sich etwas ganz
besonderes von ihrem Sohn: Sie möchte endlich mal in den Arsch gefickt
werden!

[...]

Gerade volljährig geworden und offen für alles... Dann kann der Spass ja
direkt losgehen!
Zuerst nimmt sich der Kaputtficker vom Dienst Lea's Kehle vor! Und zwar so
brutal,
dass die Kleine ihr Kinderbettchen vollkotzt!
Doch genau das lässt Peter zu Höchstform auflaufen und er vergeht sich
so gnadenlos
an ihrer Rosette, dass Mann fast Mitleid haben könnte...
Aber auch nur fast, denn das Miststück hat es nicht besser verdient!

[...]

Liebe Grüße

...

Liebe Grüße zurück, ihr Penner!

Mein Leichentransport

2009-11-03T16:15:00.002+01:00

Kommst morgens auf die Arbeit und erfährst, dass am Abend davor Patient X, denn du gerade noch versorgt hast mal eben gestorben ist. Atempausen. Abstände gezählt und dann plötzlich dauert die Pause auf einmal ewig. Zack, weg vom Fenster.

Wohin also mit dem guten Mann?

Ein Kollege und ich fahren ihn mitsamt seinem Bett, bedeckt, in den Keller des Krankenhauses. Er muss auf eine Bahre gehoben werden und dann wird er in einen "Kühlschrank" geschoben. Da bleibt er dann bis das von der Familie ausgewählte Bestattungsunternehmen ihn abholt.

Nicht, dass mich das jetzt krass getroffen hätte, aber irgendwo ist es schon heftig, wenn man sich überlegt, dass man 13 Jahre lang in der Schule war und sonstwas gemacht hat, das Wenigste mit Sinn behaftet und dann arbeitet man 2 Monate in 'nem Krankenhaus und fährt Leichen rum und hebt sie durch die Gegend. Aber was sein muss...

Bist du lustig?

2009-11-02T15:10:00.003+01:00

Irgendjemand war mal wieder lustig und hat mich bei einem Newsletter einer mir unbekannten Seite angemeldet. Ergo: Ich erhalte hochwertigen Spam!
Diesmal war er nicht nur hochwertig, sondern hat mich auch köstlich unterhalten, deshalb möchte ich ihn euch nicht vorenthalten, aber Achtung - jugendfrei ist's nicht.
(Die unanständigen Links habe ich entfernt, wer weiß wohin die einen führen...)

ANFANG

Hallo Jim,

wie geht es Dir?

suchst Du auch ein aufregendes Date oder vielleicht etwas Abwechslung?

ich habe mich hier angemeldet:

[...]

Da ist alles etwas freizügiger!! Man kann sich kostenlos anmelden.
Vielleicht ist das ja auch was für Dich?

So richtig geil geht es hier zu:

Da schlendert unser Opa Helmut ganz locker durch die Fußgängerzone und
reißt erst mal Sarina,
die kleine Ossimaus auf. Irgendwie ist sie wohl neugierig auf Helmut und
will mal probieren
wie seine alte, runzelige Nudel wohl so schmeckt! Und das wird sie gleich
rausfinden...
Helmut stopft ihr die freche Schnauze und das Luder will mehr!

[...]

Sind sie nicht einfach süß, unsere verspielten Teengirls? Da möchte man
doch einfach nur mitspielen,
oder? Einfach an den geilen, kleinen Apfeltittchen saugen und eine deftige
Ladung Sperma in die
frechen Gesichter abwichsen. Nicht falsch verstehen, denn sie mögen süß
und verspielt Aussehen,
aber einige von diesen Mädchen haben es faustdick hinter den Ohren und
sie lieben es knallhart
gefickt zu werden und sich die Zeit mit lustvollen Spielchen und
erotischen Fantasien zu vertreiben.
Lesbische Spielchen unter der Dusche, Lollis in der Muschi und freche
Zöpfe.

[...]

Hier haben wir einen Tipp bekommen das sich hier öfter Pärchen zu einem
geilen Fick am Baggersee treffen.
Dem sind wir natürlich auch gleich mal nachgegangen und hatten auch
Glück ein geiles Pärchen zu beobachten.
Zunächst lies sich der Typ von seiner Freundin im Baggersee einen Blasen
um ihr kurz darauf auf der Wiese
gleich das volle Programm zu bieten. Schau es dir an!

[...]

Du erhältst diesen Newsletter, weil Du einfach großartig bist.

[...]

Liebe Grüße

ENDE

Ist doch toll, oder?

Mein Führer

2009-10-30T15:10:00.002+01:00

Wir haben einen Patienten auf der Station, der hat so ein ganz spezielles Aussehen.
Aber von rechtlicher Seite her gestaltet es sich natürlich schwierig damit ein Foto zu machen und es hier online zu stellen, darum möchte ich gerne einfach eine Zeichnung posten die euch die von mir erkannte Ähnlichkeit verdeutlichen soll:

Jap, genau so sieht der Mann aus. Etwas gebrechlicher, etwas weniger uniformiert und noch mit etwas mehr schwarz als grau in den Haaren und zugegeben, einem nach links und rechts etwas längeren Schnurrbart.

Ist schon irgendwie verrückt. Natürlich heißt der Mann anders, aber daran hätte Hitler sicherlich gedacht, wenn er 1945 geflohen wäre. Aber ich will gar keine Verschwörungstheorien aufstellen.

Gar keine.

Meine Nummer Drei

2009-10-28T16:13:00.002+01:00

Morgen der Ankunft

Guten Morgen Herr 3! Ach, Sie sitzen auf der Toilette, was brauchen Sie denn?
Ihren Rasierer? Sie wollen sich auf der Toilette rasieren? Na gut, mir soll's recht sein. Kommen Sie den einen Meter nicht selbst zum Waschbecken? Ach so, sie sind 80 Jahre alt, das entschuldigt natürlich alles, wie konnte ich nur, tut mir Leid.
Das Ladekabel brauchen Sie auch? Nicht, dass hier eine Steckdose in Reichweite wäre, aber ja, gerne. ... Leider ist es unauffindbar. ... Sie wollen ihre Tochter anrufen? Kein Problem, ich muss nur mal fragen wie wir das am geschicktesten machen, immerhin sind Sie isoliert und deswegen ist es etwas schwierig ihnen ein Telefon zu bringen und ihnen eine Telefonkarte zu kaufen halte ich bei ihrem geistigen Zustand für keine so gute Idee. Wie wäre es denn erstmal damit Sie zu waschen?
Sie sind einverstanden? Ich bin begeistert!

Vormittag der Ankunft

Herr 3, Sie klingeln jetzt zum circa hundertsten Mal, was wollen Sie denn?
Mit ihrer Frau telefonieren? Ich sagte ihnen bereits, dass ich das kläre. Die Schwester weiß Bescheid und wie ich soeben erfahren habe, hat sie ihre Frau erreicht und die wiederum schickt ihre Tochter und die bringt ihnen das Ladekabel für den Rasierer, ja? Alles klar? Haben Sie mich verstanden? Nein? Ja, das dachte ich mir. Ich wiederhole mich zwar ungern, aber für jemanden mit ihrem Unverständnis muss ich da wohl mal eine Ausnahme machen.

Später am Vormittag der Ankunft

Herr 3, was machen Sie denn auf dem Gang? Sie dürfen ihr Zimmer gar nicht verlassen, Sie sind isoliert! Verstehen Sie das? Nein? War ja klar. Was wollen Sie denn? Mit ihrer Frau telefonieren. Ja, ist klar ... und jetzt rein ins Zimmer!

Mittag am Tag der Ankunft

Wie geht es ihnen denn Herr 3? Ach so, Sie haben der Schwester 500 Reichsmark gegeben und Sie würden gerne wissen, wo die hingekommen sind? Ja, das ist ja eine regelrechte Unverschämtheit, ich werde das sofort recherchieren. Darf ich übrigens anmerken, dass es keine gute Idee ist den Katheterschlauch mit dem Infusionsschlauch zu verknoten? Das interessiert Sie nicht? Wird es noch, können Sie mir glauben.

Feierabend am Tag der Ankunft

Morgen der Abreise

Herr 3, warum liegt ihre Windelhose da drüben an der Wand? Ach das waren Sie nicht? Na gut, war bestimmt ihr imaginärer Freund. Was imaginär bedeutet? Ach, nicht so wichtig. Wie wär's, gehen wir ins Bad? Ja, natürlich helfe ich ihnen... schon klar, Sie können alleine aus ihrem Zimmer fliehen, aber nicht alleine ins Bad. Ihnren reicht's langsam? Na dann lassen Sie sich mal noch ein bisschen Zeit damit, jetzt wird erstmal gewaschen. Ihnen ist kalt? Jaja, ich mach' ja schon. Schneller? Gut. Wollen Sie denn nicht...? Nein? Na gut, dann bleiben Sie da eben schmutzig, gegen den Willen eines Patienten kann ich natürlich nicht handeln. Nicht einmal wenn er komplett geistig umnachtet ist.

Vormittag der Abreise

Was ist den los, Herr 3? Weswegen klingeln Sie denn? Ihre Frau soll doch bitte mal vorbeischauen? Ihnen ist aber bewusst, dass sie nicht hier ist und ich sie nicht zwingen kann einen alten Holzkopf wie Sie einer sind zu besuchen? Ich soll's gefälligst ausrichten? Klar, wird gemacht.

Später am Vormittag der Abreise

Was ist denn nun schon wieder, Herr 3? Nein, ihre Frau habe ich leider nicht erreicht, nicht, dass ich es versucht hätte, aber hätte ja sein können. Sie verstehen das nicht? War auch nicht beabsichtigt. ... Der Arzt hat ihnen also erlaubt, dass Sie im Krankenhaus Bier trinken und rauchen dürfen? Bier vielleicht, aber rauchen? Das glaube ich dann doch nicht. Sie sind empört, dass man ihnen alles verbietet? Ja, ganz recht, alles verboten. Besser ist das. Sehen Sie anders? Mir ehrlich gesagt egal. Guten Tag.

Mittag am Tag der Abreise

Herr 3, ihr Mittagessen, ich stell's ihnen an den Tisch. Nein, ich werde ihnen nicht helfen aufzustehen. Warum nicht? Ja, ich weiß, dass sie 80 Jahre alt sind und hilfsbedürftig, aber wer alleine aufstehen kann um aus seinem Zimmer zu fliehen, der kann auch 2 Meter zum Tisch laufen, oder etwa nicht? Nicht? Na gut, dann bleiben Sie eben sitzen. Guten Appetit! Übrigens haben Sie sich keine Freunde damit gemacht, dass Sie hier drin vorhin einfach geraucht haben. Haben Sie nicht? Ach und Sie sind heute auch noch keine 10 Schritte alleine gelaufen? Keine Ahnung in welchem System Sie zählen, aber mehr als 10 Schritte waren es siiicher.

Später dann.

Herr 3, ihre Klamotten müssen gepackt werden. Warum? Sie verlassen uns heute noch und werden verlegt. Warum? Sie sind untragbar für dieses Krankenhaus? Sie haben doch gar nichts gemacht? Ja, das erzählen Sie mal denen. Wer die sind? Schätze die tragen weiße Kittel. Das tun die hier auch? Da haben Sie Recht.

Mein Aggressionspotential

2009-10-27T17:27:00.003+01:00

Heute war's heftig.

Da kommste morgen hin und denkst: Gut, bist K.O., gestern war's schon anstrengend und heute wird nicht besser, aber zumindest stimmt mit deinen Kollegen alles, aber denkste! Weit gefehlt.

Ich wasch' jemanden und bin fertig, hätte noch eine Frage und will gerne wissen was ich als Nächstes tun darf und/oder soll. Aber meinst meine Chefin ist anwesend? Nein, natürlich nicht. Wenn ich dann kurz aufm Gang stehe, statt sie überall panisch zu suchen heißt es, dass ich gefälligst was arbeiten soll, je, nee, is' klar. Ist ja net, so, dass ich innerhalb von 1 Stunde 2 Patienten komplett gewaschen und einem von beiden noch sein Essen eingetrichtert hätte. Alles klar, ich bin also faul.

Dann muss ich mir noch anhören, dass gestern etwaige Werte gefehlt hätten in den Kurven und was das soll, dass ich einfach nach Hause gegangen sei ohne mich abzumelden.
Also mal ganz davon abgesehen, dass meine Schicht, verdamm nochmal, schlicht und ergreifend zu Ende war, bin ich hingegangen um zu fragen ob's noch etwas zu tun gäbe, ich erhielt eine Anweisung, befolgte diese und ging. Das war aber selbstredend falsch, eine weitere Rückmeldung wäre nötig gewesen. oO Ja, und danach noch eine und danach noch eine und danach noch eine und danach... ganz ehrlich? Ne! Nicht mit mir.
Mir schon klar, dass denen immer noch was einfällt, die Patienten haben nämlich kein Schichtende und selbst wenn, da kommt ja wie bei uns die nächste Schicht und genau das ist der springende Punkt: DIE NÄCHSTE SCHICHT FTW! MEIN Zeug hatte ich nämlich erledigt. Und besagte Werte hatte ich auch gemessen, aber als ich dabei war sie weiterzugeben wurde mir mein Zettel mit meinen Aufzeichnungen von einer anderen Schwester entrissen, weil ich ihre Patienten auch gemessen hatte und sie ihre Werte selbst auslesen wollte. Bitteschön, aber danach kann sie den Zettel nicht meiner Chefin geben, damit die ihre Werte hat... und daran bin ich schuld oO Alles klar.

Und so lief's heute den ganzen Tag.

Ich stelle fest, dass jemand seine Morgentabletten noch nicht genommen hat, teile das mit und bekomme zur Antwort: "Ich muss da eh rein, ich gebe sie dem Patienten selbst." 15 Minuten später werde ich angemault, warum ich die Tabletten nicht verabreicht habe... mal ganz davon abgesehen, dass ich eigentlich mit Medikamten gaaar nichts zu tun haben darf, weil ich diesbezüglich in keinster Weise ausgebildet bin und dementsprechend keine Ahnung habe ... HAT SIE GESAGT, DASS SIE DIE TABLETTEN SELBST GIBT! HERRGOTT!

Also bei solchen Sachen... werde ich langsam, aber sicher... tödlichst aggressiv.

Mein Deja-vu

2009-10-25T21:29:00.004+01:00

Das Leben ist voller Wiederholungen.

Erstens im Fernsehen: Ein riesiger Haufen Schund der da läuft, lief da schon einmal. Sachen die noch nie liefen, sind Sachen die schon liefen nachgemacht und kommen dem nicht ganz blöden Zuschauer so bekannt vor, dass er nah dran ist zu behaupten, er hätte das doch garantiert schon einmal gesehen.

Zweitens auf der Arbeit und darum soll es in den [Scrubs] Einträgen ja gehen, aber bis auf den Patienten der original aussieht wie ein etwas gealterter Hitler, einer ganzen Menge Stress und den gleichen koolen, wie unkoolen Leuten ist da eigentlich alles beim Alten geblieben. Wenn ich jedes Mal einen Euro bekommen würde, wenn eine Patientin mir sagt wie schöne Haare ich habe oder erstmal Schwester statt Pfleger ruft ... oder Bruder oO ... dann würde ich mein Monatsgehalt auf jeden Fall verdoppeln. Aber leider, leider ist das eben nicht so. Irgendwann demnächst ist Stationsessen und Zivis und sonstiges Gesocks sind sogar auch eingeladen... ist genau einen Tag nach 'nem K.I.Z. Konzert =)

Drittens im Leben: Alles wiederholt sich. Es geht immer weiter und dreht sich doch nur im Kreis. Bei vielen Dingen ist das gar kein Problem, vornehmlich bei den guten Dingen. Bei den schlechten Dingen ... bei den Dingen die einen immer wieder treffen und einen taumeln lassen, könnte man gut und gerne auf die Wiederholung verzichten. Man will den Status Quo beibehalten an den man sich gewöhnt hat, mit dem man Leben kann, aber auf so vieles hat man eben keinen Einfluss und irgendwann... irgendwann später einmal wird sich der Status Quo an den man sich wieder gewöhnt hat, auch wenn er anders ist als der vorherige, wieder eingestellt haben.
Und man kommt damit klar.
(Ich sag' jetzt nicht wer gestorben ist.)

Heute Spätschicht, morgen Frühschicht. Das heißt so bald wie möglich ins Bett und hoffentlich schlafen können.
Scheiß Schichtwechsel. Gute Nacht.

Filmkritik - Coco Chanel - Der Beginn einer Leidenschaft

2009-10-19T00:03:00.002+02:00

Als mir eine Freundin zunächst von diesem Film erzählte und davon, dass sie ihn gerne im Kino sehen würde, lehnte ich dankend ab. Eine Geschichte über eine Modedesignerin... kann ja nur uninteressant sein. Weil aber nach Wochen noch niemand mit besagter Freundin in diesen Film gehen wollte, habe ich mir eben gedacht, dass der Film schon nicht gar so schlecht sein kann, das Mädel eingepackt und bin mit ihr ins Kino.

Gleich vorweg: Keine schlechte Entscheidung!

Der Film beginnt nicht wie jede schlechte Biografie bei der Geburt, sondern etwas später: Nämlich zu dem Zeitpunkt wo Cocos Vater sie und ihre Schwester in ein Waisenhaus verfrachtet. Sie scheint's dort ganz gut auszuhalten, nur wartet sie jeden Sonntag traurig darauf, dass ihr Vater sie besuchen kommt, was er jedoch nie tut. Der Film hält sich gar nicht lange damit auf ihre Kindheit oder gar Jugend auszuführen. Im nächsten Moment ist Gabrielle schon mit ihrer Schwester irgendwo in Frankreich in einer Spelunke und trällert ihr Lied von Coco. Sie wird recht gekonnt als sehr eigenwillig und vor allem stur dargestellt; allgemein ist die Charakterdarstellung in dem Film sehr gut gelungen.

Schnell ändern sich die Verhältnisse wieder und die Pläne der beiden Schwestern als Sängerinnen groß rauszukommen zerschlagen sich, als Gabrielles/Cocos Schwester einen Baron heiraten möchte und ihre "Karriere" abbricht. Coco versucht ihr Glück alleine, scheitert jedoch... der Kerl allerdings der den beiden Damen mit seinen Beziehungen in der Branche helfen wollte interessiert sich nach wie vor für sie und sie nach anfänglichem Zögern auch für ihn.

Der Großteil des Films spielt dann auf dem Anwesen von Balsan, besagten Kerls und im Wesentlichen geht es weniger um das Kreieren von Mode, als um die Liebe und wer erwartet, dass sich hier eine 08/15 Schnulze anbahnt hat nur zur Hälfte Recht. Eine Schnulze ist es natürlich schon irgendwie, aber selten schnulzig, wie ich finde. Ist normalerweise nicht so mein Genre, aber hier hat's mir gefallen.
Der Modeaspekt taucht immer wieder nebenbei auf und zwar sehr gut in die Geschichte eingebettet und nicht zu aufdringlich. Das war nämlich meine größte Angst bei dem Film: Dass er sich darin verliert irgendwelchen Modequatsch zu zelebrieren.
Tut er aber glücklicherweise nicht.

Coco ist in ihrem Leben irgendwie ständig hin- und hergerissen und das und wie sie damit umgeht macht den Film und das was passiert interessant.

Meine Kritikpunkte sind die Folgenden:

Bis auf einige wenige einfach schöne Szenen ist der Film sozusagen nur Mittel zum Zweck, die Bilder sind da und das filmische Handwerk ist durchaus solide, aber so in dem Sinne "WOW - da muss ich ins Kino!" findet sich da leider nichts.

Einige "Schicksale" klären sich nicht auf bzw. werden nur sehr dezent beleuchtet. Es wäre durchaus interssant gewesen !ACHTUNG SPOILER! zu erfahren wie sich die Problematik von Cocos Schwester mit ihrem potentiellen Bräutigams letztenendes auflöst und auch der Autounfall der Cocos große Liebe aus ihrem Leben reißt wäre interssant gewesen. SPOILER ENDE

Allgemein ist anzumerken, dass es sich eben um einen französischen und damit sehr künstlerisch wirkenden Film handelt, was ihn eben einerseits ganz schön und sagen wir mal irgendwie romantisch macht, aber irgendwie ist das nicht so mein Fall.

Größter Kritikpunkt geht ans Ende des Films; das ist nämlich sehr abrupt und der große Modeerfolg der Coco ereilt wird nur ansatzweise gezeigt. Dann kommt auch noch die alte Biografiekrankheit auf und es wird ein Abschlusstext eingeblendet. Hätte man schöner machen können... aber nachdem der SPOILER Autounfall auch schon nicht gezeigt wurde SPOILER ENDE kann man wohl davon ausgehen, dass einfach kein Geld mehr da war.

Fazit: Schöner und trotz reiner Liebesthematik ohne großes Drama unterhaltsamer und spannender Film.

7.5 von 10.0 Punkten

Eine langjährige Beziehung

2009-10-14T19:43:00.002+02:00

Wenn ich jemals in folgende Situation kommen sollte, dann möchte ich bitte, dass mich jemand tötet.

Sie: Ist es draußen nicht langsam zu kalt für Turnschuhe?
Er: Hmm...
Sie: Ich könnte ja auch meine Stiefel anziehen.
Er: Na, die sind zu warm!
Sie: Hmm...

Die richtige Antwort wäre:

WENN DU NICHT WEIßT, WAS FÜR SCHUHE DU BEI WELCHEM WETTER ANZIEHST GEMESSEN AN DEINEM EIGENEN KÄLTE- UND WÄRMEEMPFINDEN, DANN HALT DIE FRESSE UND DENK NACH! UND VOR ALLEM: LASS MICH DAMIT IN RUHE!

Meine Antipathie

2009-10-13T22:50:00.003+02:00

Aber echt net(t)!

Also die Dame der ich heute unterstellt war, ist mir, muss ich leider sagen, doch etwas sehr unsympathisch. So eine aufgesetzte "freundliche" Art hab' ich ja selten erlebt. Schickt einen die ganze Zeit nur von A nach B traut einem aber keinen eigenen Schritt zu, drückt einem dauernd Sachen in die Hand, damit man sie da und da hin bringt, rennt dann aber an einem vorbei in die selbe Richtung... warum nimmst dein Gschmarrie dann net selber mit, gute Frau?

Und dann hocken die von meiner Schicht heute dort und drehen Däumchen, haben sich noch keine Übergabezettel rausgelassen und warten auf wasweißichwas... aber weil ich 5 Minuten zu spät komme mault die mich doof an... dass in meinem Fach aber ständig Klamotten fehlen und ich ja schlecht nackt auf die Station kommen kann, bei der Spätschicht die Wäschereifritzen aber schon Feierabend haben und zudem die Parkplatzsituation absolut scheiße ist und man teilweise halt doch suchen muss bis man einen findet, dass interessiert die liebenswerte Dame natürlich nicht.
Natürlich werde ich in Zukunft versuchen pünktlicher zu sein, ich find's ja auch wichtig... genau so wichtig ist es aber auch einem anderen Menschen in so einem Beruf mit ehrlichem Respekt und nicht mit so einer gespielten Art gegenüberzutreten, egal wie weit der unter einem steht.

Apropos stehen: Ich hab' mich da dann schon geärgert und tue es noch, aber letztenendes stehe ich da drüber... auf die eine blöde Kollegin kommen 20 tolle Leute und im Notfall studiere ich danach das Entsprechende um ihr Boss zu werden und schmeiß' sie raus ;)

Filmkritik - Donnie Darko

2009-10-10T19:52:00.001+02:00

Hab' mir den Film schon einmal irgendwann vor einigen Jahren angeschaut und heute erstmals wieder und diesmal den Director's Cut. Meine Erinnerung an den Film kann man mit 3 Buchstaben beschreiben: WTF

Ich hab' irgendwo mal gehört/gelesen, dass der Director's Cut (auch) deswegen produziert wurde, damit der geneigten Zuschauer auch (leichter) in der Lage ist den Film zu verstehen. Trotz den knapp 20 Minuten Zusatzlänge klärt auch der Director's Cut nicht alle Rätsel lückenlos auf, aber man bekommt bezüglich der Handlung und deren Ablauf einen guten Überblick wie die verschiedenen Ereignisse zusammengehören... wie man das Ganze dann letztenendes deutet bleibt jedoch jedem selbst überlassen, mit ein bisschen Nachdenken kommt man dann auch auf die selbe Idee, die der Drehbuchautor und Regisseur wohl hatte.

Es geht sich also um Folgendes:

Der Schüler Donnie Darko hat Probleme der besonderen Art. Mal abgesehen davon, dass er teilweise bei Schule, Eltern und sonstigen anderen Menschen aneckt, sieht Donnie Darko einen Typen namens Frank im dezent gruseligen Hasenkostüm der ihm den Weltuntergang prophezeit und ihm indirekt das Leben rettet, was Donnie dazu animiert auch sonst den Anweisungen Franks Folge zu leisten. SPOILER Schule fluten, Brandstiftung z.B.: also nichts allzu Nettes SPOILER ENDE

Donnie versucht mit der Zeit immer mehr herauszubekommen was das Ganze eigentlich soll und die Theorie die er entwickelt bzw. die Hinweise die er sammelt und alle auf Zeitreisen und Schicksalsbestimmung und so weiter und so fort deuten sind allesamt sehr abgehoben, wirklich logisch nachvollziehbar ist das alles nicht, aber in sich und in dem Film ist schon alles sehr schlüssig, aber verpassen darf man nichts, sonst ist man wahnsinnig schnell draußen. Beim großen Finale laufen einige Fäden zusammen und spinnen ein sehr interessantes Konstrukt, das man dann wie gesagt sehr frei interpretieren darf, bzw. dessen Sinn oder "Message" an den Zuschauer, denn wenn man gut aufgepasst hat sollte einem schon klar sein was da jetzt passiert ist. Das WTF der normalen Filmversion bleibt hier also nicht bestehen.

Was mir an dem Film sehr gut gefallen hat sind die schönen Dialoge die trotz einiger seltsamer Themen nicht künstlich oder aufgesetzt oder gar inszeniert wirken. Außerdem kommen neben der Hauptrolle Donnie viele kleine Nebenrollen gut zur Geltung, obwohl nicht wirklich auf sie eingegangen wird, aber sie tragen alle zu Donnies Entwicklung und damit zur Entwicklung der Handlung bei. Ein weiterer positiver Punkt ist schlicht der einfache Stil Donnies und des ganzen restlichen Filminventars der einen starken Kontrast zu Frank, dem Hoppelhasen bildet. Die "übernatürlichen" Sequenzen haben sich sehr gut eingefügt und hatten einen subtilen Stil der gut vermittelt hat, dass da eben nicht alles mit rechten Dingen zugeht und man nicht einfach davon ausgehen kann, dass Donnie verrückt ist und sich alles in einer Gummizelle auflöst.

Nicht so gut gefallen haben mir einige Szenen bei denen man schon ein bisschen lachen musste weil die Situation und meist das Gesagte etwas sehr seltsam war, nicht, dass man es den Akteuren nicht abgenommen hätte, aber irgendwie war das zu strange für den restlichen Ernst des Films.

Fazit: Für 10.0 Punkte fehlt dem Film leider noch das gewisse Etwas. Ein kleines Detail, ein WOW-Effekt... irgendetwas hätte da noch sein müssen.

9.5 von 10.0 Punkten

Mein Actionfilm mit Comedyeinlagen

2009-10-08T18:38:00.002+02:00

S
T
R
E
S
S

Das Krankenhaus ist verrückt. Viel zu wenig Personal für viel zu viele Patienten! Heute war der erste Tag seit einer Woche wo man das Arbeiten wieder irgendwie als halbwegs ruhig beschreiben konnte. Es geht zwar immer noch gut ab, aber eben nicht mehr zu sehr. Arbeit ohne Leerlauf ist eine Sache, Arbeit mit Todeslauf eine ganz andere. Mal sehen wie es morgen wird.

Ich habe festgestellt, dass es Patienten gibt die zwar in der Lage sind reden zu können, wenn auch nicht immer gut artikuliert oder wohl durchdacht, aber zumindest irgendwie so, dass man etwas versteht, nicht immer was sie wollen, denn teilweise ist es eben Unsinn oder undeutlicher Unsinn, blablabla. Auf jeden Fall stand ich da vor dem Kerl und war auch schon wieder am Gehen, weil das was ich zu tun hatte, sozusagen getan war, da fängt der Typ plötzlich lauthals an zu pfeifen und net einfach irgendwie so ein bisschen sondern richtig laut und eindringlich und das nur in dem er seine Unterlippe ein bisschen einklemmt. Ich hätte ihn ja gefragt wie das geht, aber soweit war der leider nicht fit... auf jeden Fall sollte mir das Pfeifen mitteilen, dass der gute Mann tierischen Durst hatte, als alles andere nichts half, hab' ich ihm nämlich 'nen Becher Wasser an die Lippen geführt und dann noch einen und dann noch einen, der ext radikal 3 Becher voll mit Wasser und erst dann hat er aufgehört zu pfeifen.

Des Weitere habe ich festgestellt, dass ich ja echt hart im Nehmen bin (gut, ich geb's zu das wusste ich schon vorher), aber bei manchen Gerüchen die enstehen, wenn manche Patienten ihre Blase oder ihren Darm entleeren bekomme ich schon echt 'nen heftigen Würgereiz. Mehr bisher noch nicht, ein bisschen Selbstbeherrschung sei Dank, aber heftig, so viel sei gesagt.

Manche Szenen könnten wirklich direkt aus Scrubs sein... wenn einem ein gut gelaunter Patient auf dem Gang über den Weg führt, man im selben Moment gefragt wird was man denn gerade tue, antwortet, dass man Patient Soundso noch messen müsste und das eben der sein, der da gerade auf dem Gang entlangfährt, man dann auf eben diesen Gang tritt und ruft: HALT! Auf den Patienten zeigt und ihn herwinkt und der das Ganze als Aufforderung sieht mit seinem Rollstuhl ordentlich Gas zu geben, direkt vor einem zum Stehen kommt und sich ein Thermometer ins Ohr stecken lässt... naja... also irgendwie lustig und schön mal so zwischendurch.

Alles in allem macht's mir durchaus Spaß muss ich sagen. Am Montag war ich sogar mit meinem Lieblingskollegen bei einer Partey vom Mittelkurs der Krankenpfleger und haja, schöne Gesellschaft =)

Filmkritik - Into The Wild

2009-10-04T12:08:00.003+02:00

Ich weiß gerade noch gar nicht wie ich den Film letztendlich bewerten soll. Es gibt in meinen Augen eine ganze Menge an diesem Film auszusetzen, aber man kann insgesamt nicht sagen, dass er wirklich schlecht ist deswegen. Womöglich ist er nur anders. Aber ich fange einfach mal an mich aufzuregen, das kann ich nämlich ganz gut.

Die Grundthematik besteht in der Problematik von Mr. Supertramp, Alexander der eigentlich ganz anders heißt, diesen Namen aber wählt, weil er den halt gut findet, die darin besteht, dass er seine Eltern, die Gesellschaft und letztendlich die ganze Menschheit ganz dolle doof findet. Was ich auch durchaus nachvollziehen kann. Seine ganzen Kritikpunkte die ab und an durchscheinen, wenn er doch dann und wann mit anderen Menschen seine Zeit verbringt, sind schon nachvollziehbar. Womit ich mich aber nicht identifizieren kann -und das macht mir den Film wohl mies- ist seine Reaktion. Statt sein Leben in der Gesellschaft so zu leben wie er es für richtig hält, flieht er in ein Leben abseits der Gesellschaft, abseits der Rechte und Pflichten und abseits der Abhängigkeit. Er verbrennt sein Geld und zerschneidet seine Ausweise. Gleichzeitig geht er aber dann doch wieder arbeiten (Gelegenheitsjobs) um sich Ausrüstung für seinen geplanten Alaskaaufenthalt erwerben zu können. Das und noch ein paar andere Aktionen in diese Richtung lassen das Handeln von Mr. Supertramp recht inkonsequent auf mich wirken. Das mag auch mit daran liegen, dass er selbst einfach nicht so genau weiß was er will, außer, dass er eben nicht in das selbe Muster wie seine Eltern fallen möchte.

Ich weiß gar nicht was ich noch groß sagen soll... ein guter Film zeichnet sich, scheißegal was für ein Film es ist, dadurch aus, dass ich wissen will wie das jetzt weiter geht.
Bei "Into The Wild" ist das aber irgendwie nicht so wirklich einzuordnen... die Luft ist eigentlich recht schnell raus, das Potential erschöpft. Aus Gründen die ich als Zuschauer nicht nachvollziehen kann, wird Supertramp von allen Leuten die er auf seinem Weg trifft wahnsinnig gemocht, obwohl er keine besonderen Charakterzüge hat, die ihn auszeichnen würden. Im Endeffekt macht der den ganzen Film und der dauert ja doch recht lang, nicht besonders viel und noch weniger was ihn irgendwie weiterentwickelt. Mich hat dann nur noch interessiert was das Ende bringt. Irgendwo hätte diese ganze Misere doch hinführen müssen. Irgendwie wird auch viel angefangen, aber nichts zu Ende erzählt bzw. ausgeführt.

Ansatz einer Liebesgeschichte, aber Potential vertan.
Ansatz einer wirklichen Bezugsperson, aber Potential vertan.
Ansatz einer spannenden Freundschaft mit Krimiaspekt, aber Potential vertan.
Ansatz einer Auflösung der Familienproblematik + ständige Gedankenfetzen der Schwester, die ihn richtig vermisst und die er richtig mochte, aber endet genau so ohne Ende.
Der Film ist einfach irgendwie vorbei und storytechnisch ist da irgendwie nichts passiert. Der entwickelt sich auch irgendwie nicht weiter in meinen Augen.

SPOILER ANFANG
Und das Ende ist mal richtig bekackt. Ich hatte eigentlich nach knapp 2 Stunden mit einem Umschwenken auf ein klischeehaftes Happy End gerechnet, das aber nicht kam. Das zumindes muss man dem Film zu Gute halten. Aber, dass der Kerl einfach abkratzt weil er 2 Pflanzen miteinander verwechselt... ähm.. Entschuldigung, mir ist absolut egal ob das auf einer wahren Begebenheit basiert, das ist einfach dumm und langweilig. Das hilft weder Supertramp noch mir. Das ist mir einfach egal und macht alles noch lächerlicher als es eh schon ist.
SPOILER ENDE

Irgendwann zwischendurch kommt auch noch eine Pseudoweisheit um die Ecke: Menschliche Beziehungen sind nicht der Schlüssel zum Glück. Materielle aber anscheinend auch nicht. Was denn dann? Bin ich zu blöd für den Film oder ist der Film zu blöd für mich? Was soll mir das alles denn sagen? Wenn ich alles doof finde, gehe ich in den Wald und sterbe?

Sooo und jetzt habe ich eigentlich nur gemeckert und will den Film aber irgendwo auch nicht ganz schlecht machen. Er ist ja auch nicht schlecht gemacht und hat einige schöne Szenen und wenn's nur fesche Naturaufnahmen sind.

Fazit: Wer mit der Thematik was anfangen kann, soll sich den Film einfach mal anschauen, aber nicht damit rechnen, dass es ihm etwas bringt. In meinen Augen wird der Film immer zäher (vor allem manche Dialoge), langweiliger und schlechter vom Anfang zum Ende hin und da das Ganze wirklich lange dauert, merkt man das auch richtig.

4.5 von 10.0 Punkten

3 kurze Lacher

2009-09-30T20:40:00.004+02:00

Erstens

Man will bei seinem PC nachschauen wo man einstellen kann, nach wievielen Minuten der PC in den Standbymodus versetzt wird und findet Folgendes:

Computer ohne einen Bildschirm verwenden
(Optimiert die Darstellung für Menschen mit Sehbehinderungen)

Für jemanden der blind ist macht es wohl wenig Sinn einen Bildschirm zu verwenden, aber da stelle ich mir den normalen Umgang mit Maus und Tastatur eh schwierig vor.
Und wer schlecht sieht... ich weiß nicht ob das dann hilft wenn man den Bildschirm komplett weglässt. Denke dann könnte es sein, dass der Benutzer noch weniger sieht.
Ist aber nur eine Vermutung meinerseits.

Zweitens

Man fährt Fahrrad und zwar 24 km und zwar 2 Runden durch einige benachbarte Käffer.

Runde 1, Kaff 1

Am Ortseingang stehen 2 ältere Menschen, ein Mann und eine Frau die gerade Holz auf ihren Traktor laden. Beide schauen den Sausewind auf dem Fahrrad an, der an ihnen vorbeizischt. Überraschung =)
Im Ort selbst steht ein geistig verwirrt wirkender Mann mittleren Alters im Hof vor einem Haus. Er trägt ein rotes T-Shirt. Er schaut mit halb offenem Mund zum Dach hinauf und dreht nur die Augen zur Seite, als ein Fahrradfahrer vorbeiradelt. Diese Art zu schauen lässt seinen Geistige-Behinderung-Style nur noch besser wirken.

Runde 1, Zwischen Kaff 1 und 2

Der Radler fährt an einem dicht mit Hecken bewachsenen Zaun vorbei. Plötzlich bewegt sich etwas Braunes neben ihm am Boden und bellt lauthals. Spontanes Zusammenzucken seitens der Fahhradfahrers.

Runde 1, Kaff 2

Eine Baustelle, heute mit Kran... der war die letzten paar Tage aber noch nicht zu sehen. Innerorts keine Auffälligkeiten. Nur ein paar Leute die Steine in einem Bauernhof-hof aufstellen.

Runde 2, Kaff 1

Am Ortseingang stehen 2 ältere Menschen, ein Mann und eine Frau die gerade Holz auf ihren Traktor laden. Beide schauen den Sausewind auf dem Fahrrad an, der an ihnen vorbeizischt. Überraschung 2 =)
Im Ort selbst steht ein geistig verwirrt wirkender Mann mittleren Alters im Hof vor einem Haus. Er trägt ein rotes T-Shirt und darüber eine Jeansjacke; scheint als wäre es mittlerweile kälter geworden. Er schaut mit halb offenem Mund zum Dach hinauf und dreht nur die Augen zur Seite, als ein Fahrradfahrer vorbeiradelt. Diese Art zu schauen lässt seinen Geistige-Behinderung-Style nur noch besser wirken, vor allem mit der Jeansjacke, die ihm viel zu klein ist.

Runde 2, Zwischen Kaff 1 und 2

Der Radler fährt an einem dicht mit Hecken bewachsenen Zaun vorbei. Plötzlich bewegt sich etwas Braunes neben ihm am Boden und bellt lauthals. Spontanes Zusammenzucken seitens der Fahhradfahrers. Argh, der Fahrradfahrer ärgert sich, dass er schon so vergesslich ist wie die 2 Rentner am Ortseingang.

Runde 2, Kaff 2

Eine Baustelle, heute mit Kran... der war letzte Runde auch zu sehen. Innerorts kaum Auffälligkeiten. Nur ein paar Leute die Steine in einem Bauernhof-hof aufstellen. Hinzu kommen nur 2 Mädchen die ihre Pferde quer über die Straße führen, weswegen der Fahrradfaher sich bremsen muss. Sein Fahrrad muss er natürlich auch bremsen.

Drittens

Wenn man für ein Familienmitglied etwas auf der Polizeidirektion abgeben soll und man dort hinkommt, die dort keine Ahnung haben und man dann dem einzigen Polizisten weit und breit 5 geschlagene Minuten dabei zusieht wie er einen Kollegen zu erreichen versucht, dann kommt man sich, der Polizist einem und die Situation als solche schon irgendwie lächerlich vor. Vor allem weil der Polizist ein Telefon benutzt, der den er versucht anzurufen aber im Zimmer gegenüber sitzen sollte, was man daran hört, dass das Telefon da eben genau die 5 Minuten klingelt die man am Tresen aufgestüzt wartend den Mann in Senffarbe betrachtet. Krönung des Unfugs wäre es nur noch gewesen, wenn der Polizist nach den 5 Minuten einfach über den 1 Meter breiten Gang ins Zimmer gegenüber gegangen wäre um zu sagen, was er sagen wollte.
Stattdessen wählte er nach den 5 Minuten eine andere Nummer. Ob er den Mann vom Gang gegenüber jetzt via Handy erreicht hat oder einfach ins andere Stockwerk gerufen hat, weiß ich nicht.

Aber eins weiß ich:
DAS HÄTTE MAN SICH AUCH SPAREN KÖNNEN!!!

Na, das sieht doch gut aus!

2009-09-30T00:12:00.003+02:00

The Book Of Eli [Trailer]

Ja, heeey! Mit Denzel Washington! Das sieht doch mal wieder nach einem guten Endzeitfilm aus. Der Stil gefällt mir.

Uuund: Der Red Band Trailer zu Zombieland. Der vorhergehende war für jüngere Semester.

Mein Stresskissen

2009-09-29T22:04:00.002+02:00

Fakt ist: Ich hab' kein Stresskissen. Ich will eigentlich auch keins. Ich bräuchte eher einen Sandsack. Gestern und heute waren richtig stressig im Krankenhaus. Manche der, ich sag' mal, höhergestellten Mitarbeiter, sind wohl der Meinung, dass man wenn man weder befugt ist medizinischen Unfug zu machen (der sich im Wesentlichen darin beschränkt Spritzen zu geben und auf Anweisung der Doktoren Tabletten und Tropfen herzurichten) noch in der Lage Papierkram zu erledigen (weil einem das noch niemand ausführlich gezeigt hat), ja, dass man dann einfach aaalles Andere erledigen könnte.

Wir haben 4 Bereiche und eigentlich sind in jedem Bereich 2 - 3 Leute.
Die eine musste heute aber um 8 gehen, der andere um 9 und so bleibe ich übrig. Muss mich um meinen Bereich im Prinzip alleine kümmern, eben außer Sachen die ich nicht machen darf... da gehe ich dann hin und sage: Keine Ahnung, Moment, ich frag'/schick'/sag' Bescheid. Und nebenbei haut einen jeder an: Ey, kannste net mal und würdest du mal und ach, schau mal, da ist auch noch... ARGH! ALTER! FRESSE! Nix mehr gibt's! Geschlossen!

Ich hoffe das pendelt sich nicht in der Richtung ein, weil sonst gibt's Gewalt am Arbeitsplatz. Wenn dann noch dazukommt, dass Leute mit denen man noch nicht gearbeitet hat ihren Ablauf für selbstverständlich halten, was er aber halt nicht so ist und man dann sinnlose Gespräche führen muss weil a) die Person net ganz aufnahmefähig ist und b) ihre Vorgangsweise auch nicht korrekt erläutern kann... dann kann man sich denken, dass ich langsam aber sicher echt aggressiv werde.

Uuuund wenn dann noch dazu kommt, dass es einfach eh schon stressig ist, weil einfach jedes Zimmer mit 9xklugen oder geistig verwirrten oder sonstwie bekloppten Patienten besetzt ist, dann langt's!

Ihre Hose ist dreckig, die müssen wir wechseln!
Nein, die geht noch!
Herrgott, nein, die ist voller Scheiße!
Nein, die geht noch!
Dei Mudda geht noch!

Können Sie nicht mal, weil ich muss sonst schneten!
WAS?! MÜSSEN?! SIE?!
Schneten.
Alles klar. Schneten.

War heute echt kurz vorm Ausflippen... und wenn mir dann mein Lieblingsarbeitskollege auch noch dauernd dumm kommt, von wegen: Der schaut ja eh nur Filme... also HALLO?! Wie kann man denn was dagegen haben gute Filme zu schauen!!! Aber ein lustiger Typ isser schon.

Filmkritik - Paranoid

2009-09-29T00:08:00.001+02:00

Alles in allem, ziemlicher Quatsch.

Ein Model wird von einem Freund zu einer Party mitgenommen, die Leute die dort leben haben total einen an der Waffel und überhaupt scheint der Film bzw. der Filmemacher zu glauben, dass ein Film automatisch gut wird, wenn man genug bekloppten und undurchsichtigen Schwachfug einbaut. Das ist aber leider nicht so. Ein Film lebt von allem Möglichen, aber sicher nicht davon, dass man sich dauernd denkt: WTF?! Oder besser klein geschrieben wtf?! Weil man eigentlich nur ganz viele kleine Fragezeichen über dem Kopf hat beim Schauen dieses Films.

Typisch für einen schlechten Horror-Psycho-Whatever Thriller ist die Hauptdarstellering ultrablöde und in jeder Situation in der ein normal denkender Mensch abhauen oder jemanden anrufen oder eine Axt nehmen und alles kurz und klein hauen würde, da macht die einfach nix, schaut doof und gerät dann tiefer in den Schlamassel in den sie so mir nichts, dir nichts reinschlappt.

Die ach so total psycho Bösewichttypen sind hauptsächlich uncharismatisch und absichtlich so übertrieben seltsam, dass man sie nicht ernst nehmen kann. Was soll denn dieses andauernde Anspielen darauf, dass der eine Typ Musikant ist. Magst du die Musik? Nein, sie ist schrecklich und angsteinflößend. Oh, eine theatralisch anmutende Szene, komm, da spiele ich doch direkt mal etwas auf meiner Gitarre.
All das noch übertroffen von der taubstummen Tochter der Familie, die entweder eine Tube Käsecreme oder einen Tischtennisball in der Fresse hat. Gespielt übrigens von Mischa Barton aka Marissa aus O.C. California. Außerdem spielt noch Jane aus Coupling eine unbedeutende Rolle, die ich persönlich lustig fand, weil die Schauspielerin, deren Namen ich nicht weiß und gerade zu faul zum Nachschauen bin, genau so agiert wie aus Coupling bekannt. Was sagt uns das? Die kann nicht schauspielern die ist wirklich so. Ich hab' gelacht.

Die Storyentwicklung ist ein ständiges Auf und Ab, angelegt zwischen "Aaaaaah, Hilfe!" und "Naja gut, eigentlich ist das ja alles gar nicht so schlimm!" ... hinzu kommt dann noch eine weitere Storyline, die irgendwie kreativ und interessant und nochmal extra spooky, vor allem wegen der Auflösung am Ende, sein soll, aber leider nicht ist, weil sie zu engstirnig einfach inszeniert ist, was bewirkt, dass der Zuschauer sich kaum Gedanken macht und als er es dann gezwungenermaßen tun muss, weil es zu offensichtlich ist, löst sich alles schon wieder auf, bzw. der Zuschauer erkennt's einfach, weil es eben so offensichtlich ist.

Das Ende selbst ist nochmal dumm und außerdem unfreiwillig komisch. Mich hat der Film beim Anschauen stellenweise wirklich ziemlich genervt. Weil aber viel einfach so absurd war, hab' ich den Film zu Ende geschaut... was für eine dumme Wendung kommt jetzt? So in dem Stil. Hoffentlich macht sexy Jessica Alba nie wieder so einen Film. Bitte. Danke.

Fazit: Wie ganz zu Anfang erwähnt: Alles in allem, ziemlicher Quatsch.

1.5 von 10.0 Punkten

Filmkritik - Horrors Of War

2009-09-28T23:41:00.000+02:00

Trash hin oder her. Dieser Film ist ziemlich grober Unfug.
Trash muss, wenn er gut sein soll, zumindest lustig sein. Davon wird der Film nicht direkt besser, aber eben lustiger und damit unterhaltsamer. Ein gutes Beispiel dafür ist Death Race 3000.

Theoretisch hat Horrors Of War alles was ein guter Film braucht:

- Nazis
- Gewalt
- Titten
- Koole Typen
- Zombies
- Okkulte Experimente

Praktisch...

... kommen die Nazis nur als gesichts- und intentionslose Bösewichte vor, die zwar da sind, aber eben nicht den Stil ausspielen den Nazis haben könnten und bei dem es einem kalt den Rücken runter läuft oder man sich denkt: Herrje, diese Nazis, gut, dass die aufs Maul kriegen.

... ist die Gewalt so schlecht inszeniert und qualitativ einfach unterste Schublade, dass dadurch kein Unterhaltungswert auftkommt, höchstens der ein oder andere seitens der Filmemacher ungewollte Lacher, kann dem geneigten Zuschauer ab und an entweichen.

... sind die Titten nur kurz im Bild, teil einer stattfindenden aber nicht gezeigten Vergewaltigung und überhaupt und sowieso wirkt das alles recht hingerotzt. Wenn man einen Zombiefilm macht, dann soll man solche Ansätze wirklich nur bringen, wenn man es sich leisten kann.

... sollen die koolen Typen zwar eben kool sein, sind es aber nicht wirklich, sondern wirken eher lächerlich.

... gibt es nur ganz wenige Zombies und die sind auch nicht kool, sondern ähm... ja, unkool halt! Der Film schmeißt außerdem eine ganze Menge Zeug völlig unerklärt und unsinnig durcheinander. Es gibt Werwölfe und Zombies und die Untoten sind auch Werwölfe, aber die gleichen Wesen sind es dann aber trotzdem nicht und der eine von den Amis ist auch infiziert und kämpfe am Ende gegen den Oberzombie (Uuuuunspektakulär) und ... ach. Ein Krampf.

... sind die okkulten Experimente gar nicht so okkult.

Fazit: Der Film wirbt mit dies und jenem und kann nichts davon bieten. Auf dem Cover sieht man einen stilvollen Hitler im Hintergrund und eine Nazizombiearmee (ARMEE!!!) im Vordergrund. Im Film kommt weder das Eine noch das Andere vor.
Einen Punkt gibt es für unfreiwillige Komik.

1.0 von 10.0 Punkten

From the Brain of Fränk II

2009-09-27T15:55:00.005+02:00

__Neue Impressionen aus der IFA

Eine Dozentin war, wie sie zum ersten mal meine Klasse gesehen hat sehr erstaunt: „Oh, hier sind aber viele Männer in der Klasse!“ Ich schau mich um und bin auch erstaunt. 5 Männer, 20 Frauen. Ja, es ist ein Frauenberuf.
Der EDV-Lehrer hat uns persönlich garantiert, dass wir keinen Job als Übersetzer finden werden. Nicht gleich gar so zuversichtlich, du Penner.
Am Freitag hat´s mein Auto nicht mehr von selbst heim geschafft. 3 Jahre alt und jetzt ist Servolenkung defekt. Und ich hasse Zug Fahren. Bläide Wor.

__Gewinnmaximierung – der Film

Zu was fröhlicherem: FILME! Ich mag Filme. Vor allem wenn die Filme daraus entstehen, dass ein Mensch der ein Talent dafür hat eine Geschichte erzählen will. Aber das ist zur Zeiten des Superkapitalismus natürlich nicht mehr in. Heute wird fast nur noch finanziert, was garantiert viele Zuschauer ins Kino lockt. Also entweder die siebte Fortsetzung von einem Film, der ursprünglich nicht als Reihe gedacht war, aber einen bekannten Namen hat oder die Verfilmung von irgendwas anderem, das den Leuten bekannt vorkommt. Egal woher.
Es ist ein bekanntes Naturgesetz, dass wenn es irgendwas gibt, was man tun kann, es die Menschen früher oder später zu weit treiben. So auch hier.

Aus Comics wie Batman oder Spiderman einen Film zu machen ist ja naheliegend.

Spielzeug wie die Transformers oder den G.I. Joe in einem Film zu thematisieren ist auch nicht allzu absurd, da lässt sich ja recht einfach eine Story draus zimmern.

Bei den meisten Brettspielen wird’s schon schwieriger.

An Cluedo sind nun auch die Filmrechte erworben worden („nun“ ist relativ, ich hab ehrlich gesagt keine Ahnung wann genau). Gut…wenn man ein Krimi mit ähnlichem Setting wie in dem Spiel dreht…auch machbar.

Monopoly. Kommt auch. Wird schon schwerer. Vielleicht eine packende Geschichte über einen Schuh, ein Bügeleisen, einen Terrier und eine Artellieriekanone, die allesamt im Immobiliengeschäft tätig sind und um die Vorherrschaft in einer exakt quadratischen Stadt kämpfen. Am Ende steht der Schuh kurz vor der Pleite, bis er bei einem Spaziergang vom Reichenviertel in die billigste Straße über Los geht und 200€ auf der Straße findet, wovon er bei der Bank vier Häuser gegen ein Hotel tauscht. Einen Cameo-Auftritt hat Lemmy Kilmister als alter, versoffener Südbahnhof. Also ich schau ihn mir an!

Es geht noch weiter. Schiffe Versenken. Ja, ganz recht. Auch hierfür wurden die Rechte gekauft (übrigens von den gleichen Spacken wie die oberen zwei). Hier gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder man entfernt sich soweit vom Spiel, dass es keinen Sinn mehr macht, den Namen zu verwenden, oder es wird ein ganz schön dämlicher Film.
"Schmitz! Befehlen sie den Beschuss von K7! K7, sofort!"
"Kapitän! Eine Nachricht vom Feind! Wir haben getroffen!"
"Gut, hoffentlich ein 5-Kästchen Kreuzer!"

Es geht aber noch dümmer. Bitte entfernt alle scharfen Gegenstände aus eurer Reichweite. Ich hab euch gewarnt.

Schon 2004 wurden die Filmrechte für den nächsten Knüller vekauft. Die Filmrechte an:

Pacman.

Wie zur Hölle verfilmt man Pacman? „Ein gelber Ball mit Gesichtszügen der auszog um in einem blauen Labyrinth weiße Punkte zu fressen. Doch die Geister Blinky (Edward Norton), Inky (Brad Pitt), Pinky (Alexis Bledel, *harr*) und Clyde (Johnny Depp) sind ihm auf den Fersen.“
Und welcher Schauspieler eignet sich für einen gelben Ball? Ein dicker Chinese? Wundert mich garnicht, dass seit 5 Jahren noch nichts entstanden ist, aber immerhin wissen die Produzenten schon, dass bei dem Projekt ein Realfilm mit vielen Spezialeffekten rauskommen soll. Klar, was auch sonst?

__Nur so am Rande: An alle autofahrenden Jungfamilien

Niemand, der hinter euch fährt will wissen wie eure bekackten Kinder heißen. Und wenn ihr statt „Jan Erasmus an Bord“ „Jan Erasmus on Tour“ mit einem lustigen Comic-Baby auf euren Golf Kombi klebt macht es das nicht besser. Des zeigt der Welt nur, dass ihr einen ganz beschissenen Humor habt. Wollt ich schon länger mal loswerden.

__MWahlzeit!

Noch ca. zwei Stunden kann man wählen. So ziemlich jeder Fernseh- und Radiosender, allerhand Zeitschriften und unzählige Blogger bilden sich ja in den Wochen vor der Wahl immer eine mordsmäßige gesellschaftliche Verantwortung ein und meinen jeden, den sie erreichen können zum Wählen auffordern zu müssen, weil es ja "Pflicht" ist. Klar, GEZ-Gebühren sind auch Pflicht. Ich setz mich mal von der grauen Masse ab: Macht was ihr wollt!

A propos Wahl: Stahl! Gestern hat in Greding Stahlzeit gespielt, eine wirklich exzellente Rammstein-Coverband. Wer Rammstein toll findet, der sollte sich das mal überlegen. Hat 10€ gekostet und die Bühnenshow braucht sich vor dem Original nicht zu verstecken, was ja bei Rammstein ganz schön was heißen will.

Rock on! Fränk.

Mein Pensum

2009-09-23T21:41:00.003+02:00

Sry, kann nicht bloggen. Muss Batman spielen, arbeiten, Sport machen, regenerieren, Batman spielen, Essen und Trinken, Batman spielen, Gespräche führen, Batman spielen und natürlich Batman spielen.

Dieses Spiel ist wirklich absolute Spitzenklasse. Es macht nuuur noch Spaß. Es ist spannend, gut inszeniert, großartige Grafik, geniale Zwischensequenzen, Story wie aus einem guten Batmancomic, wenn natürlich auch Einiges so hingedreht wird, dass es PC Spiel tauglich ist.... aber wie halt. Wirklich eines der besten Spiele seit langem und für mich als Batmanfan einfach nur noch genial. Heeerrlich!

Fernseher kommt Freitag zwischen 12 und 18 Uhr... Filmabend bei mir, jemand Lust?

Arbeit... ja... Frühschicht zieht sich nicht so, obwohl's sogar ein bisschen länger geht als Spätschicht. Es gibt da wirklich genug zu tun. Vor allem wenn wirklich alle Zimmer auf der ganzen Station belegt sind. Nach wie vor gibt es Arbeiten vor denen man sich theoretisch ekelt, aber während man arbeitet denkt man nicht wirklich drüber nach und danach ist's ja auch schon wieder rum. Es geht also. Patienten sind wie Menschen ; ) - gibt solche und solche. Angenehme und Unangenehme... aufgrund des Arbeitsaufwands, aufgrund der menschlichen Art und was weiß ich warum noch... Sym- oder Antipathie? Naja... morgen gibt's den Dienstplan für Oktober, ich hoffe er ist in meinem Sinne.

Kurze Szene bei der ich dann doch mal in mich reinlachen musste. Ich hatte Feierabend musste aber noch einen Wisch im Röntgen abgeben, latsche also runter. Rucksack auf dem Rücken, Zettel in der Hand. Tür steht sperrangelweit offen und ich schau' halt mal rein... das "Kein Zutritt" gilt ja nur für die Patienten ; ) und offen war's ja noch dazu.

Dann offenbart sich mir eine typische Szene aus 'ner Fernsehserie im Arztmilieu:
10 Ärzte stehen mit nachdenklichen Blicken vor irgendwelchen Röntgenaufnahmen und philosophieren was man denn da aufschneidet und ob überhaupt, oder ob Medikamente die bessere Lösung wären... Chirurgen vs. Internisten! Klischee FTW!

Ich stell' mich halt mal doof dazu und schau' mal weng blöd. Die 3 Ärzte von unserer Station erkennen mich auch und ich heb' den Zettel hoch... wem ich den geben darf will ich ja eigentlich nur wissen. Aber lustigerweise war in dem Pulk keine Sau die eigtl in der Röntgenabteilung arbeitet. Schee. Da musste ich dann erstmal ein Zimmer weiter.

Hast den Patienten gleich dabei?
Nee. Ich hab' Feierabend!

Gute Nacht!

From the Brain of Fränk I

2009-09-20T19:40:00.004+02:00

__Prolog

Huhu! Dieser merkwürdige Fränk, der hier ab und zu mal was rein schreibt (also ich) wird ab sofort all seine Ergüsse unter diesem Titel laufen lassen. Quasi als eine Art Serie. Das hat einerseits den Grund, dass es mich vielleicht animiert die zugegeben recht rar gewordenen Posts hier wieder etwas häufiger zu werden zu lassen. Andererseits war es bei den bisherigen Einträgen fast immer der Fall, dass sie dem Käse- und Steakfressenden Jim zugeschrieben wurden, auch wenn ich - wie beim letzten Mal - mehrmals drauf hingewiesen hab, dass ich da schreibe. Natürlich schreib ich hier nicht wegen des Ruhmes und der Anerkennung, sondern wegen dem Alukoffer voll Bargeld, den mit der Jim für jede Kolumne vors Haus stellt. Trotzdem will ich, dass ihr wisst, von wem das wirre Geschreibsel voller Rechtschreibfehler ~~und unterschwelliger satanistischer Botschaften…ups…vergesst das! Sofort!~~ eigentlich kommt. Die Teilüberschriften, die ich eventuell öfter verwenden werde hab ich vom Blogführer übernommen, ich hoffe er wird mir jemals verzeihen können. Im allerersten Teil der neuen Serie werdet ihr erstmal erfahren, was der Fränk zur Zeit überhaupt so treibt.

__I.F.fuckin´A.

Da der Jim nicht der einzige war, der dieses Jahr sein Abitur gemacht hat hab auch ich mir eine Beschäftigung für den nächsten Lebensabschnitt suchen müssen. Deswegen hab ich mich alles andere als rechtzeitig (ich war unter den letzten vier…) beim IFA, dem „Institut für Fremdsprachen und Auslandskunde BEI der Universität Erlangen-Nürnberg“ eingeschrieben, das mich in den nächsten 3 Jahren hoffentlich zum staatlich geprüften Übersetzer und/oder Dolmetscher für Englisch und Spanisch ausbilden wird.
Das „BEI“ im Namen wird immer sehr betont, weil das IFA weder ein Teil der Erlangener Uni, noch eine eigenständige Universität ist. Darum bin ich auch kein Student, sondern „Studierender“. Haarspalterei.
Weil das Pendeln nach Erlangen recht Zeit-,Nerven- und Geldaufreibend ist bin ich dabei mir mit einem liebgewonnenen Troll aus Abenberg eine Wohnung zu suchen. Wenn alles gut geht können wir Mitte Oktober eine schicke 49m² Wohnung in einem weniger schicken aber immerhin bunt angemalten Erlanger Hochhaus beziehen. Bis dahin waren meine Eltern so nett, mir eine schwarze Stahlkiste mit 4 Rädern und Verbrennungsmotor zur Verfügung zu stellen.

Die Erste Woche:

Die Schulzeiten der IFA sind an die normaler Schulen gekoppelt, drum hab ich im musste ich im Gegensatz zu den „richtigen“ Studenten schon am letzten Dienstag anfangen.

Dienstag

Offizieller Anfang des Schuljahres. Ich hab glücklicherweise nicht selber fahren müssen, weil der Hein auch was zu erledigen hatte.
Also ab zur „feierlichen Begrüßung“. Woweee! 700 Menschen, die ich nicht kenne im Redoutensaal des Erlangener Theaters. Ein Mensch, den man kaum versteht erzählt unerhebliche Sachen. Auch, dass er eigentlich gar nicht direkt zum IFA gehört. Was stellst du dich dann dahin und waafst mich voll?! Egal. Danach kommt ein anderer Mensch der noch schwerer zu verstehen ist und erzählt Sachen mit mehr Bedeutung. Glaub ich zumindest…
Dann bekommt noch jeder Leiter der fünf Sprachabteilungen einen Versuch, 10 Minuten was Interessantes zu erzählen und lustig zu sein. Meistens mit mäßigem Erfolg.
Nach 1 ½ Stunden Geplänkel und Selbstbeweihräucherung kommen dann wieder andere Menschen und erzählen organisatorische Sachen. Nicht, dass sie allzu viel Ahnung gehabt hätten, aber genug, dass ich am nächsten Tag in meinen Kurs gefunden hab *spoiler*.
Zum Glück haben sie´s nicht ganz so arg in die Länge gezogen, nach zwei Stunden war´s vorbei. Der Hein war zur gleichen Zeit fertig. Timing, Alder! Danach war eine Außeinandersetzung mit der Erlangener und Nürnberger Stadtplanung angesagt, inklusive der Lektion, dass es manchmal besser ist, einen Eu in die Parkuhr vorm Bahnhof zu werfen, als einen Parkplatz im Stadtteil in St. Arschloch zu besetzen und dann nach einer halben Stunde Fußmarsch in die Richtung in der man die Innenstadt VERMUTET zu bemerken, dass die Parkscheibe ausläuft und man sowieso keinen Bock mehr hat.

Mittwoch

Heute fährt kein Hein. Ich muss selber fahren.

1 ½ Stunden Hinfahrt. Macht nichts, ich fahr ja gern.

Die Parkplatzsituation ist genau so schlecht wie man es sich vorstellt. Ich zwänge mein Auto in die letzte kleine Parklücke, die 50 Hausnummern vom Institut weg ist. Macht ja nix, eweng Laufen schadet mir auch nix. Heute steht auch nicht mehr an als die kurze Einführung durch den Klassenleiter, Herrn Gundel. Ich setz mich zwischen den Simon und den Georg. Recht nette Kerle, was ich aber im zu dem Moment noch nicht weiß. Auch heute dauert es nicht so lang, wie ich gedacht hab. Halb so lang ist wie die einfache Autofahrt. Ich komm mit eweng verarscht vor, trotzdem bin ich der letzte, der sich über kurzen Unterricht beschwert

1 ½ Stunden Rückfahrt. Ajo, wenigstens hab ich Musik.

Donnerstag

1 ½ Stunden Hinfahrt. Blöde Fahrerei.

Ab heute gibt’s regulären Unterricht. Den Anfang macht der Oberstaatsanwalt Knorr mit „Fachterminologie Recht“ um 8 Uhr. Recht ist eines von vier Fachgebieten, unter denen ich eines auswählen muss um mich etwas zu spezialisieren. Weil ich aber noch keine Ahnung hab ob ich Recht, Technik, Wirtschaft oder Geisteswissenschaften nehme, hab ich bis Ende Oktober Zeit mich zu entscheiden. Nach Recht gibt’s viele Fächer aus dem Bereich Englisch. Die „pronounciation and intonation skills“-Lehrerin hat offenbar gewaltig einen an der Waffel, was sie mir sympathisch macht. Im Allgemeinen machen die Lehrer einen guten Eindruck. Privatschulen haben halt doch ihre Vorteile. Auch hab ich meine erste Pause, in der ich mich mit besagten Georgs und Simons in den vorhandenen Aufenthaltsraum tonse. Eweng Spanisch gibt’s auch noch. Ebenfalls recht nette, junge Lehrerin. Um 5 Uhr ist dann der Schultag rum, keine Sekunde zu spät. Trotzdem, für neun Stunden Schule war´s ganz Angenehm. Und es sind endlich alle Wohnungs-Bewerbungsunterlagen bei der Joseph-Stiftung.

1 ¼ Stunden Rückfahrt. Jetzt reicht´s, ich nehm die Autbahn. Der Nürnberger Stadtverkehr ist kein Heavy Metal. Da nehm ich die 20km umweg in Kauf und bekomm die Lust am fahren wieder.

Freitag

1 Stunde Hinfahrt. Ging ja schnell.

Freitag ist toll. Nur 3 Fächer und eines davon fällt auch noch aus. Glaub ich. Zumindest ist keiner hingegangen. Also wieder heim. Und zwar über die Autobahn =D!

1 ¼ Stunden Rückfahrt. „AUS DER BAHN, BMW!“

Soviel zur ersten Woche. Noch gibt’s nix zu bereuen an meiner Entscheidung.

__TUBA

Es gibt noch mehr neues: Meinen Laptop, am Freitag geholt. Ziemlich schick, ziemlich toll, nur dass er sich ums Verrecken nicht in mein WLAN-Netz einfinden will und ich nicht weiß warum. „Elektronik mag den Fränk nicht“ – Episode 648. Die merkwürdige Überschrift kommt vom Laptop selber. „Tuba“ steht groß über der Tastatur, weiß der Teufel warum.

1069 Wörter………………………………………ui.

Mein Gott

2009-09-19T23:13:00.003+02:00

Herrgott

Demente Patienten, hell yeah. Es ist einerseits traurig, aber gemeinerweise auch ein bisschen lustig. Aber immer erst ein paar Stunden später. Man muss natürlich auch ein bisschen zynisch und schwarzhumorig drauf sein um darüber lachen zu können, dass Patient X einen beim Umdrehen, Lagern und Windel wechseln nur mit großen Augen anschaut und nicht auf einen reagiert und wenn dann nur sehr unbeholfen bzw. mit sehr viel Unverständnis. Man redet natürlich trotzdem mit den Patienten, weil wenn man einfach nur handelt überrascht das die Leute mitunter so sehr, dass sie geschockt reagieren und das will ja niemand. So oder so, Patient X hat Durchfall, riecht absolut magenaufwühlend und checkt niente, nada, nothing. Zudem hört man auch nur Oh Gott, Lieber Gott, Oh Gott, Lieber Gott... wenn man dazu ansetzt eine Bewegung die eigentlich in ihrem Sinne ist mit ihr zu vollbringen. Die Geschlechtertrennung wird hier mal so mal so benutzt, weil es sich nicht um eine Person, sondern um derer viele und das immer und immer wieder handelt.

Des Weiteren...

... gibt's Leute denen passt da echt gar nichts. Können sie das Kissen mal etwas weiter hoch machen? Ja, danke. Halt doch nicht, etwas weiter runter bitte und etwas nach links. Oder vielleicht doch nach rechts? Und außerdem... rhabarber rhabarber. Und so weiter und so fort. Der hat so viele Extrawünsche, dass selbst ein perfekt ausgebildeter Suuuper-Krankenpfleger nicht in der Lage ist alles zur Zufriedenheit des Patienten zu erledigen, aber ich als Pseudozivi soll das alles können. Und dabei ist der geistig fit, der muss sich ja nur artikulieren. Was er auch gerne tut, sonst würde er es ja nicht... aber mei oh mei... Probleme die nicht da sind, kann man sich auch selbst machen, schon recht.

Außerdem...

... habe ich morgen Frühschicht, ergo gehe ich jetzt mal ins Bett, um 6e geht's weiter im Krankenhaus. Speedposting, yeehaa FTW! Und Batman - Arkham Asylum ist da. Dazu irgendwann mehr, hell yeah. Keine Neuigkeiten von der Fernseherfront.

Meine Suche nach Viana

2009-09-19T01:15:00.002+02:00

Sankt Nimmerlein

Herrgott, heute war ein guter Arbeitstag. Lustig, was zu tun und zwar nicht zu viel und nicht zu wenig. Da kann man sich eigentlich echt gar nicht beschweren und ich freu' mich immer wieder wenn ich irgendwo durchs Krankenhaus laufen darf um was zu bringen, zu holen, zu suchen, zu finden oder einen Patienten zu transportieren. Heute wurde ich dann also losgeschickt um ein bestimmtes Medikament von einer anderen Station zu schnorren, damit wir Patienten Zehlos versorgen können. Das große Aber aber war, dass es wirklich keine Station hatte, dieses besagte Medikament.
Als ich dann aaalle Stationen durch hatte wurde mir gesagt, dass ich mal bei einer speziellen Teilstation einer Station fragen sollte, dieee köööönten mir theoretisch doch noch helfene. Ich also schnurstracks da hin und die hatten Viana. Aber nicht genau die Version die meine Kollegen wollte beziehungsweise bräuchten.
Aber aushilfsweise wird das jetzt halt mal verwendet... muss man halt irgendwie strecken oder die Dosierung ändern, was weiß ich.

Jim im potentiellen Glück

Hab' mir jetzt heute den Fernseher bestellt. Bin mal gespannt wie das mit der Anlieferung klappt, die sollten mich dann bei Gelegenheit mal anrufen und 'nen Termin vereinbaren... und dann hoffe ich mal, dass der Fernseher hält was Tests und Rezensionen versprechen.
Herrgott, lass die Glotze gut sein!

Außerdem habe ich mir gestern Batman - Arkham Asylum bestellt, sollte also morgen ankommen, mal sehen wieviel Zeit ich zum Zocken haben werde.

Jim hatte aber auch Pech

Ich fand's heute allerdings echt 'ne fiese Scheiße, dass ich mir extra einen eigenen Amazon Account erstellt habe, damit meine Einkäufe nicht über das Konto meines Vaters laufen (müssen), aaaber da wollen die mich bei Downloads und bei Elektronikgeräten aus mysteriösen Gründen nur via Kreditkarte zahlen lassen und verflucht nochmal, ich hab' halt einfach keine !!! Grrr... musste also doch über meinen Vater bestellen. Der scheint glaubwürdiger zu sein im Bezug auf die Deckung seines Kontos. Nur weil da die letzten Jahre immer alles gepasst hat, püh. Eine regelrechte Unverschämtheit ist das ja. Die könnten ja auch erstmal abwarten ob sie das Geld von mir kriegen und mir dann den Fernseher schicken... mei oh mei. Schlimm.

Zombies Ahoi!

2009-09-16T23:28:00.003+02:00

Dieser Zombiefilm wird ja wohl mal
nur
noch
geil!

Anschauen!

Sofort!

Mein erstes Trinkgeld

2009-09-16T22:19:00.002+02:00

Ich arbeite im Transportwesen. Oder heißt das Logistik?

Auch egal. Auf jeden Fall mussten heute viele Leute wohin gebracht und (wieder) geholt werden. Zum Beispiel zum Röntgen. Weil man da alles ablegen muss was kein offizieller Teil des Körpers ist müssen da Zähne und Hörgeräte raus und dann wird da gestrahlt und gedingst und blablubb... währenddessen unterhält sich meiner einer dann mit der netten Dame die da die Geräte bedient. Dann alles wieder hinmontiert und mit der Patientin wieder hochwärts aufs Zimmer. Da fragt die mich plötzlich ob ich Geld dabei habe.
Hä? Warum Geld? Und Entschuldigung, sie bekommen sicher kein Geld von mir, aber wofür denn eigentlich? Sie wollen sich ein Eis kaufen? Ähm, ja... ich weiß ja nicht mal ob das in Ordnung ist, da gibt's ja Vorschriften, je nach dem was die Gute überhaupt hat.

Also erstmal hoch und fragen. ... Mit 2 Euro mehr in meinen Taschen begebe ich mich wieder hinunter zur Cafeteria und kaufe der Frau ein Nucki Nuss. Schön mit Vanille und Schokolade, gespickt mit ein paar Nüssen. Und was drückt mir die Frau in die Hand? 50 Cent als Dankeschön. =D Tolle Sache das. Wenn das mal jede machen würde. Dann wäre ich steinreich! Die Frau hat's nicht mehr zurückhaben wollen das Geld, weil eigentlich gehört das ja schon zu meinem Job sage ich mal. Also net direkt den Patienten Eis zu holen... aber bevor ich die nochmal aus dem Bett hole und sie 2 Stockwerke nach unten transportiere, Herrgott, da kaufe ich ihr eben ein Eis. Alles kein Problem. Aber hey, 50 Cent!

Und sonst?

Der Fernseher war heute Mittag bei 823 € ... mal sehen bei wieviel er jetzt ist... immer noch 823,95 €. Hm. Na mal sehen was sich da noch ergibt... am Wochenende will ich eigentlich spätestens bestellen. Was das mit meiner Arbeit zu tun hat? Erstens kann der Fernseher nur angeliefert werden wenn ich auch daheim bin =D und zweitens bringt die Arbeit das Geld ein, deswegen gibt's da keinen separaten Eintrag.

Außerdem...

.. habe ich heute anderthalb Folgen die Simpsons geschaut während ich Frau Schau ihr Essen eingegeben habe. Die ist dezent dement. Deswegen muss man da alles ganz oft sagen, aber die bedankt sich recht artig und das Essen fand sie auch lecker, wenn sie auch nicht viel gegessen hat. Naaajaaa, wenigstens a bisserl was.

Und jetze? Die weite Welt des Internet unsicher machen und morgen ausschlafen und nachmittags mal schauen und abends weggehen, Party machen, was zerstören, Innereien verteilen und all sowas. Hab' nämlich frei... und danach wird 8 Tage durchgearbeitet. Hell Yeah!

Mein erster Gehaltsscheck

2009-09-15T23:56:00.003+02:00

Unverschämtes Pech

Da gehste auf die Bank und zahlst dein Kerwagehalt ein, schmeißt deine Erziehungsberichtigten aus den Feldern 2 und 3 der Zeichnungsberechtigtenliste für dein Konto, holst dir einen Auszug und stellst fest: HURRA! DAS GELD IST DA! Und zwar die vollen 515 €, 195 € Taschengeld, 170 € Verpflegungsgeld, 150 € Wohngeld. Ganz kool soweit. Nur noch ab nach Hause und endlich den Fernseher bestellen... aaaaber nööö, der ist von gestern auf heute 'nen Fuffi teurer geworden. So ein Scheiß. Und jetzt weiß ich wieder nicht mehr weiter. Ich könnte mir den schon trotzdem leisten, aber ich will eigentlich nicht mehr als 800 ausgeben und andererseits gibt's auch einen der eigtl 1699 kostet, aber auf knapp 1100 runtergesetzt ist und der hat LED Hintergrundbeleuchtung, aber ich hab' keine Ahnung ob man so etwas braucht.

Kennt sich irgendeiner von euch da draußen damit aus oder hat 'nen Link mit Infos der mir weiterhilft?

Hee, schau mal, da rollt ein Heuball durch die Straße

Also heute war es arbeitstechnisch gut. Ausgelastet und arbeitsam war der Nachmittag und ich kann mich eigentlich nicht beklagen. Den Leuten muss geholfen werden, bei allem Möglichen, das ist oft auch nicht besonders schön, aber die meisten sind sehr dankbar für die Hilfe und bringen das auch zum Ausdruck. Mir gehen einige Tätigkeiten auch mittlerweile leichter von der Hand und heute war auch ein Kollege erstmals wieder da, der 3 Wochen im Urlaub war... auch ein töfte Typ. Sonst war heute für die Krankenpflegeschüler die letzte Prüfung und die meisten haben glücklicherweise bestanden, vor allem alle die ich von meiner Station kenne.

Soo und jetzt habe ich keine Zeit mehr, muss mich in Sachen Fernseher weiterbilden.

The Condemned (Todeskandidaten) - Filmkritik

2009-09-14T23:16:00.000+02:00

Der Film rockt ziiiemlich. Man muss nur zugeben, dass er stellenweise etwas sehr trashig rüberkommt und so manche Chance hat sie dann aber leider vertut oder einige Ansätze nicht so gut ausbaut, wie es möglich gewesen wäre. In ihrer Einführungsszene bekommen einige Häftlinge 'nen sehr koolen Stempel aufgedrückt, der dann mit der Zeit wieder verfliegt, weil die Koolness nicht durchgezogen wird. Das ist durchaus schade, weil ich steh' auf koole Actionsäue. Aber warum eigentlich Häftlinge?

Na es geht sich letztendlich um Folgendes: Ein geldgieriger TV Produzent und sein Mitarbeiterstab kaufen aus Gefängnissen der dritten Welt 10 Gefangene frei, die sich innerhalb von 30 Stunden auf einer Insel nahe PapuaNeuGuinea gegenseitig umbringen sollen. Der letzte Überlebende erhält seine Freiheit und einen Haufen Geld. Gesendet wird das Ganze im Internet und jeder der sich das anschauen will muss sich via Kreditkarte einloggen und beschert dem bösewichtartigen TV Produzenten ein Heidengeld. Und der freut sich dann.

Die Story präsentiert sich zunächst etwas simpel und genau nach simplen Gedresche stand mir der Sinn als ich ihn auswählte. Letztenendes muss man aber sagen, dass der Film nicht ganz so simpel ist wie er scheint: Es gibt doch noch eine tiefergehende Geschichte dahinter und die ist auch ganz interessant. Nicht gerade weltbewegend und es wird auch nichts wirklich vertieft und es sei auch nur so viel verraten, dass es doch noch einen Guten in der Geschichte gibt, der aber nichts desto trotz gut hinlagt, wenn's mal brenzlig wird. Die schauspielerische Leistung ist dabei alles in allem nicht besonders erwähnenswert, viele der Verbrecher auf der Insel werden auch von Wrestlern gespielt ... aber man kann sich nicht wirklich über Unglaubwürdigkeit beschweren, immerhin ist/sind die ganze Handlung, sowie die Geschehnisse nicht gerade realitätsnah ; )

Permanent gibt es ansehnliche Action die das Ab 18 Logo auch meistens gut ausnutzt. SPOILER Es endet natürlich klischeehaft auch damit, dass der Gute gewinnt, das große Trara darum, dass es so ist fehlt aber. SPOILER ENDE

Recht viel mehr kann man nicht sagen.

Fazit: Kurzweiliger Actionfilm, der sich zu Recht so nennen darf. Leider sind's zu viele kleine Ecken an denen man noch hätte schleifen müssen um den Film wirklich richtig gut zu machen, so bleibt er schlicht unterhaltsam.

7.5 von 10.0 Punkten

Meine Praktikantin

2009-09-14T22:35:00.002+02:00

Neue Woche, neues Glück

Sooo, mal wieder Montag, mal wieder Spätschicht. Viel los heute. 4 Zugänge innerhalb kürzester Zeit und sonst volle Auslastung, aber Schwierigkeiten damit genug Personal ranzukarren. Schon blöd, wenn die Krankenpfleger selbst krank sind.

Glücklicherweise kam heute ein neues Mädel auf die Station um der Mannschaft zur pflegenden Hand zu gehen. Und weil ich mich nach 5 Arbeitstagen auch schon so gut auskenne wurde sie mir auch gleich zur Seite gestellt. Sie folgte mir also auf Schritt und Tritt und tat alles was ich ihr auftrug. Schee. Braves Madla.
Aber mal ernsthaft... ich weiß selber kaum 1 Drittel von dem was es zu wissen gibt und soll der Dame alles zeigen. Naja, so gut man das kann, tut man das dann eben.

Ich werde mich, wie heute auch schon, in Zukunft aufs Wesentliche beschränken ... man muss einfach zugeben, dass der grobe Ablauf doch jeden Tag der selbe ist. Leider alles nicht so spannend wie etwaige Krankenhausserien und von internen Liebschaften habe ich noch gar nichts mitbekommen. Naja, was nicht ist, kann ja noch werden ; )

Highspeed Rock'n'Roll ... wtf?

2009-09-13T19:40:00.004+02:00

Gestern mal wieder einem kleinen Konzert in einer örtlichen Lokalität beigewohnt und mich sofort in die Band verliebt. Namentlich: The Bullet Monks. Und genau diese Typen machen eben diesen so genannten Highspeed Rock'n'Roll und diese Bezeichnung trifft es wirklich ganz gut. Die Band hat mir so gut gefallen, dass ich den kompletten Inhalt meines Geldbeutels dazu nutzte um mir ein Shirt sowie das Album "Weapons Of Mass Destruction" zu kaufen.

Gesang, Gitarre, Schlagzeug und Bass. All das hat die Band und setzt es wirklich großartig ein. So einen schönen fetten Sound, gepaart mit einer sehr geilen Gesangsstimme hat man nicht oft. Geben tut es die Band seit 4 Jahren, seit einem dreiviertel Jahr mit Plattenvertrag und seit noch nicht allzu langer Zeit eben mit ihren ersten und vor allem großartigen Album. Bevor ich weiter Lobeshymnen absinge, poste ich jetzt einfach mal 2 visuell gute Live-Videos der Band, wenn auch der Sound nicht perfekt ist... aber hört euch die Lieder doch auf MySpace an.
Eine absolute Empfehlung meinerseits:

Bullet Monks @ MySpace

Videos:

Noch mehr Batman - Werbung II

2009-09-12T15:06:00.003+02:00

Das Testvideo von GameStar. 87% hat's bekommen und das Spiel sieht nicht nur spitze aus, nein, es scheint auch vom Gameplay und der Story wirklich große Klasse zu sein.
Ich werd's kaufen.

Catacombs - Filmkritik

2009-09-11T20:02:00.001+02:00

Erster Kritikpunkt ist die Hauptdarstellerin und ihre deutsche Synchronstimme, diese wirkt in erster Linie qualitativ einfach schlecht und so grausam über die Lippenbewegungen gesprochen wie in einem dieser französischen Softcorestreifen auf VOX oder Kabel 1. Aber vielleicht ist das auch Absicht, immerhin geht es für die Protagonistin ja auch nach Frankreich. Genauer gesagt nach Paris zu ihrer Schwester. Permanent erschreckt sich die Hauptdarstellering vor irgendwelchen Kleinigkeiten und weil sie überhaupt ein ängstliches Madla ist, wirft sie ununterbrochen irgendwelche Beruhigungstabletten ein. Die machen's aber eigentlich auch nicht besser.

So oder so geht es erstmal in die Katakomben. Um dem geneigten Zuschauen schon im Voraus etwas Angst zu machen wird theatralisch erklärt, dass unter Paris 7 000 000 Leichen liegen, weil irgendwann vor ein paar Hundert Jahren die Friedhöfe überfüllt waren. Gruselig, gruselig. Und weil irgendwelche Pseudointellektuellen der Meinung sind, dass der Tod dies und jenes und überhaupt total verrückt, aber gleichzeit Teil eines jeden Lebens sei... also lange Rede kurzer Sinn: Die Partylocation schlechthin, weil einfach kooool. So. Also ab dafür und dahin: Party Party. Soweit so standardisierte Horrorfilmeinführung. Nur die Hauptdarstellering nervt immer noch tierisch mit ihrer paranoiden und angsterfüllten Art.

Die Gruppe um P!nk (ja, die gute alte P!nk spielt da mit), die die Schwester der Hauptdarstellerin spielt (Man merkt, dass ich ihren Namen vergessen habe, oder?), setzt sich vom Partygetümmel ab und badet nackend in irgendeinem unterirdischen See, neben den ganzen sich im Mauerwerk befindenden Leichen. Ist klar.

Weil die Heulsuse aber nicht baden will, sucht sie einen Weg zurück zur Party und tadaaa sie verläuft sich und wird langsam panisch. Da taucht ihr Schwesterlein auf und oooh, spooky, die Taschenlampe geht nicht mehr. Während P!nk eine Fackel anzündet und die Heulsuse permanent rumschreit und dadurch noch mehr nervt als je zuvor flacker ab und an was und plötzlich taucht der Oberbösewicht auf, der vorher in einer grausigen Geschichte um einen okkulten Kult (HÖH) und deren Rituale sowie ihre gnadenlose Erschaffung des Anti-Christs (*gäääähn*) eingeführt wurde. Naja, auf jeden Fall ist der jetzt da und tötet P!nk. Nach einigem Herumgeirre und Gefliehe vor dem Bösewicht mit Axt und Ziegenmaske findet Heulsuse zurück zur Party. Die wird allerdings im nächsten Moment von der Polizei gestürmt woraufhin ein totales Chaos ausbricht und Heulsuse statt sich einfach zu stellen mit davon läuft, eine neue Taschenlampe ergattert und sich dann den Kopf anhaut (!!!) und bewusstlos zusammenbricht. So ein grober Unfug.

Der Rest des Films ist weiteres Gefliehe und Geirre und obwohl hunderte Partygäste in die inneren Gänge der Katakomben flohen trifft Heulsuse nur auf einen einzigen und der versteht sie natürlich nicht, weil er Franzose ist. Sie labert ihn aber trotzdem unentwegt zu und geht dem Zuschauer damit weiter auf den Sack. Wie ein Franzose halt mal so ist findet er natürlich Wein und schießt sich ordentlich nieder. Dann bricht er in einer Holzbrücke ein und spießt sich ein Bein auf. Blöd gelaufen. Heulsuse will Hilfe holen und läuft aber im Kreis. Was dann passiert verrate ich nicht, es ist aber blöd.

Das Ende verrate ich jetzt mal auch nicht, denn so dumm der Film ist, es ist nicht vorhersehbar gewesen. Ich fand das Ende zwar wirklich dezent weit hergeholt, aber es ist der einzige Grund warum der Film 0.5 und nicht 0.0 Punkte bekommt.
Heulsuse geht nämlich ein Stück weit aus sich raus und verdient sich ein paar Koolness-Punkte. Aber halt leider auch nicht genug um den Film zu retten.

Fazit: Grober Unfug den man sich nich mal 5 Minuten antun sollte und wenn doch, dann schaut den Anfang und spult dann bis zum Ende vor. Dazwischen passiert eh nichts Interessantes oder Sehenswertes.

0.5 von 10.0 Punkten

Sterben für Anfänger - Filmkritik

2009-09-11T19:42:00.001+02:00

Als erstes möchte ich mal anmerken, dass der englische Originaltitel um Längen besser ist als der deutsche "Sterben für Anfänger". Auf Englisch heißt der Film nämlich "Death At A Funeral", was schon einmal wesentlich paradoxer und damit interessanter klingt.

Der Film ist lustig. Er fängt lustig an, geht lustig weiter und hört auch lustig auf. Schade ist dabei nur, dass man den Film nicht wirklich ernstnehmen kann. Die Charakterzeichnung ist wahnsinnig stereotyp und zielt bei jedem einzelnen nur darauf ab lustig zu sein. Der eine ist verpeilt, der andere schüchtern, der eine ist erfolgreich und der Schüchterne ist neidisch auf eben diesen. Die eine Frau fragt nur immer doof und die nächste ist abweisend. Ein anderer labert permanent Unfug und nervt damit wieder andere und so weiter und so fort. Jeder der Darsteller hat seine Funktion um einen anderen Humor anzusprechen, vom simplen Tür in die Fresse kriegen bis zum schwarzen Humor ist alles dabei und spielt vor allem sehr gut zusammen. Soweit so gut, aber warum nur 7 Punkte? Es fehlt die Innovation. Die "Story" ist ein Konstrukt der Umstände, die wie gesagt lustig sind, aber ein wirklicher Hingucker ist sie nicht... und Achtung Spoiler: Aber der Gag, dass jemand Drogen nimmt und sich dann in der Öffentlichkeit aufführt wie der letzte Depp ist mal so alt wie das Genre der Komödie selbst. Deswegen ist es nicht unbedingt schlecht, nein auch hier kann man wieder sagen, dass es durchaus lustig ist. Allerdings 3 x in diesem Film. Ja, ernsthaft... der Gag zieht sich über 3 Personen (wobei... bin mir nicht mehr 100%ig sicher, es könnten auch 4 sein) die aus Versehen in die Valiumschachtel greifen um sich oder jemand anderen zu beruhigen und damit den Zuschauer belustigen. Charakterentwicklung gibt es auch keine und filmtechnisch absolut in Ordnung, aber keine Besonderheiten.

Fazit: Ein lustiger Nachmittag im Hause Soundso, bei denen nicht ganz so traditionell gestorben wird wie anderswo, dafür aber über das Selbe gelacht ; )

7.0 von 10.0 Punkten

Cleaner - Filmkritik

2009-09-11T18:01:00.001+02:00

Dieser Film war von vorne bis hinten grundsolide. Spannend, gut gespielt, interessante Story... nicht zu krass oder zu abgehoben, aber auch nicht langweilig oder abgedroschen. Einzig und allein die Rolle der Tochter fand ich stellenweise etwas lückenfüllermäßig und ja, klar sie fühlt sich unverstanden, aber ihr eigentliches Problem, dass ihr nämlich ihre Mutter fehlt und sie ein Problem hat sich ihrem Vater anzuvertrauen bleibt auch nach dem großen und sehr guten Finale bestehen. Die Irrungen und Wirrungen der Geschichte sind durchaus nett und gut durchdacht und schönerweise nicht vorhersehbar. Das Szenario, wenn man das so nennen kann, ist ziemlich unverbraucht... Logisch: Verschwörungen um Morde gibt es natürlich in jedem 2ten Polizeithriller, aber dieser Cleaner-Aspekt mit dem "Versehen" durch das das Ganze Chaos erst entsteht ist schon sehr kool. Recht viel mehr lässt sich eigentlich gar nicht sagen... filmisch gesehen halt nichts Besonderes. Es ist höchstens auffällig wie oft man Zwischenschnitte auf sich drehende Schlüssel, sich öffnende und schließende Schlösser und Türen zu sehen bekommt. Aber das stört ja nicht weiter ; )

Fazit: Gute Story, gut gespielt, spannend und nicht vorhersehbar, aber trotzdem logisch. Einfach bei Gelegenheit mal anschauen.

8.0 von 10.0 Punkten

Mein Seminar

2009-09-11T11:36:00.002+02:00

Boooooooaaaaah, Alter, ey, Mann, ey, Alter, ey. Kooorrekt!

Waren eigentlich nur anderthalb Leute da die so geredet haben, aber die haben mir gereicht. Sind beide eigentlich auch echt in Ordnung gewesen bis auf etwaige ruhestörende Verhaltensweisen und Aktionen, aber gut, man ist schon miteinander ausgekommen. Gab eigentlich von Anfang an eine kleine Fraktionenbildung, die so nicht hätte sein müssen. Ich hab' den Großteil der freien Zeit eh verschlafen, weil mich die Art und Weise der Vorträge und etwaigen Führungen ziemlich ermüdet hat. Essen gab's in den meisten Fällen reichlich und war auch essbar bis hin zu lecker. Keine Beschwerden.
Soll jetzt hier auch nicht der Üüüüber-Blogeintrag werden, das merkt ihr sicher schon, wollte nur mal für die Hand voll die es interessiert eine Rückmeldung geben.
Interessant war auch, dass es ja eigentlich hieß: Programm findet auch an den Abenden statt. Weiß ja nicht wie die Abende definieren, aber um 8e war JEDEN Abend alles vorbei und ich hab' dann mit ein paar anderen immer Filme aus der örtlichen Videothek ausgeliehen und demzufolge meinen Horizont etwas dahingehend erweitert. Erkenntnis a) so eine Videothek ist eine feine Sache, man will und kann schließlich nicht jeden Film kaufen bzw. will ihn vielleicht doch vorher mal sehen.

b)

Bemerkung:

Vorläufige Wertungen, wenn ich evtl noch ausführliche Reviews schreibe, behalte ich mir vor die auch nochmal zu ändern.

Babylon A.D. - 7.5 von 10.0 Punkten

Sterben für Anfänger - 7.0 von 10.0 Punkten

The Condemned (Todeskandidaten [dt. Titel]) - 7.5 von 10.0 Punkten

Catacombs (mit P!nk - wow!) - 0.5 von 10.0 Punkten

Max Payne (Ab 18 - Director's Cut) - 7.5 von 10.0 Punkten

Naja und wieder eine Woche Arbeit rum. Heute Abend steht eine Hausparty an und morgen habe ich frei und noch nichts vor, Sonntag ist nochmal ein Seminartag, der aus einem einstündigen Gottesdienst besteht, das wird also nochmal richtig Rock'n'Roll. Ab Montag dann wieder Spätschicht im Krankenhaus.

Wer ist eigentlich Fränk...

2009-09-09T00:20:00.006+02:00

...und warum hat er so lange schon nichts mehr angeprangert?

Kann es sein, dass die Welt von den ersten Anprangereien so eingeschüchtert war, dass sich nun alles was mich aufregt einfach eingestellt hat?

Oder war ich einfach nur faul?

Tja, eigentlich war ich felsenfest von Ersterem überzeugt, bis ich kürzlich auf dieses Video gestoßen bin.

Eigentlich würd ich über sowas ja ausgiebig lachen. Ich lache gern über absurde Sachen (Ren & Stimpy: Top!). Aber leider ist es weder erfunden noch stammt die Story aus einem ganz fernen Land. Angesichts der Tatsache, dass es der Realität entspricht und sich der Hamburger Stadtrat sogar ausgiebig mit dem Schmarrn befasst hat dürfte es auch beim Liberalsten von Euch wohl nichts als Kopfschütteln hervorgerufen haben. (Hoff ich jetzt mal.)

Toleranz ist ja eine gute Sache. Es ist nicht fein, auf Minderheiten, die keinem was tun rumzuhacken, nur weil sie anders sind. So weit, so gut. Aber warum...WARUM KREIZDUNNERWEDDER...lässt sich die Mehrheit in Deutschland immer von der Minderheit Vorschriften machen und herumkommandieren? WO SIMMER DENN?!

Minderheiten sind nicht minderwertig, trotzdem bleiben sie definitionsgemäß in der MINDERHEIT und müssen sich damit abfinden, dass die Mehrheit in einer gewissen Beziehung anders ist. Sei es die Hautfarbe, der Glauben oder das Lieblings-Mückenspray.

Ein Zeitungsbericht zu dem Thema zitiert die Schwusos (der schwule Flügel der SPD (ja...ich weiß...)) wie folgt: "Es müssten auch mal Peter und Paul als Eltern auftreten."

NEIN MÜSSTEN SIE NICHT! Ich hab nichts gegen Schwule, von mir aus können sie heiraten und Poposex haben so viel sie wollen, trotzdem wird schwul zu Sein allein schon aus evolutorischen Gründen NIE normal sein. Punkt aus. Das ist keinesfalls eine Wertung, sondern eine Tatsache.

Ich hab bis jetzt von Minderheiten geschrieben, wozu ich die Frauen, die ja auch so schlimm in dem Buch diskriminiert werden, natürlich nicht zählen. Die stellen ja rein statistisch sogar die Mehrheit in Deutschland dar. Trotzdem sind die Menschinnen und Menschen, die fordern, dass Texte "gegendert" werden Schwachköpfinnen und Schwachköpfe.

Dass man bei einer Gruppe, die aus männlichen und weiblichen Lehrkräften besteht von "Lehrern" spricht ist kein Sexismus, sondern eine Eigenheit der deutschen Sprache (und vieler anderer.) Genauso wenig ist es Sexismus ein Mädchen mit Zöpfen und/oder rosa Leibchen darzustellen, es hilft halt bei der Unterscheidung, weil es als mädchentypisch gilt.

Und wo wir bei Gleichberechtigung sind: Warum beschwert sich eigentlich keiner über Frauenparkplätze? Oder darüber, dass Frauen an der Bar viel öfter einen ausgegeben bekommen? Oder, was einen bei dem Bericht wohl am ehesten in den Sinn kommt: Dass man nach allgemeiner Auffassung keine Frauen schlagen soll? Das alles widerspricht der Emanzipation! Sauerei! Wer keine Frauen schlägt ist ein bekackter Sexist und schlimmer als Hitler!

I HAVE A DREAM, liebe Brüderinnen und Brüder! Dass jemand, der offenbar keine sonstigen Probleminnen und Probleme hat und so gewaltigen Unfug redet wie in dem Bericht, aufs Maul bekommt. Egal ob Frau oder Mann. Und jeder darf dann mal reinschlagen! Männer, Frauen, Deutsche, Türken, Heteros, Schwule, Metaler, Raver, Mercedes-Fahrer, Ford-Fahrer, Kinder die Digimon mögen, Kinder die Digimon nicht mögen! YES WE CAN! ICH BIN EIN BERLINER! I I CAN´T GET NO SATISFACTION! PROST! BRÜSTE!

...und Brüstinnen.

Noch mehr Batman - Werbung

2009-09-06T23:24:00.004+02:00

Dieses Spiel wird super! Am 18ten kommt's für PC und es hat bisher überall Bestwertungen eingefahren. Realistisch gesehen muss man zwar zugeben, dass die Konsolenfront gerne mal einen Hype aufbaut und es dann Höchstwertungen regnet, aber der Hype war diesmal eigentlich nicht nennenswert nur mir geht halt voll einer ab.

Thema Krankenhaus: Gestern war nix Besonderes und heute war's knochenhart, aber das muss ich erstmal verabeiten und dann eventuell irgendwann für den Blog aufbereiten.
Morgen geht's erstmal auf ein 5tägiges Seminar... also müssen meine 3 Leser mal ohne mich auskommen. Bis die Tage, ihr Penner.

Meine Fahrradtour

2009-09-04T16:12:00.002+02:00

Ausfahrt Tag und Nacht freihalten

Zum dritten Mal diese Verarsche mit der zugewucherten Ausfahrt, die man freihalten soll. ARGH! Und man sieht das Schild natürlich erst, wenn man direkt davor steht.
Also mal wieder umparken. Eigentlich wollte ich ja Fahrrad fahren, aber 5 Minuten nachdem ich loswollte, aber immer noch am PC saß hat's tierisch zu schütten angefangen und da habe ich mich dann umentschieden. Man will ja nicht völlig durchnässt auf der Arbeit ankommen.

Kein Stress, aber angezogenes Tempo

Nicht, dass wir nicht nachgekommen wären die Patienten zu versorgen, aber diesmal waren kaum Pausen zwischen den Aktionen. Blutzucker zu messen ist eigentlich eine ganz angenehme Arbeit, vor allem wenn die Patienten einen Wert aufweisen, der besagt, dass es ihnen gut geht. Wenn man aber bei einem Neuzugang einen Blutzucker von 350 misst, dann wundert man sich doch etwas. Glücklicherweise wurde dann festgestellt, dass die Gute gerade an einer Glukoselösung hängt, von der ich natürlich keinen Plan hatte. Die Messung war also nicht gerade vorzeigetauglich für ihren allgemeinen Zustand.

Noch ein Löffel?

Heidernei, die isolierten Patienten brauchen natürlich auch etwas zu essen, ist klar.
Das heißt also man muss sich mit Haarhaube, Mundschutz, Kittel und Handschuhen ausrüsten bevor man das Essen reinbringt. Essen können einige dann aber trotzdem alleine, aber eben nicht alle. Da muss man das Essen dann "eingeben" auf gut Deutsch: Füttern. Wenn der Patient aber auch nicht in der Lage ist zu sprechen, dann muss man in einem lustigen Rätselspiel herausfinden ob er jetzt gerade lieber etwas zu trinken oder zu essen -in dem Fall Brei mit anderem Brei- möchte. Eine anstrengende Angelegenheit.

1 x CT, 1 x TOT

Patientin mit ungeklärten Magenschmerzen wird zum CT gefahren und die Sättigung geht weiter runter und runter. Ab auf die Intensiv - gesagt, getan. Mit den Worten "Lass mich net sterben!" geht's in den Aufzug und 'ne Sekunde später muss schon reanimiert werden. War aber nichts mehr zu machen. Schweigeminute. Passiert leider.
War selbst nicht dabei, aber so in dem Dreh war das wohl.

Raaadfaaaahren!

Jemanden zur Krankengymnastik bringen? Kein Ding! Ab in den Rollstuhl und runterwärts. Dann aufs Fahrrad und weil ich sonst nur dumm rumgestanden wäre, bin ich halt auch 'ne Runde mitgefahren. Kost' ja nix. So motiviert man seine Patienten doch auch gleich noch ganz gut. In den ersten 10 Minuten schon 3 x kurz vorm Schlapp machen, aber als ich mich draufgesetzt habe ging's dann direkt nochmal 10 weitere Minuten. Isses net schee?

Sooo und heute hatte und habe ich noch frei. Morgen und Übermorgen wieder Spätschicht. Mal sehen was sich da so ereignet.

Boondock Saints / Der blutige Pfad Gottes II TRAILER

2009-09-03T13:04:00.003+02:00

Es kommt ein zweiter Teil und der Trailer sieht auch schon ganz nett aus.
Bin zwar schon skeptisch ob der Film an den Stil des ersten Teils anknüpfen kann, aber das wird man zu gegebener Zeit sehen.

Meine Sandwiches

2009-09-02T22:40:00.002+02:00

Raus aus dem Bett, rein ins Auto.

Beziehungsweise erstmal ins Auto. War heute morgen nach wie vor total zerstört von der Kerwa des vergangenen Wochenendes. Aber morgen fahre ich eventuell doch mal mit dem Fahrrad, das sollte durchaus möglich sein. Mal checken wie lange ich dann letztenendes brauche, aber das findet man ja alles heraus, nicht wahr?
Die heutige Parkplatzsuche gestaltete sich schon einfacher als die gestrige, aber natürlich war der erstbeste Parkplatz wieder die zugewachsene Ausfahrt, die ich schon tags zuvor entdeckt hatte, aber mit einem Satz zurück auf die Straße und wieder nach vorne raus aus der Ausfahrtszone war dieses "Problem" diesmal entschieden einfacher in den Griff zu bekommen.

Vielleicht hat da jemand einen Penny reingesteckt?

Ich laufe mir nichts, dir nichts hoch zum Krankenhaus und wer steht auf einer Leiter am Haupteingang und befestigt ein "100 Jahre Krankenhaus" - Banner über den Glastüren? Der Hausmeister natürlich. Also habe ich mich entschlossen -denn wir haben ja in Scrubs gelernt, dass man den Hausmeister nicht ärgern darf, weil er einen sonst 8 Staffeln lang ärgert- einfach grußlos vorbeizuschreiten und kein Risiko einzugehen. War wohl ganz gut so, mir ist den Tag über nichts Schlimmes passiert. Andererseits ist es natürlich auch unhöflich nicht zu grüßen, aber der kannte mich ja nicht und war mit seinem Schild da beschäftigt. Schwierige Situation.

Same Day, Different Shit

Der Tagesablauf war im Wesentlichen der selbe wie gestern nur kam es mir etwas strukturierter vor. Erstmal auf jedes von uns betreute Zimmer und brav Hallo gesagt. Herr Rotnas ging's schon wieder etwas besser, wenn auch nicht viel. Aber immerhin. Hab' ein paar Kleinigkeiten dazugelernt ... z.B. kann ich jetzt auch Blutzucker messen! Hoorraay! Mal sehen was sich damit noch anfangen lässt. Wird so viel nicht sein. 2 - 3 Leute sind entlassen worden, also nicht an Personal, sondern an Klientel und dafür gab's aber 2 Neuzugänge. Bei dem einen mal schauen, bei der anderen mal sehen. Wird schon. Oder auch nicht. Je nach dem. Sonst halt wieder Kaffee und Tee, sowie Essen ausgeteilt und wieder mitgenommen. Isses net schee? Joa, hat gepasst.
Schränke und Versorungswägen nachgefüllt... lauter so Kram angestellt, öfter mal an der Pforte was geholt und im Labor. Befund: Alle tot. Hum hom.
Habe Schwester Süß-Sauer etwas assistiert. Gerne wieder. Harr Harr. 4 Jahre älter ist okay.

Schau mir in die Augen, Kleines...

Pause. Mal was essen. 2 Sandwiches hatte ich heute dabei. Darf man sich wie folgt vorstellen, Reihenfolge in Anordnung der verwendeten Zutaten:

Toast
Senf
Käse
Schinken
Salat
Schinkenwürfel
Remoulade
Toast

Das Ganze x 2. Lecker lecker. Fand wohl auch Schwester Gierblick, denn genau so hat sie mich und mein Essen angestiert. Hab' aber nix abgegeben, wäre ja noch schöner. Mal sehen was ich morgen in unserem Kühlschrank finde. Die Kantine ist etwas teuer im Krankenhaus und laut Zivi Gaius schmeckt's auch noch mies. Naja, eventuell mal bei Gelegenheit ausprobieren. Man wird probieren.

Den kenn' ich doch

Da spaziert heute ein Typ rum den ich aus dem Gasthof kenne, der hat was bei uns gegessen an der Kirchweih. Tija und der hat mich dann auch wieder erkannt. Der Herr Dr. Eyenschio. Soso. Lustiger Kerl, etwas weird, aber hey, so macht das doch gleich viel mehr Spaß, oder? Mir schon. Mal abwarten was der noch so bringt, könnte interessant werden.

Nach Schluss...

... mal noch beim Brbst vorbeigeschaut und a Spezi getrunken. Schee war's.
Dann Adee

PS.: Kerwagehalt heute auch bekommen... 40 € Trinkgeld, ergo 570 gesamt.
42" ich komme!

Mein erster Tag

2009-09-01T23:15:00.004+02:00

Eine Autofahrt ist lustig, eine Autofahrt ist schön

Knapp 4 km sind es von mir zu meinem neuen Arbeitsplatz. 4 km voll von Hügeln und Bäumen, Wiesen und Feldern und einem kleinen Dorf mit Pi x Daumen einer Straße.
Kurz vor dem Krankenhaus stellt sich mir die Frage wo man denn da am besten parkt... mal Krankenhaus vorbeigefahren... P in 200m, Pfeil nach links. Das hört sich doch gut an. Reingefahren, abgebogen, Schrittgeschwindigkeit - okay, kann man machen, Parkplatz - check, einparken - ceck. Erstmal aussteigen, Rucksack packen, loslaufen.

Sie da! Junger Mann!... Jaaaah, bitte? ... Sie können sich da nicht hinstellen, das ist nur für das Heim hier. ... Ja, ich wollte ja eigtl auf dem Krankenhausparkplatz parken, aber der ist wegen Bauarbeiten gesperrt, ich komm' dann gleich wieder und park's um und frag' mal im Krankenhaus wo man da parken kann, okay? ... Aber da darf niemand parken, weil da steht eigentlich immer ein Bus. ... Kommt der innerhalb der nächsten 5 Minuten? ... Nein, aber Sie können da... Ja, aber ich komme dann halt in 5 Minuten wieder und park's um, ist das in Ordnung? ... Nee, bitten parken Sie sofort um! ... *seuf* ... Na, klar, kein Problem, wenn's denn sein muss.

Eingestiegen, Rucksack abgeworfen, losgefahren, rausgefahren, wieder zurück.
Auf den Parkplatz direkt vor dem Krankenhaus. 2 Stunden maximale Parkzeit.
Hm. Schwierig.
Na egal.
Erstmal ins Krankenhaus, Schlüssel für die Umkleine abholen, Frau Verwaltung, ich komme. Hochgelaufen, reingelaufen, aha Frau Pforte telefoniert, na egal, ich weiß ja wohin.

Guten Tag, einmal einen Umkleideschlüssel bitte. ... Hallo auch, ja da müssen sie hier da und da unterschreiben, wenn sie den Schlüssel verlieren bauen wir einen neuen Trakt ans Krankenhaus und sie müssen die Kosten abarbeiten und 'ne Strafe zahlen. ... Aaaalles klar. *unterschreib* So, Schlüssel her, Madla! ... Nööö, da brauche ich eine Unterschrift von dem und der und die sind aber gerade net da. Kommen Sie halt morgen nochmal. ... Ähm, wart a Mal... nee, ich muss ja jetzt in 15 Minuten arbeiten, ne? ... Ahso, ja dann gehen sie jetzt auf die A1 und lassen das von der Schwester Schlüsseltippse unterschreiben.

Raus aus dem Büro, rein in den Club ... 2 Herren gegrüßt, grüßen zurück. Nett.
5 Meter weiter gelaufen.

Hee, Sie! Warten sie mal, das war der gerade der Herr Schlüsselschreiber, der kann da sein Servus druntersetzen und dann passt das, gell? ... Haja, ich bitte darum.
*Smash* ... Und wo kann ich eigentlich parken? ... Da und da. ... Ahso. Danke.

Raus aus dem Club, rein in das Auto.
Erster Versuch vor einer Hecke... Ausfahrt bitte Tag und Nacht freihalten. Mhm, ist klar, da ragt ein Ast mehrere Meter weit und vor allem tief in das Loch in der zugewuchtern Hecke. Ausfahrt, wa? Scho' Recht. Rausgefahren, weiter gefahren, rechts rein und geparkt. Umgeparkt, eingeparkt, zurückgelaufen.
Ab ins Krankenhaus. Runter in den Keller, rein in die Umkleide. Oh, mein Stationsleiter. Hallo! ... Der war gestern noch bei mir auf der Kerwa und hat 3 Radler getrunken, schee, oder? ... Hallo Jim, na ausgeschlafen? ... oO Ausgeschlafen... 17 Stunden Arbeit allein gestern, um 1e Schluss gemacht und dann noch 3 1/2 Stunden gesessen und gelabert und gelacht. Ausgeschlafen, alles klar. ... Ja, sicher bin ich auschgeschlafen, top fit, immer! ... Umgezogen. Sexy weiße Hose und blaues Hemderl. Der oberste Knopf von der Hose ist innen? Sinn? Nee und ich krieg' den so schwer zu. Nein, nicht wegen meinem Ranzen, sondern weil das einfach seltsam ist, wenn der Knopf innen ist. Grober Unfug!

Rauf auf die Station. Hallo, ich bin euer FSJler für ein Jahr! Jim mein Name.
...
Fail. Das ist die B1 und nicht die B2.
...
Phat Sorry.
...
Raus aus dem Stockwerk, rein ins Treppenhaus und eins weiter hoch.

Hallo ich bin euer FSJler für ein Jahr! Jim mein Name.
Großes Hallo.
Schon besser.
Rein in den Besprechungsraum, raus aus dem "Büro".
5 Minuten Däumchen drehen und dann Übergabe. Das heißt die von der Schicht davor erzählen ewig lang über jeden Patienten auf der Station was die so können und welche Moves die drauf haben, was die einwerfen und wo der Schuh drückt. Interessant, vor allem wenn man keine Ahnung hat was das Ganze soll und dann erst langsam drauf kommt, dann aber immer noch nur die Hälfte versteht. Da helfen auch kein Latein und kein Bio-LK. Aber einer war nüchtern und das war net gut und Niereninsuffizienz wird mit Nieren(in)suff abgekürzt. Ihr verdammten Gammelbronner, ihr seid Schuld, dass ich als Antialkoholiker über so etwas lachen muss.

Gut, erstmal nix zu tun. Ist klar. Ich wurde rumgeführt. Aha hier, aha da, kool kool. Viele Special Effects der Laden, muss man sagen. Wenn jemand sauberen Urin will, einfach Bescheid sagen, gell? Keine Drogen nachweisbar, aber stattdessen totkrank, dafür wird man aber nicht verknackt, wie schaut's aus? 20er pro Becher.
Auch an die Drogensüchtigen. Jim hat ab sofort Zugriff auf eine breite Palette an Medikamenten, von Morphium bis Valium, alles am Start, über die aktuellen Preise muss ich mich informieren.

Und sonst, ja... heute war's recht geruhsam. Weng Zeug rumgeräumt und aufgeräumt, Befunde aus dem Labor geholt und Sachen gebracht. Mit dem Fräulein Schweiz nach den Röntgenaufnahmen für Herren Rotnas gesucht. Bei uns, in der Röntgenabteilung, wieder bei uns, wieder in der Röntgenabteilung und wieder bei uns und dann war die OP vom Herren Rotnas auch schon wieder vorbei, für die man die Aufnahmen gebraucht hätte. Gerade frisch ausgedruckt, kommen die alten Aufnahmen wieder mit zurück aus dem OP. Schöne Orga, das läuft.

Schön ist auch, dass bei einem Patientenklingel-Hallohallo-ich will was von euch, bitte schickt mir jemanden-Ruf erstmal alle überlegen was der denn haben könnte und dann geht da jemand hin und schaut nach. Echt chillig. Bin fürs Pisse wegschütten echt noch nie so gut bezahlt worden. Bisher eigentlich gar nicht. Also nicht so anstrengend und stressig wie Ausschenken an der Kerwa, aber dafür mit höherer zu überwindender Hemmschwelle, lasst uns ehrlich sein, aber mei, das muss ich jetzt wohl durch.

Zähne putzen durfe ich auch. Hab' dem Typ zwar vorher erstmal die Zähne aus dem Mund genommen, damit ich da besser hinkomme, aber hey. Der war isoliert... scheint etwas Ansteckendes zu haben, Mundschutz, Haube, Handschuhe, grüner Kittel, phata Shice.
Anderes Isolationszimmer... kein Verbotsschild an der Tür und ich, zack rein, Schrank aufgemacht, weil uns da einer zu viel im Gang stand und wir das entsprechende Zimmer gesucht haben wo der fehlt (man muss wissen, dass das so Holzschränke sind in denen so weiße Gitterfächer mit Rollen stehen, praktisch für Umzugsaktionen), hinter mir: Haaalt, da ist Isolation, da musst du dir was anziehen, bla blubb!... Ja, dann macht halt euren Aufkleber an die Tür. Zurück ins Büro... Ist der überhaupt noch isoliert oder warum fehlt der Sticker? ... Hmm... nee, kannst rein... ich geh' rein, Schrank auf, aha Gitterdingens drin, wieder raus... Ähm, eigentlich ist der doch isoliert. ... Hurra, mein erster Tag! Ich bin infiziert. Woran werde ich sterben? ... Ach, der hat nur MRSAXYZWTFW00T?! das ist nur gefährlich für andere Patienten mit schwachem Immunsystem. ... Na, dann...
KLEBT EUREN ISOLATIONSZETTEL DA WIEDER HIN, IHR PAPPNASEN!!!

Mülleimer ausleeren.
Übergabe.
Gehmer heim.
Raus aus dem Krankenhaus, rein in die Dönerbude.
Erstmal bei meinem Cheffe von der Kerwa reinschauen, in seinen Dönerladen, er selbst ist nicht mehr da, aber noch 2 Mitarbeiter. Ey, willst was essen oder was trinken? ... Geschenkt oder gekauft? ... Ah, komm', ich geb's dir aus! ... Türkische Pizza mit allem? Jawoll! ... Und eine türkische Limonade, auch genannt Uludag.
Jetzt aber heim.

Krankenhaus, hm? Haja, schon okay. Und Ende September bestelle ich mir so etwas in dem Dreh:

KLICK

Heimkino FTW.

So und jetzt ins Bett. Ich kann nimmer.

Mein Prolog

2009-09-01T23:04:00.003+02:00

1 Abitur
3 Monate frei
5 Tage Kerwa
7 € Stundenlohn vermutlich
14 Stunden Donnerstag
13 Stunden Freitag
14 Stunden Samstag
18 Stunden Sonntag
17 Stunden Montag
76 Stunden gesamt
532 € Lohn gesamt mindstens.

Ein paar wenige Stunden Schlaf und dann... erster Arbeitstag im Krankenhaus.

Filmkritik - Watchmen

2009-08-25T02:42:00.001+02:00

Meine Kritik bezieht sich ausschließlich auf den Film, die Comics kenne ich nämlich nicht und das obwohl ich durchaus gerne gute Comics lese.

Gerade zum zweiten Mal gesehen, diesmal den Director's Cut und auf Englisch. Und ich attestiere dem Film auch ein zweites Mal, dass er einer meiner Lieblingsfilme ist. Bei der Version von gerade eben dauert es ziemlich genau 3 Stunden bis der Abspann über den Bildschirm flimmert. Drei Stunden voller...

1. Imposante Bildgewalt. Ich finde der Film ist absolut großartig in Szene gesetzt, sei das nun der Stil dessen was zu sehen ist oder die Art und Weise wie man es sieht. Besonders gefallen hat mir die Szene in der sich ACHTUNG SPOILER Rorschach an dem Zwerg rächt und man ihn sieht wie er in die Toilette geht und die Tür schwingt mehrmals auf und zu und er nähert sich langsam bis man die eigentliche Tat gar nicht mehr sieht und dann hört man nur noch ein Spülen, Rorschach verlässt die Toilette und ein Kameraschwenk zeigt die Toilettentür aus der Blut fließt. Brutal, subtil und wunderschön.

2. Großartige Charaktere. Natürlich müsste man hier eigentlich den Autor der ursprünglichen Comics loben und das sei hiermit auch getan, aber der Film stellt seine Figuren wirklich außergewöhnlich gut dar. Rückblenden in die Vergangenheit ohne viel Erzählerei, sondern einfach bestückt mit Szenen die verdeutlichen wie die Weltsicht des Gezeigten ist machen das Ganze interessant, genau so wie die VoiceOver Tagebucheinträge von Rorschach dem Zuschauer sehr gut vermitteln wie der leicht irre Kerl tickt. Wirklich sehr gut gelungen.

3. Gewalt. Ich hab' gerade in einer anderen Kritik gelesen, dass die Gewalt ekelhaft oder unangebracht oder irgendsoetwas sei. Püh. Ich find's spitze. Schön drastisch und gnadenlos, so mag ich das. Keine Kompromisse, stimmt's Rorschach?

4. Der Soundtrack! Der Soundtrack ist wirklich gut gewählt und unterstreicht manche Szenen so gut, wenn auch teilweise etwas sehr trashig, dass man sich fragt wie so ein Comic eigentlich ohne gute Musik auskommt.

5. Komplexifuckingtät. Ein riesiger Haufen Charaktere, alle mit eigener Geschichte und eigenen Motiven, eigenen Zielen und eigener Herangehensweise verdichten sich im Laufe dieser 3 Stunden immer weiter hin zu einem fulminanten Ende auf das man erstmal kommen muss.

Schade finde ich insgesamt eigentlich nur, dass außer Dr. Manhattan niemand sonst wirkliche Superkräfte hat, da bin ich OldSkool Comicfan, paar Mutationen, schiefgelaufene Experimente und unglaubliche Zufälle sowie Unfälle sind nie verkehrt um einem Helden seine Kräfte zu verleihen, das ganze noch verknüpft mit einem einzigartigen und theatralischen Schicksal und tadaa - SUPERheld. Man darf hierbei aber nicht vergessen, dass Watchmen kein typisches Superheldenszenario bietet, sondern eher ein amerikakritisches Auge auf die Welt wirft.

So oder so, 5 Pro-Punkte die man alle mal eben doppelt wertet und schon ist man bei 10.0 von 10.0 Punkten.

Fazit: Großartig gemachter, sehr interessanter und absolut spannender Film der etwas anderen Super-Art.

10.0 von 10.0 Punkten

Filmkritik - Selbst ist die Braut

2009-08-24T20:53:00.001+02:00

Ich hab' diesen Film mit einer Freundin im Kino gesehen, die gute Frau wollte da unbedingt rein und für sie war der Film auch ein voller Erfolg, denn sie hat sich vor Lachen richtig weggeschmissen. Ich für meinen Teil fand den Film okay. Die Handlung war natürlich bis auf wenige Details vorhersehbar, die Pointen aber glücklicherweise nicht. Mrs. Bullock ist langsam halt etwas ausgelutscht, hat aber dennoch eine gute Figur gemacht und ihr Partner Ryan Reynolds, also Hut ab, aber den finde ich richtig kool, der macht was her, selbst in so einem schnulzigen Kitschfilm.

Ein schnulziger Kitschfilm, der aber durchaus unterhaltsam und lustig ist. Realistisch gesehen muss man deswegen natürlich nicht ins Kino, aber bei besonders angenehmer Gesellschaft -und die hatte ich- kann man das schon mal machen.

Kritik ernten besonders 2 extrem dümmliche Szenen die es nicht gebraucht hätte. In der ersten verlässt Margaret das Haus um zu telefonieren und läuft im Bademantel auf die Wiese hinaus, ein kleiner weißer Hund folgt ihr und wird prompt von einem Raubvogel verschleppt. Davor wurde Margaret im Voraus eindringlich gewarnt, der Hund dürfe nicht nach außen, er könne ja von so einem blöden Vogel geschnappt werden. War also klar, dass das passiert. Margaret rettet den Hund dann, woraufhin der Vogel ihr Handy klaut. So weit, so blöd. Richtig blöd wird es dann aber erst, als Margaret minutenlang -zumindest kommt es mir im Nachhinein so vor- mi dem Hund in dem Armen dem Raubvogel hinterherrennt um den Hund gegen das Handy einzutauschen. Ich hab' nicht gelacht.
Zweite überflüssige Szene: Margaret geht im Wald spazieren um den Kopf frei zu bekommen und begegnet Andrews Großmutter die so eine Art Indianer-Ritual abzieht, was dann darauf hinausläuft, dass Margaret anfängt zu HipHop zu tanzen.
Lächerlich bis zur Vergeltung.

Fazit: Alles in allem also eine schöne, wenn auch kitschige und vorhersehbare, Liebeskomödie mit einigen Glanz-, aber auch einigen Staubmomenten.

7.0 von 10.0 Punkten

Filmkritik - Gothika

2009-08-24T19:06:00.000+02:00

Die meisten dieser Grusel-Horror-Was-Auch-Immer Filme finde ich eher lustig als gruselig, aber Gothika -muss ich zugeben- war ganz solide. Nicht, dass ich mich hier gegruselt oder erschrocken hätte, aber die Inszenierung war ganz nett. Klischeehaft zugegeben ... ich meine, wer kennt sie nicht die kleinen Mädels im Nachthemd, blutverschmiert und im Regen stehend... aber eben passend klischeehaft.

Besonders gefallen hat mir aber das sich durch den ganzen Film ziehende Spiel aus Licht und Schatten. Sehr subtil, aber oder gerade deswegen sehr gut. SPOILER ANFANG Und auch das Ende wo ein gewisser Jemand in Flammen stehend erschossen wird macht durchaus etwas her. SPOILER ENDE

Ohne etwas verraten zu wollen... die Story ist echt ganz gut, wenn von dem übernatürlichem Aspekt absieht mit dem ich einfach nichts anfangen kann. Entweder ein Film ist in einem übernatürlichen Szenario angesiedelt oder er ist es nicht. Wenn ich in einem an und für sich logischen Film am Ende Dinge dadurch erklären muss, dass eine übernatürliche Macht Schuld an allem ist, dann ist der Film einfach schlecht (in meinen Augen). Bei Gothika ist das aber gar nicht so, das worum es geht ist erschließt sich irgendwie phasenweise und ich finde die Phasen auch nicht alle gleich gut, das sei gleich angemerkt. Aber das Positive überwiegt.

Der Anfang führt den Hauptcharakter, die -wie oft betont wird im Film- äußerst rationale und logische Miranda Grey ein, nicht zu lang und nicht zu kurz, sondern alles wohldosiert, so dass man nicht wirklich viel von ihr erfährt, aber genug um sie einschätzen zu können.

Dann wird sie eingeliefert was der Zuschauer, wie sie selbst, erst erfährt als sie schon in ihrer Zelle sitzt. Ganz nett gemacht, aber etwas stark in die Länge gezogen. Es wird zwar nicht direkt langweilig, aber ich hab' mich dann doch gefragt was der Käse soll und hätte dem Seelenklempner dann auch geraten sie einzusperren und den Schlüssel wegzuwerfen. Denn es gab 2 Möglichkeiten: Entweder die gute Miranda war wirklich plemplem und hat etwas mit dem Übernatürlichen zu tun oder aber der Film wäre etwas sehr unsinnig geworden alles was da passiert mit logischen Mitteln zu erklären.

In Phase 3 kombiniert Mrs. Grey dann endlich ihren Wahnsinn mit der Realität und löst den Fall. Welchen Fall? Wird nicht verraten - der war nämlich durchaus ganz nett, man hätte mehr draus machen können und meines Erachtens sollen, aber gut.

Schauspielerisch alles in allem solide, aber wirklich sympathisch war mir eigentlich niemand und wenn ich sogar zu den richtig fiesen Kerlen aus etwaigen Brutalo-Filmen Sympathie aufbauen kann, aber nicht zur armen geistig verwirrten Halle Berry dann ist das schon etwas schade.

Fazit: Gruseln kann ich nicht richtig beurteilen, aber lachen musste ich schonmal nicht. Spannend war's dann doch, wenn auch ab einem gewissen Punkt etwas vorhersehbar und sonst durchaus okay.

6.5 von 10.0 Punkten

Filmkritik - Cloverfield

2009-08-24T14:31:00.001+02:00

Rob! Rob! Rob!... Pause... Rob! Rob! Rob!
Die ganze Zeit wird dieser Kerl gerufen, dieser Kerl der sich aufmachen will nach Japan um dort stellvertretend irgendetwas zu tun was man nicht näher erfährt. Auf jeden Fall findet eine Abschiedsparty für Rob statt. Auf dieser Abschiedsparty filmt ein Mann dessen Namen ebenso nur aus 3 Buchstaben besteht die Gäste die sich via Videobotschaft von Rob verabschieden sollen. So weit, so verwackelt. Es mag ja innovativ und toll und interssant und gruselig oder was weiß ich sein, aber Fakt ist: Es ist einfach eine miese Kameraführung. Mir scheißegal was der kreative Kopf dahinter mir sagen wollte, es nervt und es bleibt den ganzen Film über so. Selbst als der Kameramann abkratzt.

Womit wir dann bei den Charakteren wären die exakt so viel Persönlichkeit haben wie ein Zuckerwürfel, der ist nämlich vordergründig süß und eckig. Die Charaktere in Cloverfield sind in erster Linie dumm und in zweiter Linie auch eckig, denn sie entwickeln sich nicht weiter und entfalten sich genau genommen gar nicht. Auf der anfangs erwähnten Party taucht eine Frau namens Beth auf. Rob hat sie letztens Mal ordentlich ähm beigeschlafen und jetzt ist zwischen denen irgendwie alles doof, aber eigentlich liebt er sie. Blablabla... 20 Minuten lang findet diese Party statt, dann explodiert plötzlich was und der Kopf der Freiheitsstatue knallt auf die Straße. Zwischendurch kippt noch ein Schiff um.
Dann taucht der Gütz auf. Der Gütz ist das riesige Monster das alles verwüstet was nicht laut: "Lieber lieber Gütz, bitte bitte tu mir nichts!" ruft. Logischerweise begeben sich die unsere uncharismatischen Hauptdarsteller auf eigene Faust auf die Suche nach Beth. Die ist nämlich von der Party abgehauen und liegt jetzt blutend in ihrem Apartment mit einer Metallstange in ihrem formschönen Busen und den darunter befindlichen Brustkorb. Da ist es natürlich mehr als logisch, dass man diese problemlos entfernen kann und Beth nun aktiv an der Flucht teilnimmt... sollte ich mich irren und hier irgendetwas durcheinanderwerfen sage man mir bitte Bescheid, mir kommt das gerade sehr weit hergeholt vor... vielleicht ist der Film aber auch wirklich so schlecht gewesen.

Bevor ich jetzt noch ewig weiter erzähle was noch alles schlecht war und das absolut miese Ende verrate, was ich nicht tun werde, weil am Ende will sich irgendjemand ja doch noch diesen Rotz ansehen... also ja, also bevor ich das tue, tadaa, das Fazit:

Fazit:

Schlechte Kameraführung - Check!
Langweilige und nervige Charaktere - Check!
Logik und Aufklärung der Umstände - Fail!
Sex - Fail!
Explosionen - Mäßig!
Axt mit der ein Miniviech geplättet wird - Rock'n'Roll!
Ende - OMG WTF! FAIL!
0,5 Sympathiepunkte für den sympathischen Gütz der diesen Idioten den Gar ausmacht!

0,5 von 10.0 Punkten

Filmkritik - Inglourious Basterds

2009-08-21T16:23:00.000+02:00

Dieser Film ist

großartig
phänomenal
spitzenklasse
Wahnsinn
herrlich
perfekt
und
so
weiter
und
so
fort.

Dieser Film ist ein Tarantino.
Aber eigentlich gar kein so typischer.
Untypisch war zB der Großteil des Soundtracks... er war zweifelsohne sehr gut und perfekt gewählt, aber er war nicht so offensiv anders wie in Tarantinos üblich. Er war mehr ein Soundtrack wie für einen normalen Film.

Tarantinotypisch hat Inglourious Basterds natürlich auch Kapitel mit Titel, aber auch ohne diese Kapiteleinblendungen würde der Film funktionieren und sich dem Zuschauer erschließen, trotz einiger Zeitsprünge, die allerdings nur in die Zukunft führen, also kein Verwirrspiel wie in Pulp Fiction veranstalten.

Besonders hervorzuheben sind neben der grandiosen Geschichte, der perfekten und genialen Inszenierung vor allem die schauspielerische Leistung so wie die Konsequenz des Films.
So oft habe ich mir gedacht als ich den Film sah:
Der zieht'S durch, der zieht's wirklich durch.
Die genialen Charaktere aus Tarantinos Feder spielen noch dazu ihre Rollen so absolut großartig, dass es an keinem auch nur den leisesten Zweifel, sondern nur ein Maximum an Faszination gibt. Ich will gar nicht anfangen irgendwelche Beispiele zu nennen, weil man dann alle aufzählen müssten. Dieser Film strotzt nur so vor Energie die von den Charakteren ausgeht. Es gibt keine einzige langweilige Stelle in diesem Meisterwerk.

Ich könnte jetzt Szene für Szene auseinandernehmen und sagen wie gut sie ist, aaaaber das wollen wir ja nicht. Geht bitte einfach so bald wie irgend möglich ins Kino eures Wals und schaut euch diesen Film an! Die Special Collector's blabla Super-Edition wird sich in meiner Sammlung einfinden und jetzt lest das Fazit:

Fazit: Kompromisslos großartig und vor allem einzigartig! So wie die ärzte... hatte ich erwähnt, dass Bela B. einen Cameo Auftritt hat?

10.0 von 10.0 Punkten - Lieblingsfilm!

Des Grafen neue Single

2009-08-18T16:35:00.002+02:00

Schaut mal! Der Bela bringt Anfang Oktober ein neues Album raus und geht danach auf Tour und jetzt und hier und eigentlich schon hier und da und irgendwo gibt es seine neue Single.

Anhören, jetzt. ... Mir gefällt's. Wer hätt's anders erwartet
; )

Die hab' ich schon live gesehen!

2009-08-16T15:24:00.003+02:00

Ich war diesen Sommer auf 3 verschiedenen Festivals.

1. Southside (ca. 50.000 Menschen)

2. Taubertal (ca. 12.000 Menschen)

3. Mini-Rock (ca. 5.000 Menschen)

Es wurde also von Mal zu Mal kleiner und beschaulicher. Kleiner heißt aber nicht, das zwingend notwendigerweise "schlechtere" oder unbekanntere Bands spielen. Ich zähle im Folgenden mal auf was ich mir alles angeschaut habe, inklusive einem kleinen wertenden Satz zur Livequalität.

Southside:

1. One Fine Day

War okay, aber nichts Besonderes.

2. Less Than Jake

Ganz angenehmer Party-Ska.

3. Lily Allen

Hat mich davor nicht interessiert, war aber durchaus gut und vor allem unterhaltsam.

4. Everlaunch

Sehr sehr kool.

5. Keane

Zuvor nur selten gehört, aber hat mich live sehr begeistert.

6. Clueso

War mir etwas zu ruhig an dem Tag, aber dennoch gut.

7. Fettes Brot

Party Party und nochmal Party - sehr geil.

8. die ärzte

Gott.

9. Bosse

Große Klasse, schöne Musik die auch live gut zur Geltung kommt und Stimmung war trotz der frühen Uhrzeit (12 Uhr mittags) sehr gut.

10. Friska Viljor

Sehr anders, aber sehr gut.

11. State Of Martial Law

Haben irgendeinen Wettbewerb gewonnen und das verdient, sehr gut.

12. Johnossi

Fand ich langweilig.

13. The Gaslight Anthem

Nett, aber mehr auch nicht.

14. The Sounds

Joa, naja, so lala.

15. Just Jack

Meine persönliche Neuentdeckung des Southside Festivals. Habe mir direkt danach 2 Alben gekauft.

16. Anti-Flag

Nööö.

17. Editors

Joa... gefallen mir auf Platte besser.

18. Franz Ferdinand

Ließen sich ganz gut hören, aber keine Offenbarung.

19. Disturbed

Verdammt gut.

20. Culcha Candela

Und nochmal verdammt gut, die haben so eine geile Partystimmung entfacht, herrlich.

21. Auletta

Eine deutsche Band mit saudämlichen Namen, die aber durchaus echt gut war.

22. Blood Red Shoes

The White Stripes für Arme. Ganz okay.

23. SKA-P

Hat mir nicht so getaugt, war nicht so in der richtigen Laune und zudem sind die mir zu politisch.

24. Joshua Radin

Mag ich auf Platte ab und an ganz gern, live aber fad.

25. Portugal. The Man

Durchaus hohe Livequalität, aber höre ich nicht wirklich.

26. Pixies.

Verdammt gut, kannte davor nur ein Lied aus dem Ende von Fight Club, aber alles was ich da gehört und gesehen habe hat mir sehr gut gefallen.

27. Moby

Boah, war das schlecht. Nur Bass gehört und 'ne schwarze Dame am Gesang. Hat mich nach anderthalb Lieder verscheucht.

28. Social Distortion

Ganz gut, aber hat mich auch nicht umgehauen.

29. Kraftwerk

Ja. Hätte auch Playback sein können. Musik gut oder schlecht... hin oder her.

30. Tomte

Sehr sehr sehr gut. Sehr guter Festivalausklang.

30 Bands auf dem Southside gesehen, nicht alle ganz aufgrund einiger Überschneidungen und einige wegen Missfallens verlassen.

Taubertal

1. Itchy Poopzkid

Wurde mir am Tag davor wärmstens empfohlen, trotz des saudämlichen Bandsnamens und war auch ganz solide, aber mehr auch nicht.

2. The Soundtrack Of Our Lives

War ganz nett so als Hintergrundmusik *schulterzuck*

3. Olli Schulz

Lustiger Typ, lustige Texte, gute Musik, sehr schön.

4. The Rifles

Siehe "The Soundtrack Of Our Lives"

5. Maximo Park

Siehe "The Soundtrack Of Our Lives" & "The Rifles"

6. Katzenjammer

Eine norwegische Band, bestehend aus 4 Frauen die 16 verschiedene Instrumente auf der Bühne hatten. Hammer.

7. Montreal

Sehr sehr geil, zum zweiten Mal gesehen und direkt mal eine EP rausgelassen.

8. Asaf Avidan & The Mojos

Der Typ singt stellenweise wie eine Frau was mich erst etwas verwirrt hat und zudem war die Stimme, ob sie nun in der männlichen oder in der weiblichen Stimmlage zu hören war etwas nervig. Musik war okay.

9. The Subways

ROCK'N'ROLL ! Die waren verdammt gut, ich liebe die Band. T-Shirt gekauft!

10. Flogging Molly

Nicht meins, sry.

11. In Extremo

Siehe "Flogging Molly".

12. Farin Urlaub Racing Team

Bestes Konzert auf dem Taubertal und einfach ein wunderwunderschönes Konzert.

13. Sondaschule

Auch zum zweiten Mal gesehen und auch verdammt gut, super Skapunk mit lustigen Texten und genialer Stimmung garantiert. EP + T-Shirt gekauft!

14. Zebrahead

"We are motherfucking Zebrahead, bitch!" ... so hat der Sänger die Band angekündigt. Die wären gar nicht sooo schlecht, wenn sie nicht so dermaßen unsympathische Vollidioten wären, die sich absolut dumm präsentieren mir damit tierisch auf den Sack gehen und dazu noch viel zu leise Gitarren haben und dann noch wie eine langweilige Skate-Punk Band klingen.

15. Kid Galahad

Gewinner des Emergenza-Wettbewerbs. Naja, hörbar, aber mehr auch nicht.

16. Clueso

Diesmal war ich bereit zum Chillen als der kam und deswegen hat's mir hier nochmal besser gefallen als auf dem Southside. Live sehr gut.

17. Taking Back Sunday

Joa... recht nette Hintergrundmusik, aber irgendwie nicht der Rede wert.

18. Die Toten Hosen

Sehr geiles Konzert mit vollem Platz und Hammerstimmung, leider viele Lieder die ich besonders gerne mag nicht gespielt, aber dennoch eine brühwarme Empfehlung meinerseits.

19. Bonaparte

Stimmt zwar Reihenfolge nicht mehr, weil ich die irgendwann Samstagnachts noch gesehen habe und auch nur 2 Lieder, aber ... naja, die sind ziemlich kaputt und die Musik ist es auch. Nicht wirklich meins.

19 Bands auf dem Taubertal gesehen. Davon die meisten ganz, bis auf die die mir nicht so getaugt haben. Erwähnenswert: Ein sehr schönes und chilliges Festival, im Bezug auf Location und Organisation.

Mini-Rock

Wenn wir ehrlich sind war es ja so, dass 2 Tage lang Vorbands für K.I.Z. gespielt haben *lach*.

1. Ezzo

Ska aus Stuttgart, sehr gut. Dreh doch endlich wieder Pornos - Gina Wild! =D

2. Mofa

Waren gut so per sé, aber live irgendwie nicht der Wahnsinn.

3. Road Closed Ahead

Öhm. Allerweltsrock? Irgendsowas.

4. Long Distance Calling

AAAARRRGH! Langweiliger Instrumental-Epochal-Mann-sind-wir-unkreativ-Quatsch. Sowas braucht kein Mensch. Laaaaaaaangweilig! Nicht ein Wort Text... nur doofe Ansagen.

5. Zebrahead

Haben die gleiche saudumme Show wie auf dem Taubertal abgezogen. *würg* Volldeppen.

6. Callejon

Waren sehr gut, haben gut Stimmung gemacht. Der Sänger schien irgendwie bekloppt. Beachtlich war, dass er den Rappart aus Porn From Spain den eigtl ein freundlicher K.I.Z.-Gott rappt selbst gerappt hat und nicht eingespielt hat. Hätte mir vermutlich besser gefallen, aber kool war's schon =D

7. The Thermals

Ganz gut, net weltbewegend, aber durchaus hörbar.

8. Enter Shikari

Ahja, irgendwie sehr anders als auf Platte, aber schon durchaus ganz kool.

9. Egotronic

Grausige Stimme, langweiliger Beat und ein bisschen dumm.

10. Tram

Solide und ganz kool, aber auch net der Hit.

11. Mom's Day

Deutscher Funpunk würde ich mal sagen. Und die waren gut. 2 CDs gekauft.

12. Luis und Laserpower

Teilweise gute Ansätze, alles in allem aber nervig.

13. Benzin

HASS! Die kopieren Revolverheld und die sind schon schlecht. Alter... aua.

14. Trip Fontaine

Nur aus der Entfernung gehört, hat mich aber nicht dazu bewegt näher hinzugehen, klang ganz okay.

15. Jupiter Jones

Die kannte ich schon und die waren auch wieder sehr gut.

16. Panteón Rococó

Schonmal als Vorband von die ärzte gesehen. Ganz guter spanischer Ska, gefällt mir auch besser als SKA-P.

17. K.I.Z.

Wahnsinn, Wahnsinn, Wahnsinn. 2 Tage lang war dieser kleine Festplatz immer nur zu einem Viertel gefüllt und zu jeder Band kamen immer nur die Fans derselbigen und so musikinteressierte Menschen wie ich. Bei K.I.Z. war der ganze Platz voll und die Meute hat getobt, das war einfach nur irre. Da sind anderthalb Stunden lang einfach alle nur gesprungen und abgegangen. Jederzeit wieder. Absolut großartig.
(Haben nur leider nicht alles gespielt was ich gerne gehört hätte... PREISSCHILD!)

17 Bands in 2 Tagen.

Insgesamt auf 3 Festivals also 30 + 19 + 17 = 66 Bands gesehen. Schön war's.

Danke an Meadow, Werteste, den Snowboardverein, vor allem Chris, Tobi und Jörg, HaNk, Andreas Bier, Roman, Rob & Kerstin, sowie Marcel (spricht Parsel) und Anika (hätte lieber ihre Sonnenbrille aufbehalten) und Special Greetings to Josef, und last but not least Jakob, meinen Begleiter im Mini-Rock. Ja, wir hatten welche an.
Cecilia falls du das hier liest: Hör auf so viel zu trinken ; )

Waren alles geile Festivals, jedes auf seine eigene Art und Weise und jedes hatte seine Höhen und Tiefen, bandtechnisch. Spaß- und partytechnisch waren alle wunderwunderschön.

HUMBUG

2009-08-12T12:57:00.002+02:00

Die Arctic Monkeys bringen am 21. August ein neues Albaum raus. Es wird Humbug heißen und die aktuelle Single ist diese hier:

Arctic Monkeys - Crying Lightning

Anders zwar als früher mal, aber immernoch unverkennbar die Arctic Monkeys und deswegen sehr gut.

Batman - Arkham Asylum

2009-08-01T15:05:00.003+02:00

Das sieht doch mal wieder gut aus, Batman wie er sein soll (bis auf das "durch die Wände sehen"), Arkham wie es sein soll, der Joker wie er sein soll und Harley Quinn - arrr. Am 28. August kommt es raus, yeehaa, hoffentlich wird's gut.

Klosterschüler im Zölibat - Sexismus Gegen Rechts

2009-07-11T14:54:00.002+02:00

Ich schreibe normalerweile keine Albumrezensionen, vor allem auch einfach deswegen weil ich der Meinung bin, dass man bei Computerspielen und Filmen zumindest teilweise objektive Kriterien zur Anwendung bringen kann, womit eine Rezension den ihr angedachten Zweck erfüllt und dem Leser darlegt was ihm an Spiel X oder Film Y gefallen oder missfallen könnte; bei Musik funktioniert das nicht. Sicher kann man sagen: Dieser Gitarrist spielt seine Akkorde besser als jener, diese Sängerin trifft die Töne besser als jene und überhaupt ist dieses Album viel besser produziert als jenes. Letztenendes hören 2 Menschen dann beide Alben, der eine mag ersteres und findet zweiters doof, während der andere das erste nicht hören kann ohne den dringenden Wunsch zu verspüren umschalten zu wollen, vergöttert aber das zweite und hört es rauf und runter.

Was sagt uns das? - Musik ist subjektiv.

Meines Erachtens subjektiver als Filme oder Spiele. Bei einer Filmkritik kann man die Kritikpunkte auf sich selbst anwenden und was der Verfasser als gut darstellt kann man selbst auch gut finden oder eben schlecht finden, bei Dingen die als schlecht dargestellt werden ist es ebenso. Bei Musik funktioniert das nicht.

Denn wenn ich sage, dass ich K.I.Z. aufgrund ihrer Texte mag, dann sagt das nichts über die Texte aus. Man kann denke ich, auch schwerlich beschreiben warum man die Texte eine Band mag. Das ist genau so ein subjektives Emfpinden wie bei Melodien selbst. Entweder es spricht einen an oder gar aus der Seele oder eben nicht.

Wenn ich sage, dass ich Komödien mag, dann kann ich meinem Filmgeschmack problemlos mit anderen Filmfans abgleichen in dem ich ein paar Filme nenne, über die ich lachen kann. Wenn er mir zustimmt, weiß ich sofort, dass sich der Humor stellenweise überschneidet und kann auf Filme die ich als ähnlich erachte eingehen. Es gibt einen gemeinsamen Nenner. Man kann Komödien im Filmbereich auch relativ leicht in verschiedene Subgenres einteilen, zB.: Teenager-Sex-Humor á la American Pie oder Parodien á la Austin Powers, Abstruse Geschichten mit seltsamen Charakteren á la The Big Lebowski oder so nette und charmante Geschichten á la Mickey Blue Eyes.

Bei Musik kann ich zwar auch sagen, dass ich die Texte lustig finde, aber da einen gemeinsamen Nenner zu finden ist wohl schwieriger. Ich kann auch sagen, dass ich fette Gitarren mag, so ganz allgemein, aber deswegen mag ich noch lange nicht alle Bands die fette Gitarren in ihre Lieder basteln. ... Aber mal genug davon, ich denke ihr habt verstanden, was ich sagen will, oder? Was hilft es eine Albumkritik zu lesen in der ein Journalist mit seinem Geschmack sagt: Ja, das Album ist geil, weil ich das gut finde. Die Band hat fette Gitarren und das Album ist sauber aufgenommen, außerdem sind die Texte lustig/tiefsinnig/künstlerisch wertvoll. ... Im Endeffekt sagt das ja jeder über seine Lieblingsband(s).

UND genau deswegen schreibe ich jetzt genau so eine Kritk über SEXISMUS GEGEN RECHTS von K.I.Z. !

Gestern erschienen, heute bei mir Zuhause angekommen. Musikalisch gefällt es mir wahnsinnig gut, weil blablabla ... es ist einfach großartig. Zudem sind vermutlich 90% der Beats und Melodien von anderen Künstlern geklaut, aber so wie ich das als eigentlich Nicht-Hopper verstehe ist das ja im Hip-Hop Gang und Gebe zu klauen wie die Raben (oder Elstern... irgendjemand hat da was falsch verstanden, womöglich ich).
Da ich aber sonst kaum Hip-Hop höre, merke ich nicht, wenn K.I.Z. Musik klaut und find's dann einfach saugeil.

Ich kann mal noch kurz sagen, dass ich die Special Kickass Comic Limited Schneller Sterben Mit Gewalteinwirkung Edition gekauft habe, die sich für mich persönlich insofern gelohnt hat, weil ich's einfach saukool finde eine CD Schachtel im DVD Format zu haben. Außerdem kann ich sagen: Hey, ich hab' das Comic und ich hab' die Bonus CD mit den 5 Remix-Tracks vom Hahnenkampfalbum und blablubb, aber wenn ich ehrlich bin lohnt sich die Special Edition nicht unbedingt für den gemeinen K.I.Z. Hörer. Gibt ja keinen Bonustracks. Nicht einmal Strasse, das ja mal auf myspace online war und mir auch sehr gut gefallen hat. Naja ... Weltnetz und so.

Das Album selbst läuft gerade zum zweiten und nach dem und noch einem Lied dann zum dritten Mal hier durch. Dieses dritte Mal werde ich mal nutzen um zu jedem Lied einen kleinen Ge- und Missfallenskommentar zu schreiben, damit ihr da draußen a) was zu lesen habt und b) wisst was ich denke. Wie am Anfang kurz erwähnt glaube ich nicht, dass es euch großartig bei der Entscheidung helfen wird ob ihr das Album braucht oder nicht, aber lest es trotzdem und wenn ihr das dann irgendwann mal selbst gehört habt, dann teilt mir eure Meinung doch in den Kommentaren mit.

1. Rohmilchkäse

Ein kooles Albumintro, aber "Intro" und "Outro" vom "böhse enkelz" Mixtape sind besser, gibt's ja aber schon. Auch von K.I.Z. . Es geht um Maxim, der die Franzosen leicht besser darstellt als die Deutschen.

"Ich bin Franzose, für mich sind alle Deutschen Barbaren
[...]
Wer fickt die Topmodels? Mein Präsident!
Keine Frau auf der Welt, steht auf deutschen Akzent!"

2. Lass die Sau raus

Das Album ist insgesamt sehr melodisch wie ich finde, d.h. die Refrains sind meist eher zum Mitsingen als zum mitrappen. Das führt dazu, dass das gesamte Album ein starkes Ohrwurmpotential hat. Dieser Track ist eigentlich die größte Ausnahme. Zwar gibt es auch hier einen Refrain, der ist aber verhältnmismäßig unmelodisch und lädt live eher zum Mitgrölen ein. Taugt mir persönlich nicht sooo sehr. Aber wirklich schlecht ist es auch nicht.

"Ich änder meine Gestalt sobald der Vollmond scheint
Siehst du wie eine Rückenflosse den Asphalt zerteilt
Ich hab ne große Klappe, wenn mein Kiefer sich ausklinkt
Fresse Geburtstagstorten bevor die Stripperin rausspringt
Menschenfleisch schmeckt wie Stracciatella
Du warst ein oscarreifer Snuff-Filmdarsteller
Hinterlässt 10 Kinder und eine trauernde Witwe
Ich bin der Holzklotzkiller von der Autobahnbrücke
Bringe die Schmutzwäsche zu Mutti, den Mutti ist die beste
Die blutbespritzte Zwangsjacke, die schusssichere Weste
Wenn ich Promo brauch, leugne ich den Holocaust
Wie soll ich ein Rassist sein in meiner Schokohaut
Ich trage einen Passblock aus 100 Euro-Scheinen
Steche mit Betäubungspfeilen auf Schäuble ein
Gestern tiefe Stimme und behaarter Rücken
Jetzt wachst du auf weil deine Brustimplantate drücken"

3. Halbstark

Auch nicht schlecht, aber irgendwie nicht ganz so meins. Text schon gut, aber die Musik gefällt mir nicht so wirklich. Wird eventuell auch Single, da steige ich nicht so ganz durch, das Video wurde schließlich zu Einritt gedreht, aber naja, so oder so nicht wirklich Singlekandidat, zumindest nicht in meinen Ohren. ... Ich war gerade auf der Toilette und jetzt hab' ich es als Ohrwurm. So viel zur Singleauswahl.
Muss ich mich wohl etwas einhören in das Lied.

"Auf der Flatrate-Party klär ich alles was vom Hocker fällt
Wie ich bin zu alt? - Ich bin in meinem Kopf noch 12
Ich kuck nicht aufs Geld nur auf den Hintern
bestell ein Sex on the Beach mit nem Augenzwinkern
Heute Kirmesking damals Schlüsselkind
ich mach meinen Frauen die Schokolade mit Nüssen drin
In der 6ten ein Niemand denn ich hab Pickel gehabt
Jetzt steh ich lächelnd vor der Jukebox und schnippse im Takt"

4. Rauher Wind

Absolut genialer Spitzentrack. Den hatte ich schonmal live gehört und fand den da schon absolut spitze. Hatte damals aber nur den Refrain wirklich verstanden, aber die Thematik um die armen Bankiers in Deutschland ist sehr genial in dem Text verarbeitet und der Refrain ist einfach nur herrlich.

"Wieso immer ich? Ihr klärt die Fakten unterm Tisch
Kinder fallen im Irak, mein Aktien etwa nicht?
Ich sitze heulend in der Lobby, denn mein Hemd ist verdreckt
und die Suite im Hilton ist wieder vom Präsidenten besetzt.
Die Nutten lieben mich nicht wirklich, ich glaub die lügen mich an
Und meine Sekretärin betrügt mich mit ihr’m Mann"

5. Einritt

Das Lied höre ich schon seit einer Woche die ganze Zeit, weil es das als Video gibt. Spitzenmusik und Spitzentext. Einfach nur göttlich.

"Asylanten aus der Hölle, Künstler in Zwangsjacken,
wir sind gekommen zum Plündern und Brandschatzen,
ich pumpe Wagner und kriege 'n Steifen,
geh in Plattenladen, klau deine Musik wie die Weißen,
was ist das für 'ne Party? Ich bin auf Kaviarentzug,
nenn mich Siegfried, ich bade in deinem Blut,
ich schlage mein Eunuch, was kostet die Welt, Alter?
Ich mach mein Freischwimmer in meinem Geldspeicher!"
[...]
"ich steige auf die Kanzel und enthaupte den DJ,
lege Callejon auf, hacke und nackt"
[...]
"gib mir noch 2 Kurze, Benzin und ein Bier,
ich komm nicht mehr klar und stürze ab wie Aaliyah!"

6. Ohrfeige

Wie so viele Lieder auf dem Album mit genialer Refrainmelodie, die einem sofort im Kopf bleibt. Und der Rest vom Lied? Ebenso genial!

"Dein neuer Spast hat die Rechnung ohne den Wirt gemacht.
Ich brech' bei eurer Hochzeit mit Fallschirm durch das Kirchendach.
Mach' diesen Typen platt, kurz vor dem Jawort.
Die Menge tobt, ich schrei den Pfarrer an: Fahr fort.
Ja, ich will. Ja, sie muss.
"Sie dürfen die Braut jetzt küssen."
Und die Schlampe versucht auszubüchsen."
[...]
"Ich dachte du wärst wie Jesus, kommst nach drei Tagen zurück.
Jetzt verschimmelt die Teewurst und du willst heiraten, du Stück.
Ich werd dich glücklicher machen, als du es jemals warst.
Der Abwasch steht noch da, also: "Beweg dein' Arsch!"

7. Straight Outta Kärnten

Kleine Hommage an Jörg Haider, den dezent braunen Rechtspopulisten unserer österreichischen Nachbarn. Der hatte einen ebenso dezenten Autounfall und ist deswegen jetzt auch tot. Textlich wie musikalisch sehr geil, mit unverkennbar sarkastischer Theatralik.

"Ich steh heulend vor deim Wahlplakat und onaniere
mach beim Begräbnis den Gruß, und seh nicht aus der Gruft
und der Rest der SA schießt für dich in die Luft"

8. Selbstjustiz

K-K-K-losterschüler im Zölibat... unglaublich genialer Track. Auf die Gefahr hin mich zu wiederholen: Text und Musik = Gott.

"Schluss mit Ärzten, die Skalpelle in deinem Bauch vergessen
verbrennt Feuerwehrmänner, wenn sie dein Haus nicht löschen
Polizei ist eine Gang, Politker sind Mafiapaten
Ich bin das Gesetz, renn vom Waffen- in den Plattenladen
(K.I.Z.!)
Was Anderes zu verkaufen ist tabu,
im Fernsehen lachst du Bauern aus, die genau so sind wie du
sie füttern dich mit Gammelfleisch, spritzen Drogen ins Gemüse
boxen den Ladendetektiv in die Dosenpyramide
ich lynche Nachbarn weil sie unhöflich sind
wie oft musste ich niesen, nie hat man mir Gesundheit gewünscht
ihr verpestet die Bahn mit Schweiß, verbietet mir dann S-Bahn zu surfen
ihr wurdet Bullen, weil ihr zu feige seid Verbrecher zu werden
und wollt ewiges Leben, ernährt euch von Seelen
überwacht mein Ghetto mit diamantenbesetzten Hörgeräten
Kanaken an die Macht, wie in den Vereinigten Staaten
endlich kann Obama die Weißen versklaven!"

9. Scheiterhaufen

Spitzentrack Punkt

"Ich komm mit Fanschal und Trillerpfeife zu deiner Steinigung
Ich bewege mich nicht die Erde dreht sich um mich
Du gehst in Zoo die Affen zeigen Lachend aus dem Käfig auf dich"

"Vielleicht endet meine Schreibblockade
wenn ich mir eure Todesschreie auf den iPod lade
Nur eine Frage der Zeit bis ich den dritten Weltkrieg starte
Danach leckt ihr mein Arsch auf der 50 Cent Briefmarke
Du kitzelst deine Frau beim Sex, dein Hitlerbart muss weg
Du bist nicht der Hellste so wie ich bei K.I.Z."

10. Hurensohn Episode 1

Jaaah, also der Track heißt nicht umsonst so, hier klaut K.I.Z. sozusagen ein bisschen bei sich selbst. Zumindest was den Refrain angeht. Text ist allerdings zu großen Teilen anders, aber mit eigenen und veränderten Zeilen. Ziemlich kool den Track im Wandel der Alben zu hören. Aber wirklich neu ist es halt nicht.

"Und wenn er ausrastet, betet sie zum lieben Gott.
Er haut abwechselnd auf den Fernseher und auf ihr'n Kopf.
Mama war davongeflogen, damals auf ein' Besenstil.
Erst kam der Hauschrausch, dann natürlich Heroin.
Für ihr Lotterleben mit Schwangerschaft belohnt,
spühlt sie ihr Kind runter in die Kanalisation."

11. Preisschild

Und noch so ein absoluter Ohrwurmtrack. Wunderwunderschön. (Hab' jetzt schon bei den anderen Liedern Gott, göttlich und lauter sowas gesagt, aber der Track ist fast nochmal besesr. *lechz*)

"Wir sitzen beim Abendessen schweigen uns an
ich frage "Was ist los?" wir sind zusammn doch ich werd 'n einsamer Mann
Nachts onaniern wir in getrennten Betten
ich hab es satt ich werde nich potent verrecken
plötzlich seh ich von dir einen Fick Dich Blick
ich stehe auf und haue auf den Tisch
rasier mir eine Glatze überfahre deine Katze
gehe danach in die Küche und besauf den Fisch"
[...]
"ich denk an früher, fang zu weinen an
ich bin kein freier Mann. Ich bin ein Freier, Mann."

"Nach wieviel Drinks -Drinks- machst du mit mir Ferkelein?
Was kostet dein Lächeln ab wieviel ist es ernstgemeint?
Ein teures Essen -Essen- Romantisch bei Kerzenschein
Nach wieviel Lamborghinis erträgst du mein Herz aus Stein?"

12. Auch Nutten wollen Pendlerpauschale

Kein Intro, kein Outro, jedoch aber ein Zwischendrintro. Wenn ich reichtig informiert bin, nennt man das in HipHop Kreisen "Skit". Weiß nicht direkt warum man sowas braucht... aber es ist zumindest textlich unterhaltsam, wenn auch musikalisch belanglos, aber weil ebeb nur ein Skit auch nur 48 Sekunden lang.

13. Ringelpiez mit Anscheißen

Ich cripwalke auf dich zu ... und noch ein absolut geniales Lied mit dezent obszönem Inhalt.

"Ich bin verliebt in die Krankenschwester aus der muttergefickten Reha-Klinik
Weil sie mir die Fliegen von meiner Nase verscheucht und mir starke Medizin gibt
Stundenlang das selbe Fernsehprogramm bis mich die Ärztin erlöst
Sie sagen, dass ich nie wieder bumsen kann
Ich bin in meinem Körper gefangen
Querschnitzgelehmt, sehr bequem
Liebe ist käuflich, denn ich bin privatversichert"

14. Das System (feat. Sido)

Dezent selbstironisch, sonst solide, nicht ganz so der Ultraohrwurm.

"Ich wollte sie schänden ich beichte im Gerichtssaal unter Tränen
sie sollte blasen er reichte nicht mal bis zu den Zähnen
werde ich dieses Jahr mit einer Penispumpe belohnt?
der Weihnachtsmann lacht sich über meinen Wunschzettel tot
nach der Hochzeitsnacht kein Blut auf dem Bettlaken
dein Jungfernhäutchen intakt obwohl wir Sex hatten
mit Riesenglied haben wir euch nur verarscht"

15. Klopapier

Musik von einer Punkband geklaut und einen Text darüber gemacht, dass etwaige Leute das Klopapier auf ihren Scheißhäusern vermissen. Mehr als nur fäkal angehaucht, aber gut, wenn's den Jungens Spaß macht. Das Lied ist schon okay, aber ich hätte stattdessen zB lieber Straße auf dem Album gehabt.

16. So alt

Ernsthafter Text mit dazupassender Musik. Dreht sich um Kindheits- und Jugenderfahrungen, kein Plan ob autobiografisch oder nur exemplarisch, so oder so sehr interessant.

"Wochendende saufen pöbeln und auf Partys einreiten
früher wollte ich mit Mamas Liebhabern nur streiten
heute kann ich mein Stiefvater gut leiden
und meinen Bruder auch wenn wir uns nur schlugen
und meinen Vater vielleicht sollte ich ihn mal wieder besuchen
meine Freunde sind bereits dabei Kinder zu machen
dabei bin ich doch noch so jung
Mama sagt ich soll endlich was Vernünftiges machen
dabei bin ich doch schon so alt"

17.

Noch ein eingängier Refrain + bitterbösen Text.

"Du bist ein ziemlich krasser G und Hustler
der erste im Dorf mit fließend Wasser
ich suche deine Tochter wie Jacky Chan
können wir sie ficken – YES WE CAN"
[...]
"Die Sonne scheint so hell
die Vögel singen schief
ich will töten, töten, töten
der Winter ist vorbei
ich habe Frühlingsgefühle
ich will töten, töten, töten"

18. Halbstark (Feat. Orgi 69)
[teilweise anderer Text]

"Nenn mich den schlechtesten Umgang der ganzen Stadt
Eure Töchter bilden einen Umhang um meinen Sack
Ich bin kein guter Junge - nein ich bin ein Prolet und Rüpel
Bei mir wird jeder der anders aussieht gehauen und verprügelt
Mütter sperrt eure Töchter ein
Denn ich riech frisches Fleisch und ich will da rein
Egal was Papa meint - seine Tochter die liebt mich
Weil jeder meiner Songs gleich ihr Lieblingslied ist
Ich hab ein super Job an der Bushaltestelle
Als Bademeister und schieb den ganzen Tag Welle
Ich bin der Traum von einem Schwiegersohn
Denn ich bin klein kriminell und schwer erziehbar - JO"

Sooo, das waren dann mal die Lieder die auf dem Album sind. Dann gibt's wie gesagt noch Straße, aber hey, hört's euch selbst an... ich hatte es glaub' sogar schonmal irgendwann gepostet.

Alles in allem ein absolut geniales Album, das meine Erwartungen voll erfüllt hat und das ich jetzt erstmal ähm, ziemlich oft hören werde.
Tag ein, Tag aus und nachts natürlich auch.

SCHOOOOOOOOOL´S OUT...

2009-06-15T12:52:00.006+02:00

[WEIL mir jetzt schon 10 Leute zu meinen glorreichen 3,2er Schnitt (sry, Fränk) gratuliert haben, möchte ich hiermit mal anmerken: Dieser Eintrag hier wurde von meinem Mitblogger FRANK verfasst. NICHT von CheeseSteakJim]

Eig ist die Schule ja schon lang rum, aber jetz hab ich die GEWISSHEIT. 3,2! Was will man denn bitte mehr?! (Man merkt, meine Erwartungen weichen minimal von denen anerer ab)

In diesem Sinne...

Well we got no choice, all the girls and boys
Makin' all that noise, cause they found new toys
Oh we can't salute ya, can't find a flag
If that don't suit ya, that's a drag

School's out for summer
School's out forever
School's been blown to pieces

No more pencils
No more books
No more teacher's dirty looks

Well we got no class
And we got no principles
And we got no innocence
We can't even think of a word that rhymes

School's out for summer
School's out forever
My school's been blown to pieces

No more pencils
No more books
No more teachers dirty looks

Out for summer
Out till fall
We might not come back at all

School's out forever
School's out for summer
School's out with fever
School's out completely

Yeah!

Filmkritik - Todeszug nach Yuma

2009-06-14T22:09:00.001+02:00

Da ist dieser Cowboy auf seiner Ranch mit lauter dummen Rindviechern. Er hat eine Frau und 2 Söhne. Die Frau ist stark damit beschäftigt zu nörgeln, zu weinen und alles irgendwie doof zu finden. Sohn A ist ein Aufrührer und Besserwisser, der einfach nur nervt. Sohn B ist klein, naiv und plappert seinem großen Bruder alles nach. Außerdem hat er Tuberkulose. Armer Kerl. Oder so. Ist für den Rest vom Film eigentlich auch gar nicht so wichtig. Am Anfang brennt die Scheune vom Mr. Christian Bale und das nur weil er ein paar Raten nicht gezahlt hat, denn er musste sich wegen der Dürre Geld leihen. Dann explodiert ein Pferd und interessanterweise gibt es auch selbstgebastelte Scharfschützengewehre und Gatlingguns. Naja, warum auch nicht. Das muss man dem Film lassen, nach 15 - 20 Minuten Entfaltungszeit ist er doch ganz unterhaltsam, spannend und bietet einige nette Szenen.

Letztendlich nutzt Mr. Bale die Gelegenheit den Bösewicht Russel Crowe zu begleiten, als Teil von dessen Eskorte nach sonstwohin um ihn dort um 3:10 in einen Zug nach Yuma ins Gefängnis zu setzen. Denn Mr. Crowe alias Ben Wade hat der Eisenbahngesellschaft South Dingsda schon ganz viel Ärger gemacht und Geld geklaut. Mr. Bale heißt im Film hauptsächlich Dan und würde mit einer erfolgreichen Eskorte 200 Dollar verdienen, was in etwa 1/3 seines Jahreseinkommens beträgt.

Bis der Eskortentrupp dann in der Stadt mit dem Todeszug ist und dort ein Stündlein in einem Hotel warten muss bis zum ultimativen Showdown, passiert allerhand. Mehrere Fluchtversuche seitens Mr. Wade, einige Gespräche die die Motive der handelnden Charaktere interessanter machen und Spannung aufbauen, sowie einige weitere Schlägereien und Gefechte die nicht gerade westerntypisch sind und durchaus Tempo und Lust auf mehr machen ereignen sich nun.

Ich will ja nicht spoilern, aber das Ende ist der größte Bullshit den ich seit langem in einem Film gesehen habe. Es zerstört jedes vorher noch so sorgfältig aufgebaute, wenn auch klischeehafte, Detail. Außerdem werden einige, wenn auch kleinere, Fragen aufgeworfen und nie beantwortet. Die Charaktere werden im letzten Moment total unglaubwürdig und man mag unvorhergesehene Wendungen ja lieben, das tue ich auch, aber sie sollten glaubwürdig sein und in diesen Popcornkinowestern von den 2 Stunden davor will das Ende einfach echt nicht reinpassen. Deswegen wären es eigentlich auch hier 7,5 Punkte geworden, wenn nur das Ende nicht den kompletten Film nachhaltig lächerlich machen würde.

Fazit: Anfang fad, Mitte stark, Ende Quark.

5.0 von 10.0 Punkten

Filmkritik - Bank Job

2009-06-12T13:45:00.001+02:00

Wie der Filmtitel folgerichtig impliziert geht es in Bank Job um einen Bankraub. Da die Alarmanlage einer gewissen Bank immer von den in der Nähe befindlichen U-Bahnen ausgelöst wird, wird sie kurzerhand ausgeschaltet. Weil in einem Schließfach belastende Fotos im Bezug auf die königliche Familie sowie hohe Politiker hinterlegt sind, die ein verbrecherischer Schwarzer, der sich als Volksretter inszeniert, als Druckmittel gegen die Regierung nutzt, wendet sich ein Geheimagent an eine gewisse Martine, die sich wiederum an Terry (Jason Statham, der restliche Cast ist ziemlich belanglos) wendet, der wiederum ein Team zusammenstellt um die Bank auszurauben. Martine soll die Fotos beschaffen und sie dem Agenten geben, was für sie Straffreiheit bedeutet, denn sie wurde kurze Zeit vorher mit Drogen im Gepäck erwischt.

Der Film macht einige Sachen ziemlich gut:

1. Die ganze Sache mit der Bankraubsplanung kommt sehr gut rüber. Wenig spektakulär zwar, aber mit einigen Lachern und einigen guten Ideen. Bis auf Statham sind zwar wie gesagt alle anderen relativ belanglos und nur als Mittel zum Zweck in der Crew. Als Gegenbeispiel würde z.B.: Ocean's Eleven dienen, in dem jeder im Verbrecherteam irgendwie Persönlichkeit hat.

2. Nachdem der Raub gelaufen ist, geht der Film noch gehörig weiter, denn die Fotos werden natürlich nicht einfach so mal eben übergeben und da wird's dann nochmal richtig spannend, während der Film davor eher so ein bisschen dahinplätscherte. Zu dem Problem der Fotos gesellt sich dann auch noch ein kleines Büchlein in dem die ganzen Schmiergeldzahlungen eines Zuhälters kommen.

3. Ich sag's nochmal: Bis auf Statham entfaltet sich kein Charakter wirklich und Statham entfaltet sich halt auch nur bis zur ultimativen Koolness, das kann man gut finden oder nicht, aber so allgemein hat der Film -wenn auch britischen- Stil. Etwaige verbrecherische Handlanger und Folterszenen sind schon durchaus ganz kool. Lange nicht so überstilisiert wie ich das mag, aber das wirkt gewollt.

Leider hat der Film auch so einige Macken:

1. Er zieht sich stellenweise etwas an Stellen wo etwas mehr Tempo nicht geschadet hätte, wie ich finde.

2. Es ist (jetzt zum 10ten Mal - Achtung!) nicht wirklich schlimm, dass nur Statham etwas mehr aus seiner Rolle macht, aber ein charismatischer Bösewicht wäre auch echt nicht verkehrt gewesen. Zudem war Statham der ja sonst als phater Actiontyp brilliert etwas verschwendet. Gibt nur einen Schlagabtausch in dem er etwas auf den Putz haut.

3. Wie schonmal irgendwann gibt's von mir dann 8.0 Punkte wenn ein Film in meinen Augen das erreicht was er wollte und mir das dann auch noch gefällt. Für Bank Job gilt das leider nur bedingt: An allen Ecken und Enden fehlen die Details die zu einem für sich perfekten Film reichen. Charaktere, Stil und Action-Potential wurden nicht wirklich ausgereizt und das ist schade.

Fazit: Ziemlich nüchterner Bankraubfilm, der durchaus interessant aber ziemlich unspektakulär ist.

7.0 von 10.0 Punkten

Filmkritik - Pathology

2009-06-12T13:21:00.003+02:00

Dr. Grey ist jung, erfolgreich und hat Beziehungsprobleme. Soweit so Meredith aus Grey's Anatomy. Nur ist dieser Dr. Grey hier ein junger Mann, bereits verlobt und Retter irgendwelcher ehemals Todkranken, die er durch irgendeine langweilige Forschungsarbeit vor dem Dahinsiechen bewahrt hat.
Weil's da anscheinend besonders toll ist, arbeitet Dr. Grey jetzt aber nicht mehr da und da sondern hier und hier. Naja, irgendwo muss er die morbiden Psychopathologen ja auch kennenlernen die gerne mal jemanden umbringen um dann zu rätseln wie das denn vonstatten ging. Soweit so interessant. Blut und Morde und ohne spoilern zu wollen es kommen auch noch Titten und Explosionen dazu, von daher geht der Film also echt in Ordnung. Der moralische Aspekt aus Unterhaltungsgründen zu morden wird zwar stellenweise stark thematisiert, aber dringt meines Erachtens irgendwie nicht ganz zum Zuschauer durch. Man kann den Film irgendwie nicht ganz ernst nehmen. Vermutlich einfach deswegen, weil die Charaktere ihre festgelegten Rollen haben, aus denen sie nicht wirklich ausbrechen können. Der Anführer der bösen Pathologen ist schlicht wahnsinnig und blutrünstig ohne tatsächlich ein Motiv zu haben. Maximal noch Eifersucht, weil Dr. Grey sich so gut mit der geilen Rothaarigen versteht, auf die Dr. Hab'-ich-vergessen-ist-aber-nicht-so-wichtig,-weil-ist-eh-nur-der-Bösewicht eben auch steht. Dann gibt's da noch den einen Pathologen der wohl nur dabei ist, weil sonst manchmal das Bild recht leer wäre, ich glaube der sagt in dem Film kein einziges Wort... dann wäre da noch der unsympathische Totalassi, der so aussieht wie dieser Opdenhövel und die geile Asiatin ohne Persönlichkeit. Aber manchmal haut sie mit der geilen Rothaarigen rum. Meine Vermutung besteht ja darin, dass da jemand gemeint hat: Ist ja alles schön und gut, aber hier bauen wir jetzt bitte LESBEN ein! (Frank? - Ich weiß, du hast nur versucht den Film zu retten) Naja. Warum auch nicht?

Am Anfang geht's so ein bisschen hin und her, Spannung wird aufgebaut und der ein oder andere der wenigen wirklich gezeigten Morde macht auch stilistisch durchaus etwas her.
Aber am Ende wird's dann irgendwie recht vorhersehbar und langweilig. Vor allem aber unspektakulär - da wäre echt mehr dringewesen.

Fazit: Interessante Ansätze die sich aber allesamt irgendwann nach und nach verlieren und in der Belanglosigkeit enden. Punkte gibt's für anfängliche Spannung, Titten und Explosionen sowie Blut und Morde und ein bisschen Stil.

6.0 von 10.0 Punkten

Filmkritik - All The Boys Love Mandy Lane

2009-06-12T12:56:00.000+02:00

Da ist sie also, diese Mandy Lane: Hübsch, hübsch und nochmal hübsch. Und dann auch noch hübsch in Szene gesetzt. Der Filmauftakt in dem es um nichts Anderes geht als Mandy Lane hübsch aussehen zu lassen, streckt sich erstmal ungewöhnlich lang. An dieser Stelle ist gleich zu erwähnen, dass der Film an und für ich sich ganz gut gedreht wurde. Er hat wirklich ein paar nette Einstellungen und wirkt bei weitem nicht so trashig wie er wegen Handlung, Charakteren und Setting tatsächlich ist. Wenn ich mir einen Slasher ansehe, dann gehe ich schon davon aus, dass zwischen 5 und 10 Leuten irgendwo in der Pampa sitzen und dann einer nach dem anderen umgebracht wird. Das ist hier nicht wirklich anders.

Wie gesagt, elend lange Exposition mit nur einem Toten, der auch eher unspektakulär stirbt und nicht gerade dazu bewegt, dass man den Film weitersehen will. Es dauert dann auch noch eine ganze Weile bis mal wieder etwas Interessantes passiert. In irgendeiner anderen Kritik habe ich gelesen, dass das mit diesem langen Vorspann ja toll ist, weil die Teeniecharaktere so hervorragend ausgearbeitet werden, wenn auch klischeehaft. Ausarbeiten ist ja relativ. Es gibt halt den koolen Kiffer, den aufopferungsvollen Schwarzen, das dumme Blondchen, das notgeile Brünettchen und einen unsympathischen Spast. Und natürlich Mandy Lane. Die haben insgesamt alle so viel Charakter wie von einem Slasher zu erwarten: 0 + eine spezifische Eigenschaft + Aussehen, das diese verdeutlicht.
Dafür kann man also nicht wirklich Lob finden, aber ganz ehrlich? In einem Slasher muss das auch gar nicht unbedingt sein. So hart das für etwaige Pazifisten klingen mag: Solche Filme unterhalten ihr Publikum mit Gewalt und Spannung.

Die Spannung ist erst nicht vorhanden, weil sie nach dem ersten Todesfall kontinuierlich abklingt. Danach taucht Unbekannter X auf und dem Zuschauer werden mehrere mögliche Verdächtige hingeworfen, aber recht schnell wird erst klar wer es schon einmal sicher nicht sein kann und dann wird auch noch offenbart wer es denn nun ist. Am Ende wird dann nochmal alles was man weiß in den Mixer geschmissen und so lange rumgedreht bis man Logik nicht mal mehr mit Suppenbuchstaben buchstabieren könnte, aber das macht ja nichts.

Die Gewalt ist respektabel und konsequent. Konsequent im Sinne von gnadenlos, nicht im Sinne von durchgehend sinnvoll und effektiv inszeniert: Der eine stirbt schon nach einem Minimalangriff, der andere verträgt 'nen Durchschuss + mehrere Klingenhiebe inklusive Reinrammen derselbigen. Naja, es unterhält. Manches mehr, manches weniger.

Fazit: Die 6 Punkte bekommt der Film dafür, dass ich sehr viel gelacht habe -was aber wohl nicht wirklich im Sinne der Filmemacher gewesen sein dürfte-, dafür, dass er doch ein paar nette blutige und gut in Szene gesetzte Momente hat und für das Ende, das trotz absoluten Unfuggehalts durchaus irgenwie kool ist. Aber alles in allem muss man sich den Film nicht unbedingt anschauen.

6.0 von 10.0 Punkten

And The Award Goes To ...

2009-06-11T19:24:00.002+02:00

Dark Darker Darkest

2009-06-07T16:00:00.002+02:00

Eigtl ist dieser Blog ja werbefrei. Zumindest was Anzeigen und so etwas betrifft, sollte es zumindest so sein. Und wenn ich mal für etwas Werbung mache, dann für gute Filme oder gute Musik ... aber für Essen? ... Na gut, Käse und Steaks vielleicht. In irgendeiner obskuren Form.

Aber das hier ist einfach herrlich.

Urlaub ist Urlaub !

2009-05-30T12:34:00.001+02:00

ABI UNGARN TOUR !
ABI UNGARN TOUR !
ABI UNGARN TOUR !
ABI UNGARN TOUR !
ABI UNGARN TOUR !
ABI UNGARN TOUR !
ABI UNGARN TOUR !
ABI UNGARN TOUR !
ABI UNGARN TOUR !
ABI UNGARN TOUR !
ABI UNGARN TOUR !
ABI UNGARN TOUR !
ABI UNGARN TOUR !
ABI UNGARN TOUR !
ABI UNGARN TOUR !
ABI UNGARN TOUR !

Vorbei ist vorbei !

2009-05-26T17:08:00.001+02:00

ABI FUCKING TOUR !
ABI FUCKING TOUR !
ABI FUCKING TOUR !
ABI FUCKING TOUR !
ABI FUCKING TOUR !
ABI FUCKING TOUR !
ABI FUCKING TOUR !
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ABI FUCKING TOUR !
ABI FUCKING TOUR !

T-Shirts drucken ist KRIEG !

2009-05-24T20:37:00.007+02:00

Prolog:

Ich will nicht sagen, dass von den 98 Leuten in meinem Jahrgang alle (also 100%) dumm sind. Ich sage aber oft: "Die sind alle dumm!". Was ich meine ist aber eigentlich: "Die sind fast alle dumm!". Ergo: Ich übertreibe bzw. pauschalisiere, denn in Wirklichkeit sind nur etwa 80% - 90% wirklich dumm. Die dafür dann aber richtig.
Und bitte bitte bitte und mit Zucker oben drauf: Nehmt das hier nicht schon wieder persönlich! Nur weil ich schreibe, dass jemand dumm ist, heißt das ja nicht gleich, dass ich finde, dass er wirklich dumm ist. ... Wie "Doch!"? ... Achso. Ja, gut. Dann heißt es das wohl. Also nochmal: Ihr seid alle dumm! (entspricht: "fast alle", entspricht 80% - 90%)

Phase I

Im Rahmen der Abizeitung haben wir uns ja verschiedene Mottovorschläge überlegt und diese dann ausgehängt und dann haben da etwa 40 Leute ihr Servus drunter gesetzt. 20 für den Vorschlag 1, 10 für den Vorschlag 2 und 10 für den Vorschlag 3. Was sagt uns das? Richtig: Vorschlag 1 hat gewonnen und stellt damit das Motto für die Abizeitung dar. Zu bemerken ist, dass sich in unserem Jahrgang Pi x Daumen 100 Leute befinden, von denen 40 abgestimmt haben. Aber gut, Politikverdrossenheit und so, geht ja auch niemand mehr wählen. Mehr als Anbieten kann man es eben nicht. Klar ist aber auch, dass sich die 60 Leute die nicht abgestimmt haben natürlich total aufführen, warum jetzt gerade der Vorschlag den sie nicht wollten durchgekommen ist. Tja, keine Ahnung, ich weiß es auch nicht. Vielleicht haltet ihr einfach mal die Fresse, geht nach Hause, legt euch weinend in eine Zimmerecke und lasst euer trauriges und armseliges Dasein bis zum jetzigen Zeitpunkt Revue passieren. Eventuell fällt euch dann auf, dass ihr selbst die Schuld daran tragt und deswegen jetzt (im Nachhinein, also später und damit ZU SPÄT!) nichts mehr zu melden habt. Also Ruhe bitte.

Aber zurück zu den T-Shirts. Im Rahmen dieser Debatte ist uns dann mal aufgefallen, nachdem wir nebenbei auch zahllose T-Shirt Slogans gesammelt hatten, dass das auch langsam einer Entscheidung bedarft hätte. Weil unser Star-Layouter Benjamin so frei war einen Abi-T-Shirt-Vorschlag in präsentierbare Form zu bringen, haben wir diesen dann auch gleich bei einer Vollversammlung promotet und vorgeschlagen. Ich möchte dieses Wort betonen: "VORSCHLAGEN" ! Das bedeutet, dass man eine von mehreren theoretisch möglichen Alternativen als machbar darlegt und zur Debatte stellt. Was es defintiv nicht heißt ist, dass es unmöglich ist an diesem Vorschlag etwas zu ändern oder, dass es auf keinen Fall andere Möglichkeiten gibt. Ich erkläre das an dieser Stelle noch einmal, weil mir bei besagter Vollversammlung klar geworden ist, dass 30% - 50% (keine Ahnung ob die sich mit den Dummen irgendwie überschneiden) irgendwie verwirrt waren und sich zu beschweren begannen. Beschweren darüber, dass unser T-Shirt-VORSCHLAG doch total scheiße sei und man den nicht wolle und überhaupt und sowieso, auf jeden Fall alles total mega doof. Nachdem ich dann klargestellt hatte, dass es bis zu einem Datum X möglich sei Vorschläge abzugeben, (dieses Datum X lag übrigens im Bezug auf die Vollversammlung in der Zukunft, war also später, was es in unserem Raum-Zeit-Kontinuum durchaus möglich macht, diese Deadline wahrzunehmen und Vorschläge abzugeben) hatte sich die Masse wieder beruhigt.

Phase II

Die ersten Vorschläge die wir bekamen -Benjamin und Jim, das bin ich, hatten sich der Organisation dieser Kleinigkeit angenommen, kann ja nicht so schwer sein T-Shirts drucken zu lassen, oder? (Weit gefehlt -.-)- waren leider a) hässlich und fernab vom guten Geschmack und damit meine ich keine sexuellen Anzüglichkeiten und b) nicht in druckbarer Verfassung, da auf kariertes Blockpapier gemalt. Und das schlecht. Wir haben uns also noch etwas geduldet und die Meute gebeten, die Vorschläge doch besser auszuarbeiten, denn wir beugen uns ja der Demokratie. Nehmen wir also an, ein Vorschlag den ich doof gefunden hätte, wäre in druckbarer Form bei uns angekommen, dann hätte ich ihn zusammen mit unserem Vorschlag zur Wahl gestellt. Eine Abstimmung hätte dann eindeutig klären sollen, welcher Vorschlag dann genommen würde. Aber dazu kam es nicht mehr. Das Abitur begann und niemand dachte mehr an die armen, kleinen und vor allem traurigen T-Shirts.

Phase III

Ich beschloss also, damit wir irgendwann überhaupt T-Shirts haben, einfach unseren Vorschlag drucken zu lassen. Ich fertigte eine Liste an, die ich am Montag den 18.5 bei uns in der Schule aushing. Zudem informierte ich noch jeden in meiner ICQ Liste aus unserem Jahrgang und bat diejenigen doch bitte alle anderen zu informieren, da ich nicht jeden erreichen könne. Ich hoffe das sieht jeder ein. Ich wollte meine bzw. unsere -denn es gab und gibt ja auch Leute denen sie gefiel und gefällt- T-Shirt Variante niiieeemandem aufzwingen, deswegen habe ein paar nette Sachen auf die Liste drauf geschrieben. Diese hier:

Hallohallo
Es geht um die Abi-Shirts. Aufgrund mangelnder anderer verwertbarer Vorschläge werden jetzt ohne Rücksicht auf Verluste die AC/DC bzw. die AB/09 T-Shirts gedruckt.

Farbvariationen:

GELB auf SCHWARZ
SCHWARZ auf ROT
SCHWARZ auf TÜRKIS/GRÜN
SCHWARZ auf GRAU

Kosten: 15 €

Bis zum 25. Mai zu überweisen an:

Kontoinhaber: CheeseSteakJim
Kreditinstitut: Sparkasse xxxxxxxxxx
Kontonummer: xxxxxxxxxxx
Bankleitzahl: xxxxxxxxxxx

Gebt auf der Überweisung bitte euren Namen, eure gewünschte Farbkombo und eure Größe an ! ! !

Wenn man keins will, dann kriegt man eben keins. Beschwerden jeder Art sind mir scheißegal.
Seid pünktlich mit den Überweisungen, was nicht rechtzeitig da ist, wird einbehalten und ihr bekommt kein T-Shirt.

Sagt bitte so vielen aus unserem Jahrgang wie möglich Bescheid!
Werden wohl nicht alle den Aushang in der Schule sehen und ich hab' nicht alle im ICQ bzw. die Mailadresse.

Keine Ahnung ob da irgendetwas missverständlich war. Ich hab' mal von mir auf andere geschlossen und gedacht, dass das jeder versteht. "Aber nicht mit uns!" dachten sich da wohl meine Mitschüler. Im folgenden die FAQ (Frequently Asked Questions - Häufig gestellte Fragen):

1.
Frage: Wie fallen die T-Shirts denn aus?
Antwort: Keine Ahnung. Ich hab' noch keins drucken lassen und hab' noch keins gesehen. Ich hab' noch nicht einmal genau ausgesucht welche ich bestellen werde. Erstmal muss ich wissen welche Farben ihr wollt und ob überhaupt genug Bestellungen eingehen, dass sich das für den Druckerfritzen rechnet.

2.
Frage: Wird es normale und Girlieshirts geben?
Antwort: Nein, natürlich nicht. Ich lasse kreisrunde Stofffetzen bedrucken in die ihr dann eigenhändig Ärmel und die 2 anderen benötigen Löcher reinschneidern könnt.
(JA! VERDAMMT! JA! Warum denn auch nicht?! Leben wir in einem 3te-Welt Land? ... zumindest noch nicht!)

3.
Frage: Wie werden die Farben denn eigentlich aussehen?
Antwort: Hier zu sehen.
Genauer weiß ich es nicht. Warum? Siehe 1.

4.
Frage: Welche Form hat denn so ein "T"-Shirt?
Antwort: Hier zu sehen.

Oder was ich auch besonders gut fand:

5.
Frage: Meine Mama hat das Geld schon überwiesen, aber ich habe vergessen meine Größe und meine Farbwahl in den Verwendungszweck zu schreiben, was soll ich tun?
Antwort: Keine Ahnung? Vielleicht faxt du es dem Dalai Lama und der sagt's dem Papst, der ruft dann die C.I.A. an und die schicken dann ein Spezialkommando bei mir vorbei und die geben mir dann einen Aktenkoffer mit Spezialschloss in dem ein Schlüssel ist, damit ich den Zettel auf dem die eigentliche Information steht in einem anonymen Bahnhofsschließfach in Rotterdam abholen kann. Alternativ kannst du es auch einfach mir sagen, denn ich muss die T-Shirts ja drucken lassen und du hast mich ja eh gerade schon angeschrieben.

Gab auch noch andere Fragen. Vielleicht. Aber die muss ich wohl verdrängt haben, wenn es so war.

Phase IV

Heute. Der 24. Mai 2009. Die ersten Leute haben mir das Geld schon überwiesen, andere vorbeigebracht, andere haben dumme Fragen gestellt. Manche auch beides.
Die Deadline zur Einreichung verwertbarer Vorschläge ist vor 3 oder 4 Wochen abgelaufen. Mein T-Shirtfritze wartet nur noch auf die Liste mit den Farben, Größen und der Stückzahl. Man könnte meinen, der Trubel würde aufhören. Aber warum auch?

Hey du! Wie wäre es, wenn wir komplett umdisponieren und einfach ein gänzlich anderes Motiv, ganz wo anders drucken lassen? Na, wäre das nicht toll?

Nein. Nein, wäre es nicht. Aber wenn du das separat auf die Beine stellen möchtest, dann tu das doch bitte. Ich werde unsere Variante drucken lassen und wie bereits gesagt, jeder der eines möchte bekommt eins und wer nicht, der eben nicht. Ich bin niemandem böse, wenn er keins kauft und auch nicht, wenn du noch andere drucken lässt und die dann in 3-facher Menge zu meinen gekauft werden. Ich werde mir allerdings kein T-Shirt kaufen auf dem Bob der Baumeister zu sehen ist. Zudem ich auch nicht ganz sicher bin, ob wir diese Kindermarke überhaupt benutzen dürfen.

Du hey! Aber 2 verschiedene Abi-Shirts sind ja dann auch blöd, ich mein' wir haben's eh nur alle einmal am Abischerz an und...

Ich nicht.

... du nicht? Warum?

Ich bin da auf dem Southside Festival.

Achso. Ja. Hm. Na gut, dann möchte ich gerne eins von euren in M und in dieser und jener Farbe.

Oki doki.

Aber eure Deadlines so direkt vor dem Abi und bla waren schon doof und da war ja klar, dass euch da keiner hilft und ihr keine Vorschläge mehr bekommt.

Mhm. Abitur und so. Da lernt man 24/7, schon klar. Ihr armen, armen, armen Leute.

Leute, ihr macht mich echt fertig. Zudem macht ihr auch noch Abitur. Seltsamerweise.

Epilog:

Ich möchte anmerken, dass sich bisher noch niemand gemeldet hat, dass alles scheiße ist und ich doch doof bin und so. Alle Fragesteller waren sehr nett und der in Phase IV angesprochene Vorschlag ist ja auch bestimmt nicht verkehrt. Aber a) zu spät und b) um Khornes Willen ... BOB DER BAUMEISTER?! ... Nein, nein und noch einmal nein. Ich breche unter der Last dieser Dummheit zusammen, dann erstehe ich auf wie ein Phönix aus der Asche und zwinge den Erstbesten, der es wagt sich jetzt noch zu beschweren dazu das T-Shirt, das ich ihm drucken lasse, zu essen!

Der schlimmste Tag meines Lebens

2009-05-22T12:08:00.007+02:00

Gestern War ich bis 2 Uhr nachts wach, weil ich erst noch was gelernt, dann was gezockt und dann 3 Folgen The Wire geschaut habe. Dann bin ich ins Bett und heute Morgen hat mich um halb 10 etwa ein Anruf aus dem Schlaf gerissen. Ein Mitschüler wollte wissen ob es auch möglich ist mir das Geld für die Abi-T-Shirts, die ich drucken lassen werde, persönlich zu geben. Er wäre gerade in der Nähe. Ja, mei, wennst manst. Mach halt... ich schlaf' so lange weiter. 3 Minuten später klingelt es erneut, ich stiefel' schlaftrunken an die Tür, nehme Geld und Daten auf, torkel' wieder zurück und zack, zurück ins Bett.

Da beginnt auch schon das Schreckensszenario:

Der Pausenhof/Parkplatz unserer Schule sieht aus wie der Hof vor unserem Haus. Es ist Unterrichtszeit, deswegen sind keine Schüler unterwegs, aber überall stehen die Autos meiner Mitschüler. Nur der T und ich schlendern über den Hof, weil wir heute seltsamerweise unsere Grundkursabiturergebnisse abholen dürfen. Uneralaubterweise vor dem Schreiben des vierten Abiturfachs, und ja richtig gelesen, es gibt kein Colloquium, aber dazu später mehr.

Der Traum nimmt keinerlei Rücksicht darauf, dass der T Mathe geschrieben hat und er zudem noch eine andere Deutschlehrerin hat als ich. Wir bekommen unsere Ergebnisse von der kleinen, knuffigen Frau die uns hämisch angrinst. Der T hat 4 Punkte und ich 9. Das allein ärgert mich schon, aber als ich mein Geschriebenes und die roten Korrekturen genauer betrachte fällt mir doch so einiges an Ungereimtheiten auf. Das Thema behandelte die Entführung einer Frau und die sollten wir unter Berücksichtigung verschiedener Aspekte beleuchten. Wir hätten auch darauf kommen sollen, der T hatte nämlich das selbe Thema gewählt, dass die Handlung die selbe ist wie die von irgendeinem der Crank-Teile (was ja auch nicht stimmt!) und dann wurden noch ewig viele andere Sachen kritisiert, weil ich nicht mit anderen Filmen sondern mit der Realität argumentiert hätte. Natürlich hab' ich mich noch an Ort und Stelle beschwert, aber meine Lehrerin wollte partout nicht von ihrem Standpunkt abweichen.
Hart - ist ja wie in der Realität.

Jetzt fehlt mir irgendwie ein Teil des Traums, vielleicht ist der aber ja auch von alleine gleich zum vierten und letzten Abiturtermin gesprungen. Na, auf jeden Fall mache ich ja eigentlich in Ethik Colloquium, aber in meinem Traum habe ich Kunst geschrieben. Und alle anderen anscheinend auch, denn wir saßen längs eines langen Ganges an dessen Fenstern, immer zu viert an relativ kleinen Holztischen. Im Nachhinein betrachtet, sah es aus wie die Gänge in meiner Grundschule. Tollerweise hat die Schule für Getränke und Essen gesorgt und nachdem ich die Themen irgendwie doof fand, bin ich erstmal aufgestanden und wollte mir etwas zu essen holen. Also spaziere ich an den ganzen anderen, bereits emsig arbeitenden, Mitkollegiaten vorbei zum Essenstisch.

Nach einigem Hin und Her entscheide ich mich für ein Müsli. Erst begeistere ich mich für eine Packung mit der Aufschrift "Schoko-Erdbeer-Müsli", aber als ich das Bild auf der Packung sehe, stelle ich selbige gleich wieder zurück: Sie zeigt einen Berg Haferflocken, ein paar rosa Herzchen die wie Brausetabletten aussehen, vermutlich mit Erdbeergeschmack und 3 Schokostückchen. Das reicht mir nicht und ich entdecke einem Fingerzeig von Matze F. folgend Schoko Toppas, Von denen schütte ich mir dann viel zu viele in eine kleine Schüssel, die schon benutzt war... aber es ist ja Abitur, da will man nicht zu viel Zeit verlieren.

Dann mache ich mich auf die Suche nach Milch. Wieder ist es Matze F. der mir zeigt, dass die Milchkartons unter den Bierbänken mit Tassen und dem restlichen Geschirr stehen. Interessanterweise direkt neben gaaanz vielen 1,5l Jack Daniel's Flaschen die eine gute Jacky-Cola Mischung beinhalten. Matze F. ist der Ansicht, dass es geschickt wäre die Milch umzufüllen ... aus irgendwelchen Gründen frage ich ihn, glaube ich, auch danach. So oder so, schraubt er eine der gläsernen Jack Daniel's Flaschen auf und schüttet den Inhalt mir nichts, dir nichts ohne Rücksicht auf Verluste auf den Boden. Mit einem langgezogenen: "Ooooooh meeeeiiin Gooott! Was tuuun siiieee daaaa?! Das geeeht doch nicht!" kniee ich vor ihm auf dem Boden und kann es nicht fassen. So eine Verschwendung. Das hätte doch bestimmt noch jemand gerne getrunken. Ich ja nicht, zwecks symbolhaften Antialkoholismus, aber irgendjemand bestimmt. Naja, wie dem auch sei ... total am Boden zerstört gehe ich also mit meinem Müsli zurück an meinen Platz, ganz am Ende des Ganges.

An meinem Vierertisch sitzen nur 2 andere und zwar die Lisa und der Danny Gee. In meiner rund 20-minütigen Abwesenheit, das teilt mir Lisa netterweise mit, sind auf ihrer inneren Gefühlsuhr 3 1/2 Stunden vergangen, deswegen ist sie auch schon so gut wie fertig ( =D Das würde auch endlich erklären, warum sie immer früher fertig ist als alle anderen), aber ihren Teller (die Sitzengebliebenen wurden nämlich hinter meinem Rücken bedient) hat sie natürlich nicht ganz aufgegessen. Also ein Müsli und ein halbes Schnitzel für mich. *seufz*

Damit hat der Traum dann auch geendet, weil der Karl mir eine sms geschrieben hat, um zu fragen ob ich normale und Girlie-Shirts drucken lasse ...

Was für ein Tag.

Please ... Take Care

2009-05-20T20:26:00.000+02:00

Definitionssache

2009-05-16T03:57:00.004+02:00

Es ist Samstag, der 16.5.2009 3:58 Uhr nachts.

Ich war heute Fahrer und bin nach wie vor nüchtern. Letzten Freitag habe ich mein Grundkurs Abitur geschrieben und abends habe ich mit ein paar Freunden was getrunken. Am Tag darauf waren ein paar Leute bei mir und wir haben ein paar Filme geschaut.
Da habe ich auch ein oder zwei Radler getrunken.

Es gibt Menschen die so betrunken sind, dass man sie aus der Kneipe nach Hause tragen muss.
Sie fallen auf dem Weg 3 x auf den Boden und registrieren nicht einmal, dass sie gerade in einer Pfütze liegen. Sie merken auch nicht, dass man mit ihnen spricht und wenn doch, dann verstehen sie nicht was man versucht ihnen zu sagen. Dann muss man sich Hilfe holen, weil man es alleine nicht schafft den Besoffenen nach Hause zu bringen.
Das ist erbärmlich.

Es gibt Menschen die sich darüber unterhalten wann sie das letzte Mal von Alkohol speien mussten. Der eine ist stolz darauf, dass er an einem Abend 10 x gespeit und trotzdem weitergesoffen hat, der andere ist stolz darauf, dass er sich bisher nur ein einziges Mal von Alkohol übergeben musste. Andere machen per Handschlag aus, dass sie bei Gelegenheit X so viel saufen, bis sie speien müssen.
Das ist ekelhaft.

Es gibt Menschen die treffen sich mit anderen Menschen um zu saufen. Es geht weniger um das Treffen an sich, es geht mehr ums Saufen an sich. Es ist unerheblich wer überhaupt alles da ist und wer nicht. Hauptsache jeder hat eine Flasche Schnaps dabei und man hat gemeinsam ein bis zwei Kästen Bier gekauft die es zu vernichten gilt. Antialkoholika gibt es nicht und wer lieber ein Spezi trinkt als ein Bier, der wird schief angekuckt. Denn er ist ja gar kein Fahrer.
Das ist dumm.

Es gibt Menschen die lieben Musik und gehen deswegen auf Konzerte und Festivals. Auf diesen Festivals trinken diese Menschen dann so viel Bier und Schnaps, dass sie ihre Lieblingsbands verpassen, weil sie gar nicht mehr checken was gerade um sie herum passiert. Es wird morgens nach dem Aufstehen angefangen und nur aufgehört, weil man ja irgendwann auch einmal schlafen muss.
Selbstzerstörung zelebriert als Lebensgefühl.
Das ist seltsam.

Es gibt Menschen die gerne mal was trinken, wenn es ihnen schlecht geht. Um zu vergessen und die eigenen Sinne zu betäuben. Nur um dann noch melancholischer zu werden und das eigene Leben als einen einzigen Misserfolg abzutun.
Selbsttäuschung benutzt als Kompensation.
Das ist armselig.

Es gibt Menschen die abends auch gerne mal alleine Zuhause bleiben, denn sie haben ja einen Kasten Bier daheim. Mehr brauchen sie auch nicht um glücklich zu sein.
Einbildung genutzt als Zeitvertreib.
Das ist unnachvollziehbar.

Es gibt Menschen, die trinken sich Mut an um im Suff Dinge zu tun, an die sie normalerweise nicht einmal denken würden. Weil sie es moralisch und ethisch nicht für vertretbar halten.
Aber Alkohol macht's möglich.
Das ist Irrsinn.

Es gibt Menschen die ein Auto besitzen und gerne auch mal fahren, wenn es mit den Freunden irgendwo hingehen soll. Doch entweder müssen diese Menschen dann auch dringend beim Gastgeber schlafen, weil sie etwas trinken wollen oder sie beschweren sich stundenlang darüber heute nichts trinken zu können und die ganzen anderen hätten es ja so gut, aber als Fahrer hat man die Arschkarte gezogen.
Das ist lächerlich.

Ich war heute Fahrer und bin immer noch nüchtern. Ich habe heute Saft, Spezi und Limonade getrunken und dann bin ich nach Hause gefahren. Da war es dann circa 2 Uhr, als ich Zuhause war. Das Licht in der Kneipe gegenüber war noch an. Ich hab' mal kurz vorbeigeschaut und war dann noch über eine Stunde drüben und habe mich mit dem Wirt unterhalten. Damit fängt dieser Eintrag an. Der Rest sind Eindrücke aus meinem Freundes- und Bekanntenkreis.
Um 4 bin ich ins Bett.
Ich konnte nicht schlafen.
Ich habe nachgedacht.
Was, wenn ich heute aufhöre?

Nichts.

Gar nichts.

Gut dann höre ich also auf.

Nicht, dass ich jemals besonders viel getrunken hätte.
Nicht, dass ich eine oder mehrere traumatische Erfahrungen gemacht hätte.
Nicht, dass die 2 Radler die ich ab und an abends trinke irgendwie schlimm wären.
Nein.

Aber ab sofort bin ich Antialkoholiker. Guten Tag.

Wennst manst . . .

2009-05-15T11:48:00.003+02:00

... dann bearbeite ich dein lustiges Stöckerl eben, Marco.

Regelwerk :

1) Beantworte jene Fragen und füge sie in deinen Blog ein!

2) Ersetze eine Frage, die dir das Kotzen bringt durch eine Geilere und füge zusätzlich eine Weitere hinzu!

3) Wirf das Stöckchen acht anderen Gestalten zu!

1. Auf was bist du stolz?

Auf die Menschheit. Kein anderer lebendiger Organismus auf der Erde ist so gut und effektiv darin sich selbst zu Grunde zu richten, während gleichzeitig immer alles besser und schlechter wird. Herrlich ist das.

2. Dein Song des Tages?

Fettes Brot - Das traurigste Mädchen der Stadt.

3. Dein Lieblingsfilm?

Mal nur so ganz nebenbei, aber The Departed, ne? Marco... schade. Echt schade.

Ich bin mal so frei und ändere die Fragestellung... *änder* ...

3. Nenne ungefähr 10 deiner Lieblingsfilme Lieblingsfilme !

1. Pulp Fiction und alle anderen Tarantinos
2. Fight Club
3. Planet Terror, Sin City (RODRIGUEZ !)
4. 300 (ZACK SNYDER !)
5. Adams Äpfel
6. No Country For Old Men, The Big Lebowski, Burn After Reading (COEN BROTHERS !)
7. Hellboy I + II (Guillermo del Toro !)
8. Memento
9. Snatch
10. u.v.a.

4. Dein Highlight des Tages?

Ich vermute mal stark, dass es die Geburtstagsfeier meines allerliebsten unter Menschen lebenden Trolls sein wird =)

5. Was willst du unbedingt lernen?

Ich will eigentlich gar nichts lernen, ich würde gerne alles wissen. Ist aber schwierig. Ich schreibe ja gerade Abitur. Lernen ist praktisch danach erstmal 1 Jahr lang echt nicht mehr drin.

6. Was hast du zuletzt gekauft?

Autoradio mit mp3/wma/aux-in und Space Jam und Garden State auf DVD.

7. Was ist dein Lieblingswetter?

Depends... also prinzipiell ist es okay wenn's einfach 20 Grad hat und es weder zu warm noch zu kalt ist und man dadurch in der Lage ist irgendwo entspannt zu grillen.
Aber Regen hat natürlich einfach ultraviel Stil. Siehe Sin City.

8. Was ist derzeit dein bedeutungsvollstes Ziel?

Im Moment will ich echt einfach nur dieses bekackte Abitur haben und dann 3 Monate lang Party machen, Sport treiben, meine Tyraniden bemalen, mal wieder Gitarre spielen, 3 Tage LANs veranstalten, auf etwaige Festivals und Konzerte gehen, meine Traumfrau kennenleren/entdecken oder umgekehrt und Käse und Steaks en masse verspeisen.

9. Mit welcher Person würdest du für einen Tag das Leben tauschen?

Hitler: "Gut'n Morrrgen! Heute iSSt ein ganz beSSonderrerr Tag! GöbbelSS laSSen SSie bitte alleSS fürrr meine Erschießung vorrrberrreiten, ich hab' keine LuSSt mehrrr auf dieSSen verrrfluchten Unfug!"

Welch Plan!

10. Wenn du ein komplett eingerichtetes Haus irgendwo auf dieser Welt bezahlt bekommen würdest, wo hättest du es gerne?

Irgendwo hier in der Gegend. Ich würde erstmal in der Gegend hier rumfahren und mir ein schönes Plätzchen aussuchen, nicht zu nah an einer Stadt, aber auch nicht allzu weit entfernt, irgendwo in einem ruhigen Kaff, etwas abseits ... mei, des wär' schee.

11. Was würdest du an dir ändern, wenn du könntest?

Grüne schuppige Haut, große gelbe Hauer, Glatze und dann wäre ich ein Ork-Skinhead!
Das wäre kool. Ich glaube in mein nächstes Rollenspielszenario baue ich sowas ein xD

12. Wenn du für die nächsten Stunden irgendwo auf der Welt sein könntest, wo wärst du gern?

Am Set von Tarantinos Inglourious Basterds oder im Studio beim Schneiden, je nach dem was der gerade treibt.

13. Was ist dir bei Freunden wichtig?

Sprachfähigkeit, gemeinsame Interessen, Brüste, Niveau und dessen Losigkeit, Humor, Grillfetisch. All sowas. Aber meine Freunde sind toll. Muss ich an dieser Stelle schonmal sagen. Jeder hat so seine Macken, aber das muss auch so sein und meine Macke ist es, dass ich mich gerne über die Macken der anderen aufrege und ihnen damit auf den Senkel gehe. Immer wieder schön. Leute, ich steh' wahnsinnig auf euch.

14. Wen würdest du gerne mal treffen?

Tarantino & Rodriguez... die fehlen noch in meiner Grußliste. Ja verflucht nochmal.
Und die eine da.

15. Was ist dein Lieblingsstück in deinem Kleiderschrank?

Meine Bandshirts. Und davon eigtl alle.

16. Dein Traumberuf?

Weiß ich noch nicht so genau. Gibt schon einen Haufen Sachen die mich interessieren, aber die sind nicht alle so mal eben zu erreichen und selbst wenn, dann heißt das nicht, dass es sich damit einfach leben ließe.

17. Deine Lieblingsbands?

Hier.

18. Drei Dinge, die dir ein Lächeln aufs Gesicht zaubern?

Gute Musik
Steaks
Käse

19. Wie heißt das, wenn dir partout keine Frage einfällt, die du stellen könntest, du diesen Eintrag aber endlich veröffentlichen willst, weil Zeit das Wenigste ist, was du besitzt, gleich neben unendlich viel Glück, nie vergehender Schönheit und einer gesicherten Zukunft und die Antworten "einfallslos", "unkreativ" und "sau dumm" nicht zählen?

Blablabla ... eine doofe Frage erfinden kann ja wohl jeder.

20. Was wäre dein Ziel, wenn du eine Zeitmaschine hättest?

Patentamt.

21. Deine Lieblingsserie?

Dexter

22. Was hast du gerade an?

Helle, lange beige-braune Hose. Schwarzes Longsleeve, schwarzes Totem-K.I.Z. Shirt.

23. Dein Lieblingsbuch?

Nach wie vor die Chronik der Unsterblichen und davon eigtl alle Bände.

24. Dein Mittagessen?

Werden wohl mal wieder Bratwürste sein *seufz*.

25. Wann hattest du heute Feierabend?

Ich war heute nicht in der Schule.
Es findet nichts mehr statt was relevant fürs Abitur wäre.

26. Was war das Verrückteste, das du jemals gemacht hast?

*überleg* Viele mögen mich und viel was ich tue als verrückt ansehen, weil sie es nicht tun würden, denn sie haben Angst vor den Konsequenzen die Ehrlichkeit und direkte Offenheit mit sich bringen. Ich halte mich für einen ziemlich rationalen Menschen der eigentlich in 99% der Fälle eine kurze Kosten-Nutzen-Rechnung durchführt und erst dann handelt. Nutzen kann dabei auch der Spaß sein, den eine verrückte Aktion mit sich bringt. ... Hmm.. ich frag' mal den Hein. Wobei ... vielleicht gilt es als verrückt auf 6 verschiedene die ärzte Konzerte eine Tour zu gehen. Aber da es auch Leute gibt die auf 20 Konzerte einer Tour gehen, ist das gar nicht mehr so verrückt. *schulterzuck* Der Hein antwortet mir nicht. Wenn jemand was wirklich verrücktes weiß, was ich gemacht habe, dann soll er/sie/es sich doch bitte melden. Würde mich interessieren.

27. Wie spät ist es jetzt?

Halb 1.

"28. Welches Spiel würdest du auf eine einsame Insel mitnehmen?"

Das ist die Frage die ich verschmähe und stattdessen mache ich eine eigene 28:

28. Was kostet der Fisch?

Hier oder besser hier.

Selbst hinzugefügte Frage:

29. Warum ist Hugh Jackman der Anti-Christ?

Weil er den hochgradig genialen Charakter des Logan/Wolverine mit seiner erbärmlichen schauspielerischen "Leistung" absolut in den Dreck zieht und das eigentlich vom Gesetz her verboten sein müsste. Und am abgesehen davon ist er für die Rolle einfach die totale Fehlbesetzung. Logan sieht anders aus und überhaupt und sowieso!

HUGH JACKMAN IST DER ANTI-CHRIST !

Acht weitere Blogger:

Es nehme sich wie jedes Mal, jeder der gerne möchte und schreibe dann wenn möglich einen Kommentar um Bescheid zu sagen.

Filmkritik - Ich und du und alle, die wir kennen

2009-05-14T22:55:00.001+02:00

Langsam komme ich mir blöd vor, wenn ich eine Review damit beginne zu sagen, dass der Film irgendwie seltsam war, aber auch dieser hier war mal wieder sehr seltsam.

Hauptpersonen gibt es sozusagen viele und um keinen geht es richtig wirklich und um keinen mehr als um den anderen. Ein Vater der sich von seiner Frau trennt, oder sie sich von ihm. Dessen 2 Söhne, einer 6 Jahre alt (Sohn B), der andere wohl 13 oder sowas (Sohn A). Seine Sozusagen-Ex lebt mit einem neuen Kerl in einem riesigen Haus, während er sich gerade so ein kleines Apartment leisten kann in dem die beiden Kinder auch dauernd rumwuseln obwohl man meinen sollte, es wäre geschickter, dass diese bei der Mutter bleiben, zwecks großem Haus und 2 Elternteilen, statt einem alleinerziehenden Vater der wie Al Bundy in einem Schuhgeschäft arbeitet und dort mit seinem Kollegen lauter sehr realitätsferne Pläne und Ansichten austauscht.

Besagter Kollege wiederum hat mal einen Vormittag frei und trifft auf 2 Schulkameradinnen des Sohnes A, die auf dem Gehweg stehen und sich schminken. Die meinen dann, dass sie 18 oder zumindest fast 18 wären und der Typ macht klar, dass er sie am liebsten hier und jetzt vögeln würde. Auf sehr blumige Art und Weise allerdings. Die beiden Damen sind recht neugierig und fragen weiter doof rum, der Kerl quittiert die Unterhaltung allerdings damit, dass er ja kein Perverser oder Kinderschänder sei. Am nächsten Tag hängt er dann beschriebene Zettel ans Fenster, so dass die Mädels lesen können, was er am liebsten mit ihnen anstellen würde. Ich meine ... dito, aber wtf?! ... Die 2 Mädels blasen dann um die Wette, allerdings nicht dem Typen einen, sondern Sohn A, weil sie wissen wollen wer das besser kann. Aber laut Sohn A können sie es beide gleich gut. oO Isses net schee? Bei der ganzen Aktion schaut die jüngere Nachbarstochter durchs Fenster, die auch einen ziemlichen Schaden hat, denn sie hat eine Truhe in der sie Gegenstände hortet, die sie für ihre Zeit nach der Hochzeit für ihren Mann, sich selbst und ihre Tochter braucht. Freaky. Die ist halt 8 oder so.

Apropos freaky, der Sohn B, mit seinen 6 Jahren flirtet im Internet mit einer älteren Frau in dem er ganz oft copy & paste benutzt und redet mit ihr -weil er in seiner analen Phase ist und sie halt eine perverse Fäkalienfetischistin, siehe Two Girls - One Cup- über "poop" und darüber was man damit lustiges machen kann. Irgendwie etwas seltsam, wenn auch lustig. Aber wieder zurück zum Schuhverkäufer: Am Anfang des Films verkauft er einem Rentner blaue Turnschuhe. Dieser Rentner wurde von einer Frau die a) als Rentner-Taxifahrerin und b) als Künstlerin arbeitet oder zumindest als Künstlerin zu arbeiten versucht, denn es scheint als könne sie nicht davon leben, zum Schuhe kaufen gefahren. Im Filmverlauf fängt da dann dezent an etwas zwischen Schuhverkäufer und verrückte Künstlerin zu laufen, aber echt verdammt subtil.

Alles in allem haben wir hier also sehr obskure Charakter und Begebenheiten, die größten Albernheiten und Verstrickungen die der Film bietet möchte ich gar nicht erzählen, sonst sieht ihn sich ja niemand mehr an und das kann man durchaus tun. Der Film ist nämlich durchaus unterhaltsam und interessant. Leider ist er hauptsächlich deswegen interessant, weil man -oder zumindest ich hab's getan- hofft, dass sich dieser ganze verrückte Unfug noch in irgendeiner Form aufklärt. Anscheinend ist den Produzenten aber entweder radikal die Lust vergangen oder sie hatten kein Geld mehr, denn der Film hört irgendwann einfach auf. Einfach so. So wie wenn die der Herr der Ringe Trilogie aufhören würde, als Frodo und Sam vor dem Tor in Mordor stehen und noch nicht wissen wie sie reinkommen sollen ins heilige Land. So wie wenn Fight Club aufhören würde, als Bob erschossen wird. So wie wenn Kill Bill aufhören würde, als The Bride sich aus dem Sarg befreit. Nee, nee, nee. So etwas tut man einfach nicht. Man hört nicht einfach mitten im Film auf ohne auch nur ansatzweise zu zeigen wohin das alles weiterlaufen könnte.
Daran möchte ich harsche Kritik üben ! Buh !

Fazit: Unterhaltsam, seltsam, abrupt endend.

6.0 von 10.0 Punkten

Filmkritik - The Girl Next Door

2009-05-11T22:34:00.000+02:00

Der achtzehnjährige Matthew hat das typische Problem eines halbwegs intelligenten, durchschnittlich aussehenden und natürlich -wie sollte es in einer Teenagerkomödie anders sein- unkoolen Jugendlichen: Er ist chronisch underfucked und hat logischerweise auch keine Freundin, während die High-School Football Team Typen natürlich alle eine Freundin haben, aber dafür nur minder intelligent und gutaussehend sind. Ins Nachbarhaus zieht die sexy Danielle, ein ehemaliges Pornosternchen, in die er sich natürlich sofort verliebt, der werte Matthew. Sie verstehen sich auch ganz gut, er kriegt das mit dem vorhergehenden Berufsbild dann auch mit, was zu einigen Problemen führt unter anderem auch dazu, dass sie meint, sie könne eh nichts anderes als ficken vor der Kamera und deswegen will sie auch wieder zurück ins Business. Weil Matthew sie aber wirklich und ehrlich -wie romantisch =)- liebt fährt er ihr nach und schafft es auch sie zurückzugewinnen. Soweit natürlich alles klischeehaft, aber halt ganz nett und durch die sympathischen und authentischen -zumindest soweit authentisch wie das eben in so einer Art von Film geht- Charaktere schön anzusehen. Der Bösewicht ist der anfangs nette Pornoproduzent Kelly -der mir irgendwie bekannt vorkam... wenn mich nicht alles täuscht müsste das Eddy aus der Serie "Keine Gnade für Dad!" gewesen sein- der von Matthew 30.000 Dollar dafür haben will, dass dieser Danielle dazu gebracht hat einen Job hinzuschmeißen, weswegen diese gar nicht erst zum Dreh erschienen ist. Übers Ende verrate ich mal nichts weiter, es hat mir aber sehr gut gefallen. Klischeehaft bleibt es aber natürlich.

Der Film ist einfach lustig. Punkt aus. Ich habe an vielen Stellen sehr gelacht und über Humor kann man sich ja streiten wie man möchte, manch einem mag er zu einfach und auch hier mal wieder zu klischeehaft sein, aber mir hat's gefallen.
Dabei ist zu bemerken, dass diese ganze anrüchige Pornothematik natürlich immer Bestandteil des Films bleibt, aber es wird nicht so lächerlich darauf herumgeritten, wie ich es erwartet hatte. Eigentlich wollte ich noch meine 3 Lieblingszitate hierherschreiben, aber lacht selbst, wenn ihr den Film mal seht. Und wenn ich den mal für 5 - 8 € sehe, dann werde ich mir den zulegen, auch wenn ich eigentlich keine solchen Filme in meiner Sammlung zu pflegen habe.

Fazit: Man muss die Qualität ja immer etwas mit seiner Erwartungshaltung abgleichen und hier hatte ich im besten Falle eine vollbusige Schulkömidie erwartet. Es war auch eine vollbusige Schulkomödie, aber eine gute.

8.0 von 10.0 Punkten

AAAAAAAAAAAH !

2009-05-11T19:57:00.005+02:00

Ich liebe den Comic Charakter Wolverine aka Logan fast so sehr wie meinen eigenen Sohn namens Detlef und es graust mir jedes Mal von neuem, wenn ich sehe was diese bekackten Filmproduzenten in den letzten 3 X-Men Filmen aus ihm gemacht haben. Man kann sie sich ansehen. Wenn man aber etwas auf die Comics gibt und diese für gut hält, kann man die Verfilmungen nicht ernsthaft gut finden. Denn das sind sie leider nicht. Sie mögen nach hollywoodtypischen Kriterien unterhaltsam sein, das streite ich nicht ab. Aber ein guter Film -und so gut sind sie leider auch nicht unbedingt- ist nicht automatisch eine gute Verfilmung. Zum Beispiel bin ich der Meinung, dass Hitman ein guter Action-Film ist, aber mit dem eiskalten Killer aus den Computerspielen hat der Film einen feuchten Dreck zu tun.

Hier also der mehr oder minder offizielle Trailer zu Wolverine - Origins !
(Bitte unbedingt ansehen, dauert nur 46 Sekunden und ist todbringend lustig)

Knife n00b

2009-05-11T13:49:00.005+02:00

Schaut euch die an! Da gibt's endlich mal ein Mädchen (ein Weibchen der menschlichen Rasse im jungen Alter) das versucht in die Rige der koolen Amokläufer aufgenommen zu werden um auch Aufmerksamkeit für ihr armseliges Leben zu bekommen und dann?

EPIC FAIL !

Eine Schülerin des Albert-Einstein-Gymnasiums (Sankt Augustin, bei Bonn) wurde mit einem Messer an der Hand verletzt. Ich mein', wenn die auch 15 Leute platt gemacht hätte und alle gemessert, das wäre richtig heftig gewesen. Da musst du echt gut sein.

Aber lasst uns realistisch sein, dazu muss man schon CounterStrike spielen und nicht immer nur in die Sims Häuschen bauen und Leute im Pool ersäufen indem man die Leiter wegbaut, während die drin schwimmen.

Die schafft es auch garantiert nicht mit den Messern die sie dabei hatte Selbstmord zu begehen. Selbst dann nicht, wenn sie es ganz arg unbedingt möchte. Aber ein Versuch war's wert! Denn das ist das erste Mal, dass das psychologische Amokläufermuster nicht anwendbar sein wird:

Lieblingsfilm ist diesmal kein schlimmer Splatter mit pornogaphischen Elementen und extremen Fisting-Szenen! NEIN!, es handelt sich dabei um Titanic, mit der gar grauslichen und nicht endenwollenden Darbietung zweiter liebender Schwachköpfe auf einem Schiff! Gerade so, dass die angeblich 16-jährige Schülerin Messer benutzt hat und keine überdimensionalen Eiswürfel!

Lieblingsspiele? CounterStrike, Quake, Doom, Unreal Tournament, Battlefield und Call Of Duty! Alles Unfug - die Hardcorezockerin spielte nächtelang Sims und dieses lustige Adventure mit dem schwulen Zauberer namens Simon und den kleinen Feen und sprechenden Tieren! Nehmt euch in Acht!

Lieblingsbücher? Was kein Werk mit 1000 Seiten über brutale Sexualpraktiken und Sado-Maso? Wie, ihr Lieblingsbuch ist das hier? :

Pwner: du willst deinem 15 jährigen freund ein kinderbuch schenken? omg
Anna: aber des ist voll süß
Pwner: lol
Anna: wenn ich es ihm schenke musst du es auch lesen
Anna: des ist voll goldig
Anna: des heißt: weißt du eig wie lieb ich dich hab?
Anna: des ist soooo süß
Anna: des sind so 2 hasen, also eine mutter und des kind
Anna: und die konkurieren dann immer, wer von beiden, den anderen lieber hat
Pwner: ohhhh wart ma kurz ich muss mich erst wieder richtig hinsetzten lag grad eben lachend aufm boden! XD
Anna: und am schluss haben beide sich gleich lieb und zwar von der erde bis zum mond und zurück

(german-bash.org)

Vielleicht greife ich vor, aber auf irgendwelche wirren Theorien läuft's garantiert raus. Wann begreift ihr verblödeten Politiker, Pseudopsychologen und so genannten Experten endlich, dass es nicht an der Freizeitgestaltung liegt wie ein Mensch wird, sondern, dass ein Mensch seine Freizeit so gestaltet wie er möchte, weil er so ist wie er ist?! Und die Frage ist wie jemand so wird und sogar das ist den meisten schon klar, aber trotzdem kommt es bei den Mächtigen, die etwas tun könnten natürlich nicht an. Ein Amoklauf ist die Verzweiflungstat eines einsamen, in die Enge getriebenen Menschen, dessen soziales Umfeld ihn noch getreten hat, als er schon am Boden lag!

Filmkritik - Transformers

2009-05-10T23:52:00.005+02:00

Dieser Film ist genau so wie er sein sollte und sogar besser als ich es erwartet hatte. Ich versuche mich mal, nach einer Zusammenfassung der Story -und es gibt doch eine!- für jeden meiner Wertungspunkte einen Begründungspunkt zu formulieren.

Inhalt:

Also der junge Sam ist in der Schule eher mittelmäßig und unauffällig bis hin zu peinlich wenn es darum geht, dass die Footballgang -besonders der böse, leicht metrosexuelle, Trent- ihn dezent mobbt. Um besagtem Trent dessen Schnalle aka Megan Fucking Fox auszuspannen braucht Sam dringend ein Auto, das er zur Hälfte von seinem Vater bezahlt bekommt, wenn er es schafft selbst 2000 Dollar ranzukarren und 2 Einser in der Schule noch dazu. Das schafft er sogar und auf geht's zum Schrotthändler... also mehr oder weniger Schrotthändler, aber die Autos sehen nun nicht allzu gut aus.
Weil aber der Ur-Ur-Ur-sonstwas-Ur-Großvater von Sam im Jahre 1935 den ersten Transformer, genauer gesagt Megatron den Anführer der Decepticons, im Eis des Nordpols (oder Südpols? ... na, egal) entdeckt hat ist der werte Sam jetzt der Ansprechpartner für die Autobots (die guten Transformers) und deswegen versteckt sich Transformer Bumblebee unter den Schrottkarren und Sam sucht ihn sich aufgrund einiger unwesentlicher Umstände aus.
Sam checkt dann auch langsam, dass es sich bei seinem Auto um eine ganz besondere Blechkiste handelt und nach anfänglichen Missverständnissen -Bumblebees Sprachmodule oder -sensoren oder sowas sind nämlich leider kaputt und er kann sich nur über Lieder artikulieren die gerade im Radio laufen- versteht Sam auch, dass Bumblebee auf seiner Seite ist. Der ruft dann auch die anderen Autobots herbei die von Seth die Brille von dessen Uuuurwasdscho-Großvaters wollen, weil auf der die Koordinaten des Allspark sind. Der Allspark ist de facto irgendein Dings das die Handlungsintention aller ist, ein so genanntes Plot Device, auch genannt McGuffin.
Allspark = komischer Würfel der ganz viel Energie in sich hat, mit der man elektronische Geräte zu Transformers machen kann und den Megatron unbedingt haben will um die ganzen elektronischen Geräte auf der Erde auf seine Seite zu ziehen, sich eine Armee aufzubauen und die Herrschaft über das Universum zu erlangen. Kleiner aber feiner Plan.
Mehr von der Handlung braucht man nicht wirklich zu wissen, gibt zwar noch 2 andere Handlungsstränge mit weniger wichtigen Hauptfiguren, aber die laufen dann im Verlauf des Films zusammen und davor, danach und währenddessen explodieren die ganze Zeit Sachen.

1. EXPLOSIONEN - in dem Film bleibt echt kaum was heil und das ist auch gut so. Das macht einfach richtig Laune. Bombastisch trifft's echt ganz gut.

2. QUALITÄT - Der Film ist einfach mal saugut gemacht, da gibt's mehrere Stellen wo die Kamera eine Szene aus einem so geilen Winkel einfängt ... wow, einfach wow. Richtig kool.

3. QUANTIÄT - Der Film dauert 2 Stunden und 10 Minuten und er ist in keiner dieser Minuten langweilig oder langatmig. Der zieht einen richtig gut durch und das obwohl er immer noch dem klassischen Popcorn Kino Genre zuzuordnen ist. Quantität trifft übrigens auch auf die Explosionen und auf die immer wieder auftauchenden lustigen Szenen zu, die einen geschickt zum Lachen bringen.

4. Megan FUCKING Fox & Shia LeBeouf - die beiden jugendlichen Hauptakteure passen da einfach richtig gut rein. Sind beide absolut sympathisch, hübsch anzusehen und verleihen dem Film irgendwo ein bisschen mehr Stil als so manch anderem actiongetriebenen Film. Sogar die Charaktere der Autobots machen was her. Zudem mir Shia LeBeouf schon in disturbia sehr gut gefallen hat.

5. Selbstironie - Der Film nimmt sich selbst nicht ganz ernst, das merkt man und das tut ihm gut. Man lacht schon stellenweise über den Film, aber der lacht lustigerweise mit.

6. Bumblebees Autoradio - das ist einfach zu geil, wie er die erste Stunde des Films über die Lieder im Radio kommuniziert.

7. Megatron, Bonecrusher, Blackout, Nightscream - die Bösewichter sind überzeichnete Superbösewichter wie sich das in einem klischeehaften Kampf von Gut gegen Böse nun einmal gehört, während die Autobots das krasse Gegenteil verkörpern.

8. Stil - der Film wirk als stilsicher inszeniertes großes Ganzes und das gefällt mir sehr gut. Der ist in sich einfach stimmig.

Fazit: Simpel, klischeehaft, gut. Und alle 5 Minuten explodiert etwas. Mindestens.

8.0 von 10.0 Punkten

Trailer:

Nachtrag: Trailer für Transformers 2, der am 26. Juni in die Kinos kommt!

Aktuelle Sierung

2009-05-10T18:45:00.003+02:00

Grüße an...

Khorne, Nurgle und Tzeentch, Horus & den Imperator, seine Mama, den Herr Kostinek & den, der so extrem abgeht, Dexter & den dunklen Begleiter, Maak & den Nachtwächter, Marv & Achilles, Painkiller Jane & Hellboy, Clarence & Alabama, Lucius & Pullo, Chiefjudy & das kleine Muc, Bartleby und Loki, Sodom & Gomorrha, den Dude & Mr. Lebowski, Seth und Richard Gecko, Pech & Schwefel, JB & KG, Malkav & Kain, Ekimus & Lisseth, Ray & Ken, den Knecht Of Fucking Darkness & den Brbst, Beavis & Butthead, Debby & Jerre, Dimebag & Fuchsi, Michl & Frau Wortwahl, Sternchen & Meadow, Jay & Silent Bob, Max Payne & Mona Sax, Tag & Nacht, Bruce Wayne & Clark Kent, Tyler Durden & Jacks gebrochenes Herz, Jules Winnfield & Vincent Vega, Jan & Dirk, Lenny Leonard & Carl Carlson, Slevin & Joey, Danny & Oh Dae-su, Odin & Thor, den Baum & das LivingDeadGirl, M1st3rM & Nudelholz, Rock & Roll, Luzifer und Spawn, Arthas & Thrall, Stringer Bell & McNulty, Atrox & Ferox, Phobos & Deimos, Justus, Peter & Bob, Kane & Lynch, Ben & Peter Parker, Mickey & Mallory Knox, Terkel & Jason, Léon & Mathilda, Gizmo & Zerberus, Mark Aurel & die Legaten, Fränk & Hänk, Maxim & Tarek, Viktor Van Vomit & die Daughter Of Death, Gordon Freeman & Richard B. Riddick, Niko Bellic & Jon Irenicus, John Michael Dorian & Christopher Duncan Turk, Hannibal & 47, Logan & Victor Creed, Sil-Yan & Nico, Hein & T, Emo Joe & General Schwabenland, Tom & Jerry, Faethor & Shakin' Bones, Bartholomew Jo-Jo & Homer Jay Simpson, Quasimodo & Frankenstein, den Man in Metropolis & sein Frauenmobilé, Extraordinary & RainyGirl, Adam & Ivan, Sahne & Tinka, Stuntman Mike & El Wray, Godzilla & King Kong, Werteste & Danielle, Kasperl & Seppel, Benjamin Blümchen & Bibi Blocksberg, das Schwarmbewusstsein & Skynet, Buffy & Spike, Danny Gee & The Real Dany, Mr. Multiverse & den Hulk, Souvenance & Contenance, die Fiese und die Süße, Pfuff & Hubert, Louis & Lestat, Jin & Sun, Caprisonne & Jack Daniel, Kirsten Dunst & den Wackeldackel, ganz Mesopotamien & den Sherwood Forest, die gestiefelte Kätzerin & den Beidschenaugust mit der Zibbelmüdse, BELAFARINROD & den lustigen Astronauten und nicht zu vergessen, ZOMBIES!

(Stand - 10.5.09 - erweiterbar, auch auf Antrag/Vorschlag)

Das steht immer gaaanz unten auf diesem Blog, schon seit gaaanz lange und heute wurde es mal wieder aktualisiert, geändert und erweitert. Teils auf Wunsch, teils weil mir noch ein paar Pärchen eingefallen sind. Wie oben in der Klammer zu lesen darf sich auch weiterhin mit Steaks und Käse in den Rang der Gegrüßten eingekauft werden =)

Filmkritik - Funny Games U.S.

2009-05-10T14:45:00.000+02:00

Am Anfang kommt der Film etwas bieder daher. Etwas belanglos. Etwas eingebildet und etwas seltsam. Eine dreiköpfige Familie fährt in den Urlaub, in ein Ferienhaus am See. George, Ann und Georgie Jr., der kleine Sohn der Familie. Als sie bei der Ankunft am Nachbarhaus vorbeifahren wundern sie sich etwas über ihre Nachbarn die bei der Begrüßung etwas ruhiger sind als normalerweise und zudem Besuch von 2 jungen Männern haben.

Einer dieser beiden schaut dann auch später bei Ann in der Küche vorbei, während George und sein Sohn das Boot herrichten. Der junge Mann, namentlich Paul, bittet Ann um ein paar Eier für die Nachbarn, lässt sie aber ungeschickterweise zu Boden fallen. Etwas widerwillig gibt ihm Ann noch einmal 4 Eier. Doch diesmal wird Paul vom Hund der Familie angesprungen und die Eier gehen ein weiteres Mal zu Bruch. Das ganze wird immer bizarrer und als dann auch noch Sohn und Vater zurückkehren und Pauls Bruder auch noch auftaucht eskaliert die Situation ein bisschen. George bittet die beiden Besucher zu gehen, doch diese weigern sich und beharren darauf die Eier zu bekommen, woraufhin George einen der beiden ohrfeigt, weil er einen unangemessenen Ton an den Tag legt. Woraufhin George mit dem Golfschläger was abbekommt.

Die Familie wird von den beiden jungen Männern gefangen genommen und nach ein bisschen Psycho-hin-und-her wird eine Wette aufgestellt. Mittlerweile von Paul und Peter zu Tom und Jerry gewechselt, wahlweise auch Tabbi und nenn mich nicht so oder Beavis and Butthead, hegen die beiden den Plan die Familie bis um 9:00 Uhr des nächsten Tages umgebracht zu haben, womit sie die Wette gewinnen würden. Die Wette verlieren würden sie, wenn die Familie länger als bis 9:00 Uhr überlebt.

Der Film bleibt eingebildet und seltsam. Die beiden mörderischen Bösewichter haben auch nicht wirklich andere Charaktereigenschaften als eingebildet und seltsam. Die ziehen ihr Ding absolut gnadenlos durch. Die Familie im Gegenzug wird schlicht gefoltert und stellenweise getötet.
Belanglos ist relativ... der Film hat das gewisse Etwas, das den an Blut und Morgen, sowie kranken Irren interessierten Zuschauer fesselt. Wirklich sinnvolle Botschaften oder interessante Charaktere hat der Film aber nicht zu bieten. Dafür aber einige sehr gute Szenen an und für sich.

Meine 8.0 Punkte Grenze wird immer dann erreicht, wenn ein Film in dem Sinne gut ist, dass er in meinen Augen das erreicht hat was er sein soll und dazu fehlt hier irgendwie die Intention und der Sinn, der aber zur reinen Unterhaltung nicht zwingend notwendig ist. Vor allem das Ende des Films hat mir zB trotz Seltsamkeit sehr sehr gut gefallen.

Fazit: Ein Film der von einigen interessanten und kreativen Ideen lebt. Durchaus sehenswert, unter Vorbehalt einiger Seltsamkeiten.

7.0 von 10.0 Punkten

Trailer:

Filmkritik - Death Race 3000

2009-05-10T14:13:00.003+02:00

Anmerkung vorab: Es handelt sich bei DEATH RACE 3000 nicht um den Death Race Film der demletzt im Kino lief (mit Jason Statham).

Der Film ist etwas gewöhnungsbedürftig. Man muss schon auf richtig abgefahrenen Trash stehen um Death Race 3000 gut oder zumindest unterhaltsam zu finden.

Der Film spielt in einer dezent apokalyptischen Zukunft in irgendeinem amerikanischen Staat -hab' vergessen welcher, ist auch nicht wichtig- den der Präsident als Herberge für die so genannte rote Zone ausgewählt hat. Das ist ein abgesperrter Bereich über viele viele Quadratkilometer der als Hochsicherheitsgefängnis fungiert. Da hausen einfach gaaanz viele Verbrecher unter nicht gerade wohnlichen Umständen und ziehen sich gegenseitig ab. Der Oberbösewicht des Films hat seine Basis in der roten Zone aufgeschlagen, namentlich der Reaper -ein dicker Muskelmann mit Mütze, Riesenauschnitt über die haarige Brust und Augenbrauenpiercing-, der einen genialen Plan ersonnen hat: Er will mittels eines chemischen Stoffes, der ihm von Dr. Shank (oder so ähnlich) hergestellt wird (namentlich Seranin, oder sowas in dem Dreh) einfach alles -soweit technisch möglich- zerstören. Lustigerweise liegt seine Basis in der roten Zone nämlich genau über der Super-Wasserrohr-Verteilerstelle. Alles in allem also ein wohl durchdachter und logischer Plan. Zudem meint Dr. Shank, dass er 3 Monate brauche um das alles zu bewerkstelligen. Am Anfang gibt ihm der Reaper 2 Wochen Zeit, später nur noch wenige Tage, da der Gouverneur einen genialen Plan ersonnen hat um den Reaper aufzuhalten:

DEATH RACE !

4 Teams zu je 2 Mitgliedern haben einen Tag lang Zeit mit ihren waffenbestückten Fahrzeugen durch die rote Zone zu heizen und den Reaper aufzuhalten. Jeder normale Verbrecher gibt 10 Punkte, der Reaper tot 200 und lebending sogar 400. Mit 1000 erreichten Punkten und dem Sieg im Rennen winkt den Teilnehmern des DEATH RACE die Freiheit, denn sie sind selbst allesamt verurteilte Verbrecher.

Die 4 Teams:

Severed Head Gang (Kopf-Ab-Gang)

2 ultraggressive Italo-Espanolos, von denen einer nach 5 Minuten bereits das Zeitliche segnet, da er sich beim Gouverneur über die Regeln beschwert. Der Überlebende hält sich für besonders kool, ist es aber nicht und hat eine extrem lächerlicher Lache.

Homeland Security Team (Heimatschutz Team)

2 Muskelmänner im Armylook. Uncharismatisch aber talentiert, wie man gegen Ende des Films feststellen wird.

Corpsepaint Clowns

2 Clowns die aussehen wie Kiss und hauptsächlich mit Beilen kämpfen. Der eine Dick und tiefe stimme, der andere dünn und hohe Quietschstimme.

Und das beste Team überhaupt:

VAGINAMYTE

2 knapp bekleidete Schlampen die mit ihren weiblichen Reizen ablenken um dann im richtigen Moment die Waffen zu zücken und das Gegenüber stilvoll umzunieten.

Nach dem Start des DEATH RACE folgen dann einfach ganz viel sehr schlecht und sehr trashig inszenierte Blut und Morde.

Mehr gibt es eigentlich nicht zu sagen ... eine wirkliche Handlungsentwicklung gibt das dann auch nicht mehr, wenn auch ein paar Sachen eingebaut wurden, die nicht nur Splatter und Unfug sind.

Fazit: Einfach nur schlecht, aber das ist Konzept und weiß, wenn man's lustig findet, zu unterhalten.
Blutiger Trash FTW !

4.0 von 10.0 Punkten

Filmkritik - Anthony Zimmer

2009-05-09T12:00:00.001+02:00

Inhalt:

Ein Mann und eine Frau treffen sich zufällig im Zug, sie verführt ihn und er verfällt ihr gnadenlos. Was er nicht weiß: Die unbekannte Schöne ist die Geliebte des polizeilich gesuchten Wirtschaftskriminellen Anthony Zimmer, die ihn als Köder in einem verwirrenden Spiel benutzt. Es beginnt eine rasante Verfolgungsjagd durch Nizza, mit falschen Fährten und listigen Lockvögeln. Doch wer ist eigentlich Anthony Zimmer? (moviepilot.de)

Ganz ehrlich? Ziemlich mies der Film. Der schafft irgendwie gar nichts richtig. Er hat eine Menge guter Ansätze für die es die Punkte gibt, weil man sich so nicht einfach damit beschäftigen könnte. Die guten Punkte sind im wesentlichen:

1. Die Idee des Verwirrspiels per sé
2. Sophie Marceau, kann a bisserl schauspielern, tut das auch und sieht dabei noch nicht einmal schlecht aus
3. Die Rolle des Polizisten der dann aber nach 3 Szenen abkratzt

Die schlechten Punkte sind:

1. Die Durchführung des Verwirrspiels um Anthonys Identität ... einfach richtig langweilig und schlecht aufgezogen. Ohne einen einzigen Moment der Spannung und bei der Auflösung denkt man sich dann auch erstmal: Aha. Ja, anders war's kaum möglich, so macht's aber leider auch nicht viel Sinn.

2. Warum suchen die den nochmal? Am Anfang eine Szene in der davon gelabert wird, dass irgendwer irgendwen verklagt um Geld zu waschen und Mr. Zimmer hat für irgendwenn gearbeitet. Aha. Als Masseur oder was?

3. Autowerbung. Insgesamt sind in dem Film ganze fünf Minuten in denen man einfach nur französische Autos durch die malerische Landschaft fahren sieht. Wofür? Die Szenen haben absolut keine Daseinsberechtigung. Die sind weder kool und gesprochen wird da auch nicht. Die sind einfach da, damit der Film fünf Minuten länger ist.

4. Der Soundtrack. Boah. Einmal aus Snatch geklaut, einmal so eine ähnliche Theme verwendet wie in Batman Begins und dann noch 20 x das selbe belanglose "Spannungs"gedudel. Das hält doch kein Mensch aus.

5. Sex sells zieht nur dann, wenn man auch was davon sieht. Tut man aber nicht. Der Film deutet es nur über seine komplette Laufzeit immer wieder an, aber wirklich was zu sehen gibt es nie. Nicht, dass ich der Meinung wäre ein guter Film brauche Sexszenen -ein Porno braucht zwingend notwendigerweise welche-, aber wenn ein Film andauernd mit den durchaus ansehnlichen Brüsten und dem Arsch der Hauptdarstellerin kokettiert, dann will ich sie/ihn, verfickt nochmal, auch sehen.

6. Am Ende gibt's endlich Blut und Morde. Ja, toll. Stilistisch wie eine Szene aus einem deutschen 19:00 Uhr Krimi im ZDF und die nachfolgende Auflösung ist noch schlechter inszeniert als die gesamte Szenarie davor. Die einzig wirklich gute Szene ist die Flucht von Francois aus der Hotelsweet.

Fazit: Meine Fresse. Wie kann man so gute Ideen nur so in den Sand setzen?

2.5 von 10.0 Punkten

Stock -> Speichen -> Tod

2009-05-07T20:34:00.003+02:00

1. Warum bloggst du?

Aus Prinzip. Weil ich -wie man als beständiger Leser, falls es denn solche gibt, meine Kommentare lassen ja stark zu wünschen übrig, aber mei- phasenweise sehr gerne, sehr viel schreibe. Mal privater Natur, als eine Art paranoide Rückversicherung, sollte ich mal mein Gedächtnis verlieren. Dann kann ich mich zwar nicht mehr einloggen, aber immerhin nachschauen wie das vor dem Hirn-Schädel-Trauma so war.

2. Und seit wann?

Seit damals.

3. Selbstportrait:

13 Punkte Freihandzeichnung ! Muss ich noch abholen nach dem Abi.

4. Warum liest jemand deinen Blog?

Damit er/sie/es sich nicht selbst ärgern muss.

5. Welche Suchanfrage war die letzte, über die dein Blog gefunden wurde?

Ich weiß nicht was die letzte war, aber ich liste mal die lustigsten auf:

"reife frauen ab 40"

"wichsen"

"lustige wikingernamen"

"titten"

"+prostituierte +riga +ficken"

"apfel mit stiefel zerquetschen"

"bilder von menschen in zwangsjacken"

"geile stories großvater fickt großmutter"

Viel Spaß mit den Links =D

6. Welcher deiner Blogeinträge bekam zu Unrecht zu wenig Aufmerksamkeit?

Alle bis auf diesen hier: KLICK

7. Dein aktuelles Lieblingsblog?

Das kleine Muc

Der Herr Siegismund ist einfach zu geil. Leider aber nur selten.

8. An welche vier Blogger wirfst du dieses Stöckchen weiter und wieso?

An jeden der es gerne möchte und es noch nicht hat, weil ich da mal nicht so sein will.

9. Deine Lieblingsband?

die ärzte, unangefochten. Aber K.I.Z. mag ich momentan auch ganz gern xD

10. Deine Lieblingsfarbe?

Red Gore mit Liche Purple gebürstet. Zu sehen hier: KLICK

3,4-Methylendioxy-N-methylamphetamin

2009-05-07T19:38:00.000+02:00

Tua - MDMA

KOMMT ZU UNS !

2009-05-06T12:55:00.003+02:00

Normalerweise schleppe ich meine Kamera ja nicht mit zu Konzerten, da ich zu tief im Pogo stecke um Bilder machen zu können. Aber nachdem das jetzt schon das zweite K.I.Z. Konzert innerhalb von ein paar Monaten war, habe ich es mir diesmal nicht nehmen lassen ein paar Bilderchen zu machen.

Die Jungens gehen live einfach mal tierisch ab und die Fans erst ... heidernei.

Erstmal mussten wir ein bisschen vor dem Hirsch warten.

Hier zu sehen: 2 richtige Hopper aus der Bronx

(Leider etwas verwackelt, weil die immer so am Hips hoppen waren)

Dann hier der erste Warm Up Act ... Tua

Der war ehrlich gesagt nicht so der Hit.

Danach dann der zweite Warm Up Act ... Imbiss Bronko

Wie man unschwer erkennen kann, hat diese Gruppierung eine Neigung zum Essen.
Die habe ich auch, aber nur weil man über leckere Speisen rappt, heißt das leider nicht, dass der Rest der Musik auch gut ist. Nee nee, nicht so der Hit.

Imbiss Bronko hatten auch zwei seltsame Tänzerinnen, die links und rechts von der Bühne, direkt vor den Boxen positioniert waren. Die haben's aber auch nicht rausgerissen.

...

Aber kommen wir zu denn allseits beliebten Kreuzrittern In Zentralasien - K.I.Z.

Ritt der Walküren (Intro) + Walpurgisnacht:
(nicht die bestmögliche, aber die bestfindbare Qualität)

Übrigens für alle die sagen, dass es auf HipHop Konzerten keine Wall Of Death gibt:

But back to the pictures:

Es war wirklich ein absolut geniales Konzert, genau so wie schon beim Winter Taubertal. Leider nur zu kurz. Nach knapp 2 Stunden war's vorbei und mir persönlich hätten noch ein paar meiner Lieblingstracks zur vollkommenen Zufriedenheit gefehlt.
Hm. Ein anderes Mal wieder!

Nachdem wir dann etwas über eine halbe Stunde draußen in der Kälte auf den Schakk gewartet haben, der etwaige Jacken bei der Garderobe holen wollte sind wir dann doch noch einmal kurz rein und siehe da die 4 K.I.Z.ler haben sich im Vorraum des Hirsch rumgetrieben. Und noch einmal siehe da: Zumindest Maxim hat auch (vor allem als Halbfranzmann, wenn ich da richtig informiert bin) einen dezenten Hitlerhumor:

Danke dafür. Und für das Konzert.

Kurzer Vorgeschmack auf das neue Album von den Kannibalen In Zivil, das den Titel "Sexismus gegen Rechts" trägt: